كنت عارفة اني حاكتب انهاردة
رغم الاسبوع اللي فات كله ماكانش فيه حاجة بتنبئ اني ممكن اعرف اكتب
بالعكس.. كان جواي برود فظيع و عدم تصديق لاني نازلة.. والاكتر كان فيه باب كده جواي باين من وراه زهق من فكرة النزول لمصر اساسا.. صوت جواي كان بيهمس.. لسة حانزل مصر و اقضي ايام و ارجع موجوعة و الدوامة اياها .. افففف
بس كنت سدة وداني عن كل الاصوات و قافلة قلبي عن مشاعري
كنت باردة جدا طول الاسبوع اللي فات
او يمكن فرحانة
معرفش
بس كنت منفصلة على نفسي كالعادة لدرجة اني مش عارفة حاسة بايه
كنت لسة في السبااات العميق.. بس كنت عارفة ان لما ييجي انهاردة حاكتب
كنت عارفة اني حاصحى.. كنت عارفة ان اللي جواي حايعافر و يزيح التراب ويطلع للسطح و اكتب
مش مهم قوي يطلع الكلام ازاي
مش مهم يطلع كئيب
طالما هنا .. مش مهم يكون كئييب
لاني زهقت من تمثيل دورالمتقبلة للوضع.. و اللي مش حاسة بحاجة.. و اللي نست و رضت.. و اللي بتضحك و تهزر و مش هاممها احزانها ولا هاممها حياتها
مش مهم لوالكلام دل على اني عبارة عن انسان متكسر شبه ضايع و مابقاش فيه حاجة بترضيه
حتى مصر
مابقتش بترضيني
وأكيد ولا الغربة ولا الحقيