سفسطة رجوع

اترددت كتيير اني أحط بوست دلوقت بالذات

خفت من المود اللي حاكتب بيه

وبعدين قلت "مش ده مدونتي؟".. مش هنا أنا بكون أنا زي ما أنا و زي ما أنا عاوزة

يبقى حاكتب و اقول

أقول اني رجعت

وفيه حيرة كبيرة بين الكلمتين

رجعت - وسافرت

أصل الرجوع بيكون للأصل

أما السفر هو البعد عن المكان

.

بس لما حاقول بتلقائية حاقول رجعت

وده حاجة بتنرفزني

عشان كده بصلحها بسرعة و أقول سافرت

المهم اني فقطر دلوقت

.

حاسة بإيه؟؟ه

ولا حاجة

.

لأ حاسة بحاجة

حاسة باستقرار معرفتش أحسه في مصر

مش عشان مصر ناقصها حاجة

لكن عشان أنا نقص منّي حاجات كتير

.

بقول لنفسي اللي نقص ده مؤقت بس لحد ما أرجع لحياتي و أستقر

.

وماعرفش أنا بضحك عليها و لاّ ده بجد

.

أنا خايفة من حاجة قوي بخاف منها كل ما أرجع من أجازة لمصر

.

بخاف مصر تبقى بالنسبة لي أجازة و بس

بخاف ينطبق على الغربة جواي المثل اللي بيقول

لا بحبه ولا أقدر على بعده

.

خايفة من الصراع اللي بين المادة و الحياه جواي لا تفوز فيه المادة فتنطفى الحياه

وأتحول زي ناس كتير مابحبهاش لآلة بتتكلم عن مشاعر مش جواها لكن بتتمنى انهاتقدر تعيش المشاعر ده

خايفة أفضل أزعق و أقول"مصر.. مصر" ولما أرجع و أعيش فيها أندم زي العيال و أقول ولا يوم من أيامك يا غربة

....

.

أنا خايفة قوي

مرعوبة

خايفة كلامهم يطلع صح

خايفة الرئتين فأحشائي يتحولوا بالتكيف لخياشيم

وأبقى مش من اللي منّي

.

حد تاه؟؟؟ه

.

وعد مني أرجع أركز و أكتب عن أجازتي اللي بموت فيها و أحكيلكوا كل الحكايات

حاقول حاجة بس على شرط تصدقوني

وعد؟؟؟

.

أنا مش زعلانة و الله العظيم

.

.

كل سنة و انتوا طيبين

لخبطـــة

.

.
ساعات أحب كل شيء
أحب الطرق و السما و العربيات و زراير الكيبورد
وأحب الناس بكل طباعهم
حتى بخبثهم و أنانيتهم
أحب اللّي منّي و مش منّي
وأحلم بقربي من الغرب و القريبّـين
و أعيش حياه كبيرة قوي ليهم جواي
وهم بعييييد
وما أزعلش

.

********

.
وساعات بخوّف
لما بلاقي جواي ظلام أخاف أبص فيه
و اتجن لو ما عرفتش أهرب من سيطرته على تفكيري
وأتجن لما يخليني أهرب من كل الناس اللي حبّـيتها
وكل الحاجت اللي بحبها
بتخنق منه لما يخليني ارفض كل الناس
و اتهرّب من كل التزاماتي كانها حمل مخيف عشان أخلص منه ممكن أبـيع أغلى الناس

....
كله بيقول أنا قلبي طيب ووفية قوي
وأنا أساسا بياعة قوي

.

.
في ثانية ممكن أقبل بأي ألم ممكن يترتب على الفراق
وأختاره ببساطة
وأبيع

.

.
وأتألم مع نفسي عشان قررت أهرب

.

.
أسهل ما عندي الهروب

.

:
أنا حاسيب اسكندرية قريّب
ده غصب عني
ومرعوبة من الفترة اللي جاية
بعيط كل يوم لما أصحى عشان بحسه يوم جديد بيقربني من الغربة تاني
بقعد وسط الناس تايهة
متنرفزة
شايفة لهفتهم على ساعات يقضوها معاي قبل ما أمشي
و أنا عاوزة أهرب منهم
عاوزين يودعوني
وأنا عاوزة أودع نفسي
وذكرياتي
و الشوارع و البحر و البيت
واضح اني مش معاهم
ومش عارفة مع مين

.

