كنت عارفة اني حاكتب انهاردة
رغم الاسبوع اللي فات كله ماكانش فيه حاجة بتنبئ اني ممكن اعرف اكتب
بالعكس.. كان جواي برود فظيع و عدم تصديق لاني نازلة.. والاكتر كان فيه باب كده جواي باين من وراه زهق من فكرة النزول لمصر اساسا.. صوت جواي كان بيهمس.. لسة حانزل مصر و اقضي ايام و ارجع موجوعة و الدوامة اياها .. افففف
بس كنت سدة وداني عن كل الاصوات و قافلة قلبي عن مشاعري
كنت باردة جدا طول الاسبوع اللي فات
او يمكن فرحانة
معرفش
بس كنت منفصلة على نفسي كالعادة لدرجة اني مش عارفة حاسة بايه
كنت لسة في السبااات العميق.. بس كنت عارفة ان لما ييجي انهاردة حاكتب
كنت عارفة اني حاصحى.. كنت عارفة ان اللي جواي حايعافر و يزيح التراب ويطلع للسطح و اكتب
مش مهم قوي يطلع الكلام ازاي
مش مهم يطلع كئيب
طالما هنا .. مش مهم يكون كئييب
لاني زهقت من تمثيل دورالمتقبلة للوضع.. و اللي مش حاسة بحاجة.. و اللي نست و رضت.. و اللي بتضحك و تهزر و مش هاممها احزانها ولا هاممها حياتها
مش مهم لوالكلام دل على اني عبارة عن انسان متكسر شبه ضايع و مابقاش فيه حاجة بترضيه
حتى مصر
مابقتش بترضيني
وأكيد ولا الغربة ولا الحقيقة
بس اهو تكرار لعادة كانت بتجلبلي معاها السعادة.. يمكن اعرف افرح
وانا عارفة اني حاكون فرحانة.. حانسى حزني وحافرح.. حابعد عن اني اكون لوحدي.. حابعد عن اني اسرح اوافكر.. حاحشر نفسي وسط الناس و الاحداث و حافرح.. انا عارفة ان مصر حاتعرف تخليني افرح
وزي كل مرة.. حاقول يمكن المرة دي ارجع فعلا فرحانة
وارجع لوحدي تاني بالصور والحكايات
وكلها اسابيع ماتكملش شهر والاقي الصور بقت صماء
و الحكايات اتبخرت من الذاكرة
كنت فاكرة اني حاكتب عن فرحي
كنت فاكرة ان روح مصر اللي بتلفني فيوم قبل السفر حاتظهر و تكتب بدالي
و املى الصفحة فرح و ابتسام و راحة و احلام جميلة
بس اتفاجئت بدموعي
اتفاجئت بالغصة ووجع قلبي
مش عاوزة انزل مصر وبعدين ارجع هنا تاني لوحدي بعد ما خلاص اتعودت اكون لوحدي
مش عاوزة افرح يومين يضيعولي صبر شهور عشان ابتدي من الاول تاني
مش عايزة بقى