اعرف انه سيأتي يوم لنتعرف على بعضنا من جديد
واننا سوف نراقب بعضنا البعض باندهاش لقاء عادات جديدة لم نألفها في بعضنا
اعرف ان اصبح هناك من هم اقرب لكل منا من بعضنا
و ان السنوات ستغير فينا كثيرا في البعد لحد ان نقف امام بعضنا باندهاش قائلين
لقد تغيرت كثيرا
اعرف ان عدم التدرج الطبيعي و تجمع التغيرات على فترات قصيرة متباعدة ستجعل كل منا يشعر انه امام انسان جديد
انسان بعيد
ولا اريده هذا اليوم
ولكني اعرف ان الغربة قد تسربت بيننا
انا و أختي
عندما تطول بك الغربة
غربة لا هدف لك منها
ولا اختيار لك فيها
فتظل تقاوم كي تحافظ على كل المخزون بداخلك
مخزون الوطن
العائلة و الناس و الجيران و الاصدقاء و الأماكن و المشاعر و الذكريات
سلبيات و الوطن و مميزاته.. افراحه و شجونه
تظل تقاوم و تقاوم و تقاوم
حتى تحتفظ بما يجعلك قادر على الاحساس بانك لازلت جزء منه
وانك قادر في اي لحظة للعودة بلا شروخ الغربة
وتظل في كل اجازة تبذل بكل ما لديك من قوة لتثبت لنفسك و للآخرين انك لم تتغير
وانك لا تشعر بأنك غريب
و انك لم تفقد القدرة على الحياه و التعايش بينهم
و تغمض عيناك عن ازدياد عمق علاقتك بالأشياء و الأماكن على عكس علاقاتك بالناس و الاقرباء
وتنهي اجازاتك بعبارت تلقيها على مسامعك قبل مسامع الآخرين
عبارات تعبر فيها عن روعة الاجازة و عن احساسك بالفرحة و التعويض خلالها
عندما تظل سنوات تكرر كل هذا بنضال دائم
وجهد ثقيل يقل كل ما تزيد تلك السنوات
و تقل معه ارادتك
وتقل قيمة كل ما تحاول الحفاظ عليها
ويفتر حرصك على ما تحلم به و تريده
و تزيد المسافة بينك وبينه
وتجد انك ترتاح كلما القيت جزء من مخزونك.. من تاريخك خارجاً
فتستجيب.. و يتتابع التخلي
حتى تصبح فارغا تماما
لا معنى لك
ولا معنى لأي شيء تعيشه
سواء في الغربة التي ناضلت سنوات كي لا ترتبط بها
او في الوطن الذي مللت خداع نفسك انك لازلت جزء منه
وتصبح مثل تلك المدونة
جسد في سبات عميق
يفيق احيانا ليطل على الفراغ ثم يعود لسباته
ساعات تبقى مش عارف تتكلم عشان بقالك زمااان ما اتكلمتش فنسيت ازاي بتبقى الفضفضة
و ساعات ما بتعرفش عشان مش لاقي حد قريب يطلع معاه الكلام بسهولة
و ساعات عشان مش فاهم ايه اللي جواك فمش عارف ترتب افكارك و مش فاهم ايه اللي واجعك و محتاج تخرجه
و ساعات مابتعرفش عشان انت مش عاجبك اللي جواك و مش قابله ومش معترف بيه و عاوزتاخده كله على بعضه كده و ترميه في اي مكان يخلصك منه للابد
و الاقسى ساعات كمان انك تكون مش قادر تتكلم عشان انت مش عاجباك نفسك
كل مافيها مخليك ماعندكش اي استعداد انك تتكلم عنه او توليله اهتمام.. رافضها و رافض اي حاجة ممكن تعملها عشان تساعد نفسك بيها
حالة خصام
تبدأ بخصام لنفسك الاول
و تبدأ تتمد لخصام كل شيء
كل شيء كنت قريب منه
فتفقد الصلة بكل حاجة عرفتها
حتى نفسك
اللي بتفضل تلح كل شوية
عاوزة اتكلم
سنين غريبة بتمر بي بقالها كتير
مابقتش بفتكر بسهولة هم قد ايه.. و في الغالب انا مابقيتش بفتكر حاجات كتير بسهولة
الناس كترت قوي حولي
والاحداث
و الذكريات
و المشاعر
وكله بيعدي على حياتي زي سحاب ابيض هش
مابيقفش شوية
مابمتلكهوش
مابعشهوش
كله بيمر و يعدي
من غير تفاصيل
من غير حكايات
مافيش حاجة منهم بتنزل وتعد جنبي
مافيش حاجة فيهم بتاخد ايدي فايدها بدفى
وحتى انا
مابناديش حاجة
مابسعاش لحاجة
معلقة عيني فوق
بتابع السحاب و هو بيجي و يعدي
بتأمل في جماله فايام ربيعه
و اتقبض من من ظلامه فايام الشتى
ويعدي احساسي بيه اول ما يعدي
وانسى
ومابقاش عاوزة حاجة غير اني افضل معلقة عيني عليه
ببرود
مش من غير احساس
لأ بحس بحاجات
بس عمري ما اتفاعلت معاها
بسيبها تعدي زي اللي هيجها
وبفضل انا و بس
ومش عارفة بفضل ليه
اتذكر الآن عندما كنت قادرة على الحب بكل نسيج بداخلي
عندما كان لي قلب قادر على الذوبان في العشق
اتذكر هذا الاستعداد للتضحية بأكثر ما اتمناه مقابل فقط ان احظى بمكان بجانب حبيب أحببته
اتذكر كم كانت قيمة مكوثي الى جانبه فقط ينقلني الى سعادة تملأ ايامي لشهور
اتذكر كيف كان احساسي عالي جدا بكل ما يقوله او يفعله او يلفت انتباهه
كيف كان هو محورالكون
وكيف كنت مستعدة لتحمل مالا طاقة لي به من اجله
اتذكر و اتعجب!!