.
حاسة كإني أول مرة حاسافر
أول مرة أفارق
أول مرة أتعرى
أتوه
أتقطع
.

.
نفسي أقول مش حسافر و اللي مش عاجبه يتفلق
نفسي فجأه ألاقي مبدأ السفر اتلغى من حياتي للأبد
......
محدش يقلق يا جماعة
ده توتر كل سنة لما يتبقالي على السفر اسبوعين بس

......
طي أحكيلكوا على حاجة تفرّح قوي
أنا امبارح كنت في حديقة الحيوان اللي .. قربت من كل الحيوانات اللي أعرفها هناك من زمان.. شلت اللي شلته و أكلت اللي أكلته و لعبت مع اللي بحبهم كلهم.. و الدنيا شتت شتا جامد جدا
اتغرقت من المطر و أنا جواي فرحة جننـتـني
أصلي لما بفرح بفرح قوي قوي
تخيلوا ان الدنيا ماشتتش في اسكندرية امبارح غير في وسط البلد بس.. و لمده 10 دقايق بس.. وأنا كنت في وسط البلد في الـ10 دقايق دول .. وفاكتر مكان اتغرق من الشتا
و من سنين عدت ماحصلش ان الدنيا تشتي في شهر 9!!!ه
متخيلين المفارقات ده عاملة فيّ ايه؟؟؟
آه أنا متكعبلة و متلخبطة و الألم حاشر نفسه فكل اللي بحسه اليومين دول
ورغم كده أنا فرحانة إن الدنيا شتت عشاني امبارح.. كإنها عارفة إني مشتاقة لمطر اسكندرية و لفصل الشتا في حضنها
قامت مغيمة ونزلتلي كل المية اللي محوشاها للشتا

.

.
إدعولي اني ما أخذلش حد محتاجني .. و اني احقق أكبر أمنية مش حاعرف أحققها إلا هنا

الوعد المرتقب

.

.

.أعتذر عن تعثري في القواعد النحوية الصحيحة فأ،ا قدراتي متواضعة ولا أقترب من الشعر من قريب أو بعيد فقط أردت إخراج ما يموج بداخلي بأنسب ترتيب ممكن

أعتذر للشعراء

.

.

.

.

.

هناك ينتظرون

في هذا البيت الذي كان يوماً مسكون

كل يوم ألقي النظر عليهم

فأجدهم ماكثون

صامتون

منتظرون

وأنا... كم أنا مشتاقة للّقاء .. وهم مشتاقون

ولكني أمر يوميّاًُ عليهم خائفة

فأقترب و أقترب.. ثم بسرعة أهرب

وأحياناً أدّعي الّلامبالاه وكأن لا شيء هام هناك

داخل أجزاء هذا الأثاث القديم العزيز

وكأنهم مجرد صور و أوراق

مجرد حبر و قصاصات "دولابي" بهم قد ضاق

*****

وأحيانا تمتد يداي برجفة لأبوابه فأفتحها

وأتجمد هناك... ه

أجلس أرضا وأمسح بعيني فوق محتوياته

وأبكي... وأبكي

ثم أغلق كل شيء و أذهب.. ه

وأتركهم مندهشون... ه

متسائلون

كيف لم ألمسهم و أذوب في أعماقهم

ولكنهم حتى الآن صامتون

فهم يدركون

أن ما يحملونه لن يهون

و أن الموعد المرتقب آتٍ لا محالة

ولكنه فقط خوفي المجنون

يوهمني بأني سأهرب..

و بسذاجة أصدق و ألبي... ولكنهم يعرفون

أن هناك موج في قلبي

هياجه لن يخمد

لن يعرف السكون

إلاّ بتصفح أوراقهم

بالغوص في أعماقهم

آآآآه.... ه

آه يا جدران و خشب و ستائر عرفوا أكثر مني من أكون

سقــــوط

أحب أن يحدث لي شر أستحقه
أحب أن أ ُعاقب
أحب أن فقد الأشياء عندما أخونها
كم هذا مريح ومُرضي
ولكن ليتني أنهض من راحتي و أبدأ
فأفعل ما أستحق عليه الخير
و الثواب
والإمتلاك
و الرضا

*****
انا أفقت الآن.. حالاً

فوجدت شيء مفزع

.
مرعب

.
أنا إنفصل عنّي جزءاً
جزءا إختفاءه عرّاني
أو رماني

ولا زلت أسقط من أعلى
ولازلت في مرحلة السقوط
أشعر بسرعة السقوط
بشده الهوا
بسحبة الروح
.....
أين هي الأرض
.....
أريد أن.. أن... أن..ه
أترَزَع

أصلها لما ترجع الروح.. مافيش حاجة بتروح

.

