غير كل مرة

اول ما بلاقي احساسي بيك قوي بجري و افتح صفحة أكتب فيها

ببقى عارفة و متأكده اني حاعرف اكتب

كمان لما بكون فمصر .. او لسة راجعة من هناك ببقى متأكده اني حاعرف أكتب

الا المرة دي

المرة دي غير كل المرات

وماعرفش ليه

و مخوفني قوي الاختلاف ده

عارف الخوف ده اللي يخليك منكمش مش عاوز تقرب اي من حاجة

بتبكي بصمت و بس

المرة دي نزلت بس ما حستش بحاجة

كان جواي عياط نفسي فحضن افضيه فيه

دور عليك فاسكندرية مالقيتكش

دورت عليك في مكانك اللي بقيت فيه ما لقيتكش

دورت عليك في الآخر جواي و كنت خايفة أحسن ماألاقيكش

ومالقيتكش

و فضلت أعيط بجنون

فكرت ان ده الآخر

وقضيت أجازتي كلها من غيرك

منعزلة عن كل الاحداث اللي حولي

غريبة عن كل حاجة برمي نفسي فحضنها

وأدور عليك يمكن أعرف أحس لما الاقيك .. و مش بلاقيك

لحد ما مشيت .. و رجعت لغربتي

لقيتك فيها

مستنيني هنا و كإنك وصلتني للمطار و استنيت

و استقبلتني لما رجعت

احلام متواصلة بيك

و فصحياني معاي طول الوقت وشادد احساسي زي وتر رفيع مشدود على آخره

ليه

ليه هنا؟

ليه مش هناك

ليه سبتني انزل مصر لوحدي

وليه ماسبتنيش خلاص لوحدي على طول

لازم اخرج

كنت دايما عندي ثقة فقراري بالفرح.. لو قررت حانفذ

ثقة كانت بتجبرني على اني حتى لو مانفذتش فلازم ارسمه على وشي

عشان كلمتي لايمكن تنزل الارض ابدا

دايما كان عندي ثقة في مكياجي ولمساتي اللي حاتطلعني أكيد جميلة

بعرف أخلي وشي يعكس فرحي

بس مؤخرا فهمت ان كل دي اوهام

وان الفرح الحقيقي وحده بس اللي بيحلي

و ان الحزن بيطفي قوي الملامح وبيخليها غريبة

عرفت ده لما شفت فجأة الفرق الكبييير جدا بين صوري و انا هنا بعيد عن مصر

و بينها و انا هناك في مصر

الحياة اتلخبطت في عقلي

ودخل عقلي لدايرة تخوف

لازم أعمل حاجة اخرج بيها منها

لازم اخرج

انت .. أو الحياه

تاعبني قوي ان خياري في الحياه لازم يتبني على نسيانك

فيصبح الواقع هو أنه إما انت.. أو الحياه

مؤلم قوي الاختيار ده

وماعنديش الجرأة لاختياره

أنا و أختي

اعرف انه سيأتي يوم لنتعرف على بعضنا من جديد

واننا سوف نراقب بعضنا البعض باندهاش لقاء عادات جديدة لم نألفها في بعضنا

اعرف ان اصبح هناك من هم اقرب لكل منا من بعضنا

و ان السنوات ستغير فينا كثيرا في البعد لحد ان نقف امام بعضنا باندهاش قائلين

لقد تغيرت كثيرا

اعرف ان عدم التدرج الطبيعي و تجمع التغيرات على فترات قصيرة متباعدة ستجعل كل منا يشعر انه امام انسان جديد

انسان بعيد

ولا اريده هذا اليوم

ولكني اعرف ان الغربة قد تسربت بيننا

انا و أختي

غربة كالعادة

عندما تطول بك الغربة

غربة لا هدف لك منها

ولا اختيار لك فيها

فتظل تقاوم كي تحافظ على كل المخزون بداخلك

مخزون الوطن

العائلة و الناس و الجيران و الاصدقاء و الأماكن و المشاعر و الذكريات

سلبيات و الوطن و مميزاته.. افراحه و شجونه

تظل تقاوم و تقاوم و تقاوم

حتى تحتفظ بما يجعلك قادر على الاحساس بانك لازلت جزء منه

وانك قادر في اي لحظة للعودة بلا شروخ الغربة

وتظل في كل اجازة تبذل بكل ما لديك من قوة لتثبت لنفسك و للآخرين انك لم تتغير

وانك لا تشعر بأنك غريب

و انك لم تفقد القدرة على الحياه و التعايش بينهم

و تغمض عيناك عن ازدياد عمق علاقتك بالأشياء و الأماكن على عكس علاقاتك بالناس و الاقرباء

