سمعت صوت

ياااه

سمعت صوته بيبكي

والله فرحت .. والمدهش.. اني ( تأثرت)

انا تأثرت؟؟؟

يااااه .. أحمدك يارب

مانيش فرحانة فيه و الله

بالعكس فرحانة له

مش حباً في البكا و الأحزان و لا البحث عنهم

بس بقاله كتير ميت.. بهز فيه ما بيتزحزش

اضرب فيه ما بيئنش

ودلوقتي فجأة بكى

كنت خفت عليه فترة و بعدين نسيته

رميته قدامي ساكت مابقاش بيلفت نظري حتى

وشوية شوية بقيت شبهه

تبلد.. فجأة بقيت ملفوفة بجدار بليد

مالوش ذاكرة ولا احساس ولا ردود افعال

جدار لاهو حزين و لا سعيد

بلادة.. صمت

حابسين جواهم وجع مابقتش عارفة جي منين

مش عارفة وجعي جي منين

ومش عاوزة اعرف

عاوزة ابقى كويسة وبس

عاووزة اعرف اشتغل كويس.. واتكلم كويس.. واعيش كويس

من غير تكشيرة ولا شكوى

من غير حيل مهدود ولا ملل ويأس ظاهر

بسيطة.. رغبات بسيطة جدا مش عارفة ايه الهدف منها

بس متعبة قوي

بقالي كتير بعافر عشان أعرف اعمل الكام حاجة دول

بصراحة شديدة جدا محتاجة حد ييجي يفهّمني مالي و ياخد بإيدي

مابقتش قادرة عليّ

وعارفة ان ماحدش حايعمل ده.. ومافيش مجال ان ييجي الحد ده ولا فيه وقت لو جه ولا مكان

يمكن أكون انا اللي بعدت عني كل اللي كان ممكن يكون موجود جنبي و يساعدني

يمكن انا اللي ضيعت كل الاوقات و لغيت كل الأماكن

ويمكن يكون مش أنا.. والله ما عارفة

ولا خايفة.. ولا باقية على حاجة و لا خايفة على حاجة

ولا متمسكة باي حاجة.. ولاعاوزة ولا أي حاجة

غير اني ابقى كويسة

بقالي زمان مابكتبش ولا بفتح مدونة أي حد

لو لفيت على الكام مدونة اللي متابعاهم حافتكر بسهولة آخر مرة زرت حد

وعارفة اني حاتخض من الزمن اللي بجد مش عارفة هو قد ايه ولا عندي توقع

مش فاكرة بقالي قد ايه ماشفتش مصر و حاسة انه من زماااااااااااان

عارفة اننا نازلين تاني على شهر يونيو

بس مش عارفة فاضل قد ايه عليه.. كتير قوي ولا حبة صغيرين

مش عارفة حاقدر استنى ولا لأ

ولو ماقدرتش حايحصل ايه يعني؟

ولو نزلت حايحصل ايه يعني؟

ماتعاتبونيش على المود السلبي اللي فيه انا ده لو فيه حد حاييجي و يقرا و يرد

يمكن أبرز سبب قادرة اشوفه لبعدي هو عدم رغبتي لسماع عتاب

ومش عاجبني اني فاقدة الرغبة لسماع اي عتاب

ماتعودتش اسد ودني عن عتاب اللي بحبهم و بيحبوني

ماتعودش اقفل على نفسي و اكتفي بعذابي الداخلي و أعمله سبب يخليني اسمح لنفسي بالبعد و سد الودان و القلب