.

فيه خبر مفرح جدا بالنسبة لي

.

ما ينفعش حد يستهيفه

ولا حد يعتبره عادي

عشان هو مش عادي

.

.

لدرجة إنه خلاني الساعة 11.30 بالليل و لسة لحد دلوقت قاعدة في سيبر و ماروّحتش البيت

.

الخبر ايه؟ه

.

طيب ثواني

خلّوني أقولكم مقدمة مملة شوية

.

.

أنا كنت مع صاحبتي في خروجة معتاده من خروجاتي مع صحابي و هي غداء في أي مطعم قريب من البحر و بعدين الرجوع مشي على البحر لحد أقرب مكان بين بيتي و بيتها

و بعد ما خلصت الخروجة و سلّمنا و المفروض كل واحده فينا مروحة ع البيت

لقيت رجلي مش راضية تروّح

ولقيت الأغاني اللي فوداني واخداني لمسار كنت دايما أمشيه في سموحة لما كنت أزهق و مش لاقية حد أخرج معاه لحد ما بقى المسار ده نفسه عزيز جدا و إتحول لخروجة مستقلة بنفسها

.

.

فضلت ألف على رجلي في شوارع منطقتنا حولين البيت بفرحة ما تتوصفش و عيني عمالة تعدي على حاجات بتفكرني بحاجات

لحد ما وصلت لميدان المفروض حاعدّي منه

شفت ميييين؟؟؟!!!!ه

.

.

شفت الكلب صاحبي

.

.

كلب كنت فقدت الأمل في إني ألاقيه تاني من الأجازة اللي فاتت

الكلب ده كنا إتصاحبنا عليه في الصيف اللي قبل اللي فات أنا و أحمد في النزهة

وكان عارفنا كويس جدا

آه بجد.. كان عارفنا إحنا بالذات

وأول ما ندخل النزهة و ينده عليه أحمد يجي علينا جري و بفرحة و يبدأ لعب مجنون جدا

.

و الصيف اللي فات رحت للكلب لوحدي

وكان نساني .. فلما ناديت ماحدش في الكلاب عرفني ولا جالي

فا رحت مرة تانية وواخدة معاي أكل.. فإتلم على كلاب كتير شبهه

نفس اللون و الحجم!!ه

أكّلتهم عشان خاطر عيونه.. يمكن يكون حد فيهم هوّ

لكن ماحستش أي حد فيهم

.

حسيته مش وسطهم

ومن يومها فقدت الأمل

والصيف ده لقيتني ما عنديش نفس أروح النزهة عشان عارفة إني مش حلاقيه و لا حالاقي حبّه بتاع زمان

و عشان ما رغيش عليكم كتير كالعاده

.

.

انهارده.. لسة دلوقت و أنا راجعة حالا قابلت كلب في نص الميدان اللي بعدي منه

لقيت مشيته مألوفة .. حسيت فيه حاجة واخداني

وقفت وراقبته و أنا محرجة من إني واقفة في نص الميدان

لقيته بيعرج بنفس الطريقة

.

معقول يكون هو؟؟ه

.

بس إحنا فين و النزهه فين؟ه

.

.

.

بس نفس حركاته المجنونه

نسيت الميدان باللي فيه

وقرّبت شوية و ناديته

لقيتته جي جري و ديله عمال يلعب كعاده الكلاب لما تتودد لحد

حسيت إني عاوزة أحضنه

.

بس أنا في الشارع مش في النزهه

.

وللحظة خفت أمد ايدي و أطبطب عليه عشان اسلوبه في اللعب فيه تهور و يمكن يحس إني بقرب منه قوي فيعضني

لكن إتجرّأت و مديت إيدي على راسه فقعد في الأرض بنفس طريقة الكلب صاحبي

و لما بصيت على جلده و جسمه لقيت فيه نفس التعاوير اللي أحمد كان بيزعقلي لما كنت بقرب ايدي منها

مش معقول كل ده حاجات شبه بعضها في الكلبين

.

