هبوط.. لعله مؤقت

بين غصات حلات الاكتئاب بكل ما تملأ به النفس بمشاعر وافكار بغيضة لامنطق لها
يدرك المرء انه لابد ان يقاومها و يطردها طردا من نفسه وراسه


وقد ينجح.. وقد يفشل



ولكنه عندما يفشل
قد يستسلم ويعلن لنفسه اعذارا لاستسلامه و سلبيته امام تلك الحالة الاكتئابية


وقد يستمر في ان يحاول و يحاول مؤمنا انها حالة عارضة تسببت فيها مجموعة من الظروف والتعقيدات التي تحتاج للتعامل معها بصفاء ذهن وبرغبة حقيقية في فك تعقيداتها و تقليل آثارها الضارة على النفس و اجتيازها لمواصلة الحياه


وقد يفشل مرة اخرى .. ورغما عن ذلك لا يكف عن المقاومة

او يركن للاستسلام و الغرق في اعماق تلك المشاعر المؤلمة و الافكار الهادمة التي تتوالد وتتكاثر فتتشابك و تتعقد اكثر فأكثر و تملأ مساحات في الوجدان أكبر فأكبر وتصل به الى حيث ما يفقد السيطرة علىها بل و تسيطر هي عليه و على مسار ايامه ونظرته لتفاصيل الحياه بل و للحياه ككل
بل وتصل به الى انه يصبح انسان آخر عاجز عن الدفع بنفسه للامام


لم اصل الى هنالك بعد.. ولا انوي هذا..


ولكنني سلكت معظم هذا الطريق للاسفل دون ان ادري.. انتبهت فجأة الى انني هنا في عمق ليس بقليل حيث ما سيكون الصعود صعبا يحتاج لمجهود وصبر وهما ما لا اقوى عليه الان وحدي..


ولكني لم اصل بعد لمرحلة فقدان الرغبة في المقاومة


المهم انني هنا الآن
حيث ارى كل الناس بعيدة مهما اقتربوا

وارى نفسي على بر منفصل تماما عن كل الناس الذين اعرفهم و عهدت قربي الشديد بهم ..


على بر منفصل عن الزمن و الواقع و الأحداث


اراني فاقدة للاحساس بقيم كبيرة في حياة كل منا.. صداقة.. حب.. عمل.. عبادة.. شراكة....... وطن

فاقدة الاحساس بكل ما افعل

وفجأة
اراني على مسافة قريبة جددددا من نقاط ضعف في نفسي انتصرت عليها على مدار سنوات عمري و نسيتها .. وحقيقة اقترابي منها مرة اخرى تعد بالنسبة لي مفزعة فليس بعد هذا العمر أعود للوراء


أكثر ما يحيرني هو سؤال.. لماذا
لماذا هذا الانهيار الذي اتمنى الا يكون كذلك 
ماذا حدث ليحدث لي هذا..


لابد وانه خطأ فادح ارتكبته
ولم ارتكبه فجأة
بل بالتأكيد كنت ارتكبه طول سنوات طويلة ببطئ شديد

لابد و انها لعبة ما لعبتها على نفسي و اخيفيت ملامحها عني
لدرجة انني حقا لا افهمها
ارى نتائجها ولا أفهم تفاصيلها ولا ما كان الهدف منها


اعترف اني أخطأت ولا افهم بالضبط فيما
و اعترف انني احتاج لاحد ما يساعدني على فهم فيما أخطأت بالضبط
وان يساعدني على اصلاح ما تلف.. وبل على فهم ما قد تلف اولا 

ولكن .. هناك امرا اتناساه دوما و علي ان ادركه جيدا
أنه لن ينجح في اخراجي الا انا.. وانه لابد ان اتعلم ان أخرج نفسي بنفسي دائما

اعترف ان هذا مؤلم
ولم اعد راضية عنه مثل قبلا
ربما لاني اصبحت اضعف
او ربما لاني في الاساس ضعيفة ولم اكن قوية يوما