وتنهي اجازاتك بعبارت تلقيها على مسامعك قبل مسامع الآخرين

عبارات تعبر فيها عن روعة الاجازة و عن احساسك بالفرحة و التعويض خلالها

عندما تظل سنوات تكرر كل هذا بنضال دائم

وجهد ثقيل يقل كل ما تزيد تلك السنوات

و تقل معه ارادتك

وتقل قيمة كل ما تحاول الحفاظ عليها

ويفتر حرصك على ما تحلم به و تريده

و تزيد المسافة بينك وبينه

وتجد انك ترتاح كلما القيت جزء من مخزونك.. من تاريخك خارجاً

فتستجيب.. و يتتابع التخلي

حتى تصبح فارغا تماما

لا معنى لك

ولا معنى لأي شيء تعيشه

سواء في الغربة التي ناضلت سنوات كي لا ترتبط بها

او في الوطن الذي مللت خداع نفسك انك لازلت جزء منه

وتصبح مثل تلك المدونة

جسد في سبات عميق

يفيق احيانا ليطل على الفراغ ثم يعود لسباته

الحج عرفة

أكيد أمنية الحج في داخلنا جميعا كمسلمين
لكن السنة دي بالذات وماعرفش ايه السبب
قلبي متعلق قوي بالحج و عيني بتدمع مع كل سيرة عن الحج و عن مكة
و الامنية متضخمة جدا جواي و ملحة

يااااااااااااارب ارزقني بالحج
يارب أدخلنا في رحمتك

كل عام و التدوين وأهله جميعاً بخير

خصــام

ساعات تبقى مش عارف تتكلم عشان بقالك زمااان ما اتكلمتش فنسيت ازاي بتبقى الفضفضة

و ساعات ما بتعرفش عشان مش لاقي حد قريب يطلع معاه الكلام بسهولة

و ساعات عشان مش فاهم ايه اللي جواك فمش عارف ترتب افكارك و مش فاهم ايه اللي واجعك و محتاج تخرجه

و ساعات مابتعرفش عشان انت مش عاجبك اللي جواك و مش قابله ومش معترف بيه و عاوزتاخده كله على بعضه كده و ترميه في اي مكان يخلصك منه للابد

و الاقسى ساعات كمان انك تكون مش قادر تتكلم عشان انت مش عاجباك نفسك

كل مافيها مخليك ماعندكش اي استعداد انك تتكلم عنه او توليله اهتمام.. رافضها و رافض اي حاجة ممكن تعملها عشان تساعد نفسك بيها

حالة خصام

تبدأ بخصام لنفسك الاول

و تبدأ تتمد لخصام كل شيء

كل شيء كنت قريب منه

فتفقد الصلة بكل حاجة عرفتها

حتى نفسك

اللي بتفضل تلح كل شوية

عاوزة اتكلم

سحاب

سنين غريبة بتمر بي بقالها كتير

مابقتش بفتكر بسهولة هم قد ايه.. و في الغالب انا مابقيتش بفتكر حاجات كتير بسهولة

الناس كترت قوي حولي

والاحداث

و الذكريات

و المشاعر

وكله بيعدي على حياتي زي سحاب ابيض هش

مابيقفش شوية

مابمتلكهوش

مابعشهوش

كله بيمر و يعدي

من غير تفاصيل

من غير حكايات

مافيش حاجة منهم بتنزل وتعد جنبي

مافيش حاجة فيهم بتاخد ايدي فايدها بدفى

وحتى انا

مابناديش حاجة

مابسعاش لحاجة

معلقة عيني فوق

بتابع السحاب و هو بيجي و يعدي

بتأمل في جماله فايام ربيعه

و اتقبض من من ظلامه فايام الشتى

ويعدي احساسي بيه اول ما يعدي

وانسى

ومابقاش عاوزة حاجة غير اني افضل معلقة عيني عليه

ببرود

مش من غير احساس

لأ بحس بحاجات

بس عمري ما اتفاعلت معاها

بسيبها تعدي زي اللي هيجها

وبفضل انا و بس

ومش عارفة بفضل ليه