.

لأ

.

.

ده أكيد هو

.

رحت جري لأقرب بقال و إشتريتله أكل

ورجعت للميدان و أنا خايفة ليكون مشى

بس لقيته لسة قاعد

وأكلته بإيدي

وسط الميدان

.

.

وايه يعني

مش ده بلدي

مش الناس اللي فيها أهلي ومنّي

ايه يعني لو حد قلّس

ما يقلّس

يعني هو اللي بيقس ده عارف أنا بحبه قد ايه

ولاّ عارف أنا بحب الكلب قد ايه؟

ولاّ كان عارف قيمة إنه يكون بطبيعته في بلده؟؟ه

.

.

لا ما يعرفش

وأنا موافقة يقلس مادام ما يعرفش

.

.

.

أنا فرحانة قوي يا جماعة

معقول أكون لقيت الكلب صاحبي بعد سنتين؟؟ه

أنا طبعا مش حاسرح بقى و أبالغ و أقول إنه فاكرني

بس هو كلب عشري

بياخد على الناس بسرعة

وكفاية إنه كان صاحبنا أنا و أحمد

وأحمد سألني الصيف اللي فات "روحتِ للكلب النزهة؟؟".. وكذبت.. قلتله لأ

ماكنتش عاوزاه يعرف إني لسة بدور على ذكرياتنا

.

.

عارفين فرحانة ليه كمان دلوقت ؟؟ه

عشان حاسة إنكم فرحانين عشاني

و النبي إفرحولي قوي

عشان ده حدث رائع و قيمته كبيرة قوي عندي

بس هو لو روحت الميدان تاني ممكن ألاقيه تاني هناك؟؟ه

حاحاول بكرة أروح تاني و آخد أكل في نفس الميعاد

لو لقيته تاني بكرة يبقى ضمنت كده الصيف ده إنه يحفظ المكان و الميعاد

.

.

مش كفاية بقى كده عشان أنا كده تخطيت معادي بكتير

وسامحوني على الرغي الكتير

.

.

بس أنا فرحانة

حلمت بيه أخيرا

كان أجمل حلم ممكن أحلمه في حياتي
كنا بنتواعد على ميعاد عشان نتقابل.. وروحت أتصل بيه من عند محل صغير حاطط موبايل عند مدخل عمارة فسيدي بشر.. لقيت نفسي بطلب الرقم عن ظهر قلب

حسيت بلهفة شديده قوي فقلبي وقت ماكان الجرس بيرن.. وحسيت بفرحة ما تتوصفش لما رد و فضلنا نتكلم و نتواعد على الزمان و المكان بمرح و بإسلوب مزاولاتنا لبعض...و طلعت جري من المحل عشان أشتريله هدية... وسألت نفسي .. طيب الهدية بمناسبة إيه؟؟.. عيد ميلاده لسة باقيله كتييير.... مش مهم .. من غير مناسبة.. المهم هدية أجيبهاله قبل ما يموت... وفضلت أنقّي الهدية وأنا من جواي عارفة إنه مش حايلحق يستعملها...بس كنت فرحانه.. فرحانة عشان بشتريله.. وعشان سمعت صوته اللي مش حاعرف أسمعه تاني.. وعشان حاقابله كمان دقايق
مالحقتش ألفّ الهدية عشان الميعاد جه.. وواضح إن الميعاد كان في تاكسي.. ووقته كان على قد وقت المشوار اللي رايحينه بالتاكسي

كنّا في مود هزار مش عادي.. كنّا عمالين نغلس على بعض .. كعادتنا أنا أقلس على مخارج ألفاظه العجيبة في الكلام وهو يقلس على حركات إيدي و أنا بتكلم.. وكل مناطق إسكندرية اللي بحبها مرّينا عليها بالتاكسي.. شارع شعراوي و الاقبال و شارع 45 و الساعة و الكورنيش و السلطان حسين.. ما عرفش إيه اللي جاب الشرق للغرب لكنه حلم بقى