ماتعودتش ابقى مش مفهومة لدى الناس اللي بيحبوني و دايما كنت وسطهم

بس ده اللي حصل

معرفش حصل ليه و امتى و ايه السبب.. بس حصل

اعدي فكري.. دوري جواكي ع الاسباب.. عالجيها .. اتكلمي مع حد حاساه قريب و حايسمع

مش قادرة

ومش عاوزة

ومش عارفة

انا نسيت كل حاجة

نسيت مين قريب و مين بعيد

نسيت كان نفسي فايه و ايه اللي يهمني و ايه مايهمنيش

نسيت ايه الصح و الغلط

وايه اللي له قيمة و ايه اللي مش مهم

نسيت ان كان لي ناس و لاّ مكان ولا لأ

الله اعلم مهم يبقى للواحد مكان ولا لأ

انا فاكرة اني كنت متمسكة بحاجات و قاومت كتير عشان ماسيبهاش

وماعرفش الحاجات دي ضاعت ولا لأ

ومهمة يعني هي ولا لأ

وكانت ايه؟.. ماعرفش

واللي قاومته ده كان بيدفعني لايه و عاوز مني ايه؟.. ماعرفش

وارتاح يعني دلوقتي ولا مش مرتاح

ولو مستني مني أريحه.. أريحه ازاي يعني

وبإيه

ولو ريحته اريحني انا ازاي؟؟

نفسي ارتاح

آسفة على بعدي.. آسفة اني ضيعت حضن كبير كنت مدفية وسطه

التدوين غير في حياتي كتير قوي

للأحسن قوي

ولما بعدت رجعت ورا كتير

مش عارفة رجعت لورا عشان بعدت ولا بعدت لما رجعت؟؟

مش عارفة ايه المقدمة و ايه النتيجة

بس اللي عاوزة أأكد عليه ان الحالة اللي عشتها هنا في مدونتي و بين مدونات ناس كتير قوي كان ليهم دور أقوى من حاجات كتير في الواقع اللي بعيشه

رفعني قوي و ساعدني اعدي أزمات

أزمات لما حد بيسمع عنها ويسألني عدتيها ازاي مابعرفش افهمه ان فيه حاجة ايجابية قوي اسمها تدوين هي اللي وقفتني

التدوين يعني ناس

ذكريات

مواقف

بحترمها قوي.. وشايلالها امتان عظيم جدا جواي

وجواي اسف على المكان اللي انا فيه دلوقتي

وآسفة بقولها ليّ اكتر ما بقولها لحد تاني

لا يهمني

هجروه جميعا و احكموا ابوابه خلفهم

اظلموا غرفه جميعاً و اغلقوا نوافذه

وظل هناك قابعاً لسنوات

اصبحت ارضه بالية

وتكسر بعضاً من زجاج نوافذه

تآكل خشب ابوابه وتلفت مصابيحه فلن تنير مرة أخرى ربما

بهتت ألوان جدرانة و قد صبغته الاتربة بألوان قبيحة

لقد اصبح قبيحا جداً من داخله

هشاً.. خاوياً

عجبا.. لازالت جدرانه الخارجية باهية و مبهرة

لازال يجذب انظار المارة ولكن قلبه يدعو للنفور

لا أصدق حديثه عن ان من هجروه هم السبب

بل ربما هو السبب في ضياعهم

على كل حال

لم يعد ملكي ولم يعد يهمني في شيء

فقداصبحت من ضمن المارة الذين نفروا منه

هل يكفي؟

قطة ماكثة على سريري بطمأنينه كطفل يستمد من رعايتي القوة
كلما رات دموعي تقفز عليها لتمسك بها بوجه يعلوه المرح
فهل تكفي؟
..

بلدا أجد فيها عزائي كلما صادفني موقفا يقول لي اني ابتعدت عن انسان بمقدار ما، و أعلق عليها املي بدلا من كل الناس
هل هذا يكفي؟
..

احساس بالذنب يجتاحني كلما حنقت غضبا من شخصان غير مسموح لي بالغضب منهما
هل هذا يكفي؟
..

مواعيد بيني و بين شخص مجهول لا استطيع تحديده.. مؤجلة لشهور، كلما إحتجت بقوة لصدر ما أبكي عليه
هل هذا يكفي؟
..
ذكريات إيجابية أتذكرها للعب و مرح كلما ألحت علي بعض طاقاتي التي ضاقت بي
فهل هذا يكفي؟
..