ترى ايكون الحب بتلك القوة فعلا أما انها حداثة السن؟؟
اتساءل.. معقول اذا صادفت حباً في سني هذا هل من الممكن ان أحب بتلك القوة؟
واذا لم افعل؟؟.. هل ذلك يعود لمر التجربة؟
ام لما وصلت له من عمر و ما مريت به من ظروف
ام لمكوثي طويلا في وحدة و استقلال
هل هناك ناس يحبون بتلك القوة والعمق في اعمارنا هذه بعدما تخطى الدراسة و العمل ....والسفر...
أحمد الله كثيرا انني فقد لهفتي على حب من هذا النوع
بالتأكيد اتمنى ان أحب
ولكن لا اتمناه جياشاً قوي قد يدفعي للتخلي عن اسلوبي في الحياه والذي اعتادته خلال السنوات الأخيرة
ولو انني لا أحبه ولكني لست على استعداد لتغير اي شيء اعتدت عليه
ترى هل انا هكذا فعلا ام ذلك لانني لم احب بعد
هل فعلا يمكن إن احببت أن اتخلىفي لحظة عما انا متمسكة به
هل ممكن فعلا ان تتحول حياتي ومسارها في لحظة و يكون كل اهتماماتي و امنياتي و دعواتي كلها داخل دائرة واحدة جديدة
دائرة انسان سأرضى بلا اي مجهود ان أكون أحد مفردات عالمه و يكون هو كل عالمي
عقلي غيرقادر على تصور ذلك
لا يستطيع ان يضعني في هذا القالب الذي عشته يوما من سنوات
بل عندما اتذكر ذلك اعجز عن تقبل فكرة انني انا نفس تلك التي يذكرني بها عقلي
كل ما في يؤكد لي انني أصبحت بقلب قادر على التخلي عن أي شيء في هذا العالم
مهام كان غاليا ً أو هاماً
مع العلم.. أنني "اعتقد" انه لم يعد هناك شيئا بالنسبة لي "مهماً"
كنت عارفة اني حاكتب انهاردة
رغم الاسبوع اللي فات كله ماكانش فيه حاجة بتنبئ اني ممكن اعرف اكتب
بالعكس.. كان جواي برود فظيع و عدم تصديق لاني نازلة.. والاكتر كان فيه باب كده جواي باين من وراه زهق من فكرة النزول لمصر اساسا.. صوت جواي كان بيهمس.. لسة حانزل مصر و اقضي ايام و ارجع موجوعة و الدوامة اياها .. افففف
بس كنت سدة وداني عن كل الاصوات و قافلة قلبي عن مشاعري
كنت باردة جدا طول الاسبوع اللي فات
او يمكن فرحانة
معرفش
بس كنت منفصلة على نفسي كالعادة لدرجة اني مش عارفة حاسة بايه
كنت لسة في السبااات العميق.. بس كنت عارفة ان لما ييجي انهاردة حاكتب
كنت عارفة اني حاصحى.. كنت عارفة ان اللي جواي حايعافر و يزيح التراب ويطلع للسطح و اكتب
مش مهم قوي يطلع الكلام ازاي
مش مهم يطلع كئيب
طالما هنا .. مش مهم يكون كئييب
لاني زهقت من تمثيل دورالمتقبلة للوضع.. و اللي مش حاسة بحاجة.. و اللي نست و رضت.. و اللي بتضحك و تهزر و مش هاممها احزانها ولا هاممها حياتها
مش مهم لوالكلام دل على اني عبارة عن انسان متكسر شبه ضايع و مابقاش فيه حاجة بترضيه
حتى مصر
مابقتش بترضيني
وأكيد ولا الغربة ولا الحقيقة
بس اهو تكرار لعادة كانت بتجلبلي معاها السعادة.. يمكن اعرف افرح
وانا عارفة اني حاكون فرحانة.. حانسى حزني وحافرح.. حابعد عن اني اكون لوحدي.. حابعد عن اني اسرح اوافكر.. حاحشر نفسي وسط الناس و الاحداث و حافرح.. انا عارفة ان مصر حاتعرف تخليني افرح
وزي كل مرة.. حاقول يمكن المرة دي ارجع فعلا فرحانة
وارجع لوحدي تاني بالصور والحكايات
وكلها اسابيع ماتكملش شهر والاقي الصور بقت صماء
و الحكايات اتبخرت من الذاكرة
كنت فاكرة اني حاكتب عن فرحي
كنت فاكرة ان روح مصر اللي بتلفني فيوم قبل السفر حاتظهر و تكتب بدالي
و املى الصفحة فرح و ابتسام و راحة و احلام جميلة
بس اتفاجئت بدموعي
اتفاجئت بالغصة ووجع قلبي
مش عاوزة انزل مصر وبعدين ارجع هنا تاني لوحدي بعد ما خلاص اتعودت اكون لوحدي
مش عاوزة افرح يومين يضيعولي صبر شهور عشان ابتدي من الاول تاني
مش عايزة بقى