كنا أنا وهو عارفين ميعاد موته.. "الجمعة الجاية"... وكنا بنتعامل بمنطق إننا بنشبع من بعض قبل ما ييجي الجمعة. .. كنا عارفين إننا محظوظين.. أكيد ... أصله لما يرجع من موته عشان يعيش معاي لحظات ما لحقنهاش يبقى لازم نفرح...الإحساس ده جربناه بالفعل لما كنا مع بعض في الحقيقة.. جربناه فآخر إسبوع قبل سفري زمان

وبالضبط عشنا في الحلم نفس المود.. مرح شديد جدا.. رفض شديد جدا لأي تفكير في بكرة ولفكرة الفراق.. كان بيحكي بسرعة عن كل تفاصيل يومه كإنه بيحاول يسبق لسانه
وأنا كان كل همي و هو بيحكي إني أبصله وكإني بحفر ملامحه فذاكرتي.. وبنجاح شديد عيني شربت ملامحه.. عينه ... نظّارته.. حركات شفايفه... بروفيل وشه من الجنب
وقلّست على كلامه عشان أستمتع بإسلوبه في الرد على غلاستي و كسوفه من طريقة كلامه المخلوطة بفرحته بإني حافظاه و حافظة إسلوبه
وقلتله"جبتلك هدية".. وشفت نظرته الروعة لما يتفاجئ ويفرح و يبقى مش قادر يداري رغبته في إنه يمد ايده في الشنطة و يطلّع الهدية وماسك نفسه بالعافية زي الأطفال لما يحبّوا يقلدوا عقل الكبار
ولما طلعتها من الشنطة وبقوله معلش .. مالحقتش ألفّها.. ومن جوايا بفكر.. إنه كما مش حايلحق يستعملها... شفت فعينه فرحة كبيرة قوي وهو بيتفرج عليها.. شفت حنيّـته وهو بيشكرني

أنا شفته.. أول مرة من يومها أشوفه بالوضوح و القرب ده.. أول مرة أحس بروحه قريبة قوي كده


كان جوانا رِضا بالقدر.. ماكنّاش زعلانين إننا حانفترق.. كنا عارفين إن اللي عايشينه وقت ربنا أعطاه لنا هدية عشان يصبرنا على واقع مكتوب
كنا عارفين إنه خلاص رحل وإنه بالفعل مات.. بس إنهارده مجرد يوم رجعنا بيه لزمن قديم
كنت فرحانة قوي وهو كمان.. وصحيت شبعانه من صورته.. حسيت إن ربنا عملّي مفاجأه ماكنتش عاملة حسابها
خلاني شفته .. شفته كويس قوي.. حسيته قوي.. سمعت صوته

ياااه .. بقالي زمان مافرحتش بالقوة ده
يارب مانكونش آخر مفاجأة

أصله معاي من يوم ماجيت
وشه في كل منظر تروحله عيني
بتكلم بلسانه.. بقول مصطلحاته في الكلام
باخد رأيه وأنا بتفرج ع اللبس
بنقي حاجات تليقلهوأبقى نفسي أشتريهاله

وحشني قوي

كل اللي يومها فرحته معاك
بيعذبني

منـــير

أنـــا جيــت

مش أنا جيت
وسلّمت و حضنت و بكيت

لا بجد؟؟
ده أنا هو حاسة بدقة رجلي على أرض الشارع و البيت
و الحمد لله ماحصلش اللي خفت منه ومن الفرحة إتجنيت
عارفين؟؟
أنا يادوب قعدتلي قاعدين مع الحبايب و هديت
وبكل شوق ع المشاريع و الأتوبيسات جريت
ومسحت الشوارع مشي لما إتهديت