حبيب راحل أتذكر كلماته كلما آلمني شعوري بأني أصبحت انثى مهملة
فهل هذا يكفي؟
..

ممتنة ان لي ربا يمنعني من يأس أناجيه كلما ملأني الارهاق.. واتمنى ان يكفيني دائما

صديق غربة

كلما مررت به متى ذهبت لأمشي هناك على هذا ال"كورنيش" لذي يجمع مواطني العالم أجمع رأيته يرى الدنيا بالمقلوب

كم تمنيت أن انتصب بجانبه على رأسي و أطلق قدماي لأعلى في مواجهه الشمس مثلما لم تفعل قبلا

بالحق تمنيت ان ارى الدنيا كما يراها هو بوضعه الشاذ هذا

الكل يلقي نظرات خاطفة مندهشة ثم يتابع خطواته غير مهتم

كنت ممن لا يهتموا

ولكنه اصبح صديق فيما بعد

صديق أكاد أقسم انه مصري.. ولا أدري لماذا أشعر بذلك

وهناك ابتسامة مرح مبهجة تخرج من اعماقي عندما اقسم لنفسي بانه مصري

هذا الذي يرفع بأرجله للسماء متجاهلا اندهاش خلق الله حوله حتى اعتادوه و أصبحوا يمرون بابتسامة يشوبها شيء من الألفة

أحبه هذا الصديق الذي اصبح صديقي دون أن يعلم

معتادة انا على السير مسافة ليست بقليلة حتى يصل بي الانهاك ذروته عندما أصل عند الكافيتريا التي تلتقي عندها المجموعات

تستطيع ان ترى هناك أسر و شباب من كافة أنحاء العالم

كراسي و حقائب و أواني للشاي و القهوة و أكواب

آباء و أمهات و أطفال و مراهقين و شباب من كل الجنسيات

سوريا و فلسطين و قطر و البحرين واليمن ومصر و السودان و تونس و الجزائر

ومواطنين من بعض الدول الأوربية و من أمريكا

وبالطبع الهنود و الباكستانيين و الفلبينيين و الفتناميين و النيباليين

فقراء و أغنياء .. متعلمون و غير متعلمين . ثقافات مختلفة و كل منهم له وطن و بيئة تختلف تماما عن الآخر ولكن سلوكياتهم جميعا تتشابه هنا

ولكنه تنوع مفزع وموحش جدا اذا كنت حديث العهد بالغربة

تنوع يبث داخلك شعور من اقترب من الجنون

يخلق بداخلك احساس ملح بالرغبة في الهروب من هذا المكان الذي يعج بهجة

ولكن مع اعتياد الغربة و التعايش مع كل تلك الاختلافات قد يفتح عينيك هذا الاختلاط لافكار عديدة و فلسفات أيضا

يؤلمني احساسي و انا هناك في ايام الجمعة لاني أكون هناك وحيدة ... فدائما اتخيل لو كانوا اصدقاءي هنا حولي

نجلس على كراسي مثل ما يجلس الآخرون.. ونمسك في ايدينا أكواب كتلك

ويلعب حولنا أبناء اصدقائي او أقاربي

نتجاذب الحكايات و نطلق الضحكات

وهو تصور مؤلم عندما تتواجد في مكان يعج بالهرج و التجمعات في حين انك انت وحدك تماما

ولكن لعلي اصبحت مدمنة لهذا الاحساس

لا أعلم ماذا يجذبني اليه

مع كتابي هذا الذي لم أفرغ منه بعد وقد استغرق مني أكثر من شهر في قراءته لدرجة انني اعتدت عليه ولا أعلم عندما أنهيه كيف ساتقبل عدم ملازمته لي.. فكرت ان اعيد قراءته عندما انهيه

هناك أفترش النجيلة في مكان يقابل هذا الصديق غريب الاطوار بحيث اراه بوضوح

و أجلس لأقرأ .. وتأخذني الرواية لمشاعر و عوالم بعيده جدا.. لدرجة انها تفصلني تماما عن كل ما يحدث حولي و كاني في غرفتي داخل اربع جدران

يساعني على هذا الانفصال الموسيقة التي تملأ أذني والمانعة عني أي أصوات تأتي من حولي

ثم أتذكره هذا الذي يفضل ان يرى الدنيا بالمقلوب

فارفع عيني اليه

و أجده هناك رأسه أسفل على سور الكورنيش و قدماه منطلقة و كأنها عمود معدني لا يهتز

ثم اعود لصفحاتي و اسافر معها لمدة نصف ساعة مثلا ثم اعود لتفقده فأراه كما هو

أهذه يوجا؟؟..لا أعلم

ولكن كم انا منبهرة بهذا الرجل الوحيد

وكم تبهرني الوحدة

فهي تجرك لأطوار غريبة

وتلقي الضوء على جمال الكون

بل و تفسح مجال للرضا ليتسرب للنفس

ربما هي أرض ممهدة لبعض الأكاذيب التي نلف بها بعضا من عيوبنا لنجملها و نقبلها و نصدقها بسهولة شديدة مع الوحده حيث لا توجد فيها اي احتكاكات تضع لك عيوبك امام عينك

حسنا ماذا في هذا الكون بلى عيوب

وللوحده عيوب

ولكن ميزاتها أكثر

ممتنة جدا لهذا الرجل

فقد أكسبني صديق في تلك الوحدة الموحشة في ايام الجمعة على الكورنيش

سعيدة لأجله و لا أعلم لماذا، فقد لا يكون سعيدا هو بوحدته مثلما لم أعد انا سعيدة بها

ربما تنتابه لحظات ألم عارمة في باقي اوقات يومه تؤدي به لجنون ما لا يراه أحد

ربما في أثناء وضعه هذا الذي يرسم الابتسام على وجوه المارة هناك دمعة تسيل على استحياء و في الخفاء فهو موجه ظهره للناس و يطلق نظره للبحر" اقصد الخليج"

ربما

ولكني سعيده لأجله

اعرف انه يعرف قيمة وحدته

وان هناك مساحة كبيرة من الرضا داخله

لا دليل عندي سوى اني اراه يشبهني

وفي الايام الأخيرة بدأ يثير عطفي عليه

فقد شعرت ان وحدته قد ضاقت به

وكانها طردته من عالمها وهو واقف على بابها يعتذر لها

اقبليني ارجوكي

وهي لازالت ترفضه عقابا له على حالة عدم رضا اجتاحته فجأة ورحلت

رأيته امس و آلمني حاله

أكيده انه يشعر بذلك

أكيدة بلا دليل سوى اني اراه يشبهني

وأكيدة انا أنه مصري

أكيدة من ذلك بلا أي دليل سوى اني اراه يشبهني

تــااااااااااني

سرحت شوية كده

وجالي لوحده من غير أي مقدمات

بيتنا

السجاده النبيتي على أرض قوضتي

و المخده الحمرا على شكل قلب ع الحيطة

و دولابي حبيبي جنب باب البلكونة

افتكرت أيامي فيه

افتكرت لما كنت ألاقي نفسي وكإن فيه حاجة خفية سايقاني

وواخداني لأقرب قلم رصاص وورقة

وأرسم.. وبتلقائية ألاقيني بغير حال الورقة البيضة لرسمة جميلة

أبصلها بعد ما تعدي ساعات مليانة متعة

وأستغرب

إزاي رسمتها ده؟؟

وأحس روحي بتعلى قوي

وأحس بالبيت بيشاركني الفخر يها

وأحس بكل حاجة فيه بتبتسملي بإحتواء حميم و طيب

ومنير يقوللي في الكاسيت في اللحظة ده بالذات "قلب الحياه مليان حاجات و بتفرح"