وبشوق رحت لجامح يحيى وصلّيت
وبعديها وقفت قدام كليتي و مدرستي و مدرستي التانية و استنّـيت
لحد ماجبت كل الصور بعيني و إحساسي فاتشدّيت
وسبت دموعي براحتها وأنا مش عارفة أنا فرحت ولا إتغميت
وده مش مهم أساسا.. يا أهلا بأي شيء في البيت
المهم إني روحت للبحر و أخدت و إدّيت
وفكرته بكل اللي غابوا عنه وحكيت
وفالشلالات أكلت القطط ومعاهم غنيت
وأخدت كتابي على أنطونيادس و قريت
لقيت كل حاجة عارفاني وكإني ولا روحت ولا جيت
وبعيني قريت ملامح بموت فيها في الشوارع فارتويت
وضحكت لكل اللي في الشارع ولا إهتمّيت
وربنا ستر و ما صرختش في وسط الكل و قلت.. أنا جييييت
طبعا مهمّنيش هدّه حيلي ولا إني من الشمس إسمرّيت
وبعدين و انا راجعة من أحلى فسحة على زنانيري عدّيت
و جبت معاي الفلافل و العيش و البيض
ولما شفت عم رزق
سلم عليّ بحرارة خلّتني و أنا طالعة ع السلم نطّيت
لا ده شوفوا الهنا اللي أنا فيه!!
بعد اليوم الرائع ده على سريري إترميت
ولما إفتكرت إن قدامي شهر ونص بس إتخضيت
بس عملت نفسي نسيت
مش أنا جيت؟؟

ما أحلى الرجوع إليك

أنا بكرة رايحة المطار
و بغض النظر عن دموع ماما على سفري
و بغض النظر عن قلقي عليها
وبغض النظر عن المرارة اللي بحسّها و هم بيوزعوا عليّ إستمارة الأجانب قبل ما تهبط الطيارة على مطار إسكندرية

وبغض النظر عن سؤال ضابط المطار: "إنت داخلة لمين وسبب الزيارة ايه.. وعنوانه ايه وحاتقعدي فمصر قد ايه؟"ه

بغض النظر عن كل ده
أنا فرحانة .. و الله العظيم فرحانة.. وفرحانة عشان أنا فرحانة.. وواخده قرار إني حافرح.. مهم حصل حافرح
حتّى لو دوّرت و مالقيتش .. حافرح

أنا قلبي مش سايعني و عاوزة أكرر كلمة فرحانة 20 سطر كمان
ياااارب
إسعد بيّ كل حد مستنيني عشان محتاجني
يااارب
إسعدني بكل حد أنا جاية أرمي نفسي فحضنه
يااارب
بيتنا يحضني و يستقبلني بدموع الفرح زي كل مرة
يااارب
حافظلي على شوقي حتى لو الغربة أكلت كل عمري
يااارب
حافظلي على دم البلد ده في دمّي مهما لبست و وركبت وعشت
يااارب
تفضل ملامح الناس في الشوارع خريطة واضحة و سهلة و مفهومة فقلبي
ياارب
أفضل محتاجة لدفاها مهما إتدفيت
وتسحرني رحيتها مهما إتعطرت
وتريحني طبطبتها مهما إتوجعت
يا رب .. أن مش نازلة أجازة
أنا راجعة ليك
أنت بعظمتك في كل مكان.. و أماكننا كبشر ذرة في رمال صحراء مديدة وأقل
ولكني بشر.. إغترَّ بإيمانه فتاه
فتاهت عنه بصيرته.. وأصبحت أستجدي كل ماعهدته حتى يساعدني
وأستجدي بك.. على إستحياء و خجل و عشم وطمع و أنانية
إقبلني .. وإجعل وطني يقبلني..
ساعدني فأجد نفسي فتنضم لي و ألتحم مع أجزائي فأعود إنسان
يا رب.. كم أحبك و كم أنا ممتنة...
حرمتني منها لأعرف سحرها في قلبي
وإبتليتني لأعرف ما إختزنته بخير بداخلي
وقد علمت
وعصيت
وتمردت
وأشتاق منذ زمن لأعود
راكضة إليك
ولكني إحتجت أرضا أركض عليها
وأرجل ترفعي
وقد تركت كل ما أملك هناك
وها أنا أعود فبلّغني
ولا تجعلني خائنة لعهدي
فأنسى لماذا عدت لأرضى و لما إلتحمت بجسدي و روحي
يا ربّي
ساعدني
ألا أترك ممتلكاتي ثانيا على أبواب جنتي في أرضك
فأعود لغربتي عارية
وبكل تأكيد انا أدرك أنه مهما تعرّيت فالإيمان محله القلب و ليس الوطن
ولا أقبل مبررا للضياع إلا ضعفي
ولكني أستجدي صبرك.. فإصبر عليّ
ولا أدري لمتى
فأنت العليم بالميعاد
يااارب
تقبّلني