يااااااه .. ياه ع الهدوء اللي حسيته فقلبي.. وياااه ع الشوق اللي ملوش آخر

يا غربتي عنكم يا أعز ماعندي

دلوقت لما أفكر إني نفسي قوي أرسم

فأمسك رسوماتي و اتفرج

أحس اني مستحيل أرسم زيهم تاني

وفين ايدي

وفين روحي وكياني

وفين بيتي

ولا أجازة من اللي فاتوا لما رجعتله عشت فيه لحظة من لحظاتنا

هو محتاج لوقت أرضي فيه شوقي ليه هو لوحده

هو وبس

ونرجع أيامنا

فأمد ايدي و أغسل حيطانه و بيبانه

وأفرش بطانينه و سجاجيده على سور البلكونه

وأطلع المع نجفه وأمسح أرضه

وأملاه بضحكي و دموعي ونومي وصحياني

من غير ما اتشغل عنه بخروجة ولا عزومة ولا زعل فلان و فلان مني

من غير ما شيل هم حد يقول"هي راجعة عشان تختفي في بيتهم و تسيبنا"

وحتى هم

ولا مرة رجعتلهم

ولا مرة كنت في الأجازة هادية .. ولا مرة رويت عطشي

آه بفرح قوي .... قوي

وكل حاجه في بتنطق بالفرح

جلدي بينور و يصفى و كل الحبوب بتروح و عيني بتنطق حياه و فرحة.. وعضلي بينسى ايه يعني التعب و بخس .. ببقى أجمل و أشيك وأنشط حتى هدومي بتبقى أجمل رغم ان هي هي

بس ببقى بعيده عن كل حاجة عشان ببقى مع كل حاجة

ورغم ان كل حاجة قدامي بس برضه اشواقي قتلاني

وساعات تعدي الأشواق بسلام

وساعات تقلب عصبية و توتر و ضيق

فألاقي نفسي بقول أنا عاوزة أسافر.. أرجع للغربة أريح من قلبي المتقطع في كل حتة ده

وألعن أبو الغربة و اللي اخترعها

ألعن كل اللي غربني عن نفسي.. وخلاني أسكن حد ما عرفهوش ..و آجي لنفسي كل سنة أزورها.. وولا هي فاضيالي ولا أنا فاضيالها ..

بس أنا هناك بعرف أعمل حاجة حلوة قوي لما بنزل الاجازة

بقرر اني حافرح

وبجزم اني فرحانة

واني أنا و أشواقي متفاهمين و متفقين على الصبر

وبفرح فرحة موجوعة و نفسها تعيط

بس في الآخر احساس الجمال بيوصلني

احساس التعويض بيوصلني

في الآخر.. بلاقي ناسي طبطبوا عليّ و اسكندرية و البيت

مش كفاية؟؟

أكيد كفاية.. هو أنا كنت أطول نص طبطبة وأنا في غربتي؟؟

ولاّ ربع طبطبة

فأفرح وأقول لنفسي

حد يحزن وهو دايس ع الأرض ده.. وشايف الناس ده.. وبيلمس خدوده الهوا ده

إوعي يا هند تكوني طماعة

بس

بجد بجد

أنا طماعة

وما ينفعش أكون مش طماعة ومش عاوزة ما أكونش طماعة

أنا عاوزة أرجع ومش عاوزة أجازة

تحديث

انا بالبوست ده عملت حيلة كده بس مانفعتش

لما الح علي احساس قوي رافضاه.. استدعيت حلم بدأ يتسرسب من بين ايدي

وفضلت اناجيه زي عهدي

لعلي اعرف اقاوم احساسي واقتنع ان حلمي لسة بين ادي

بس انا كذابة؟

24 - 12 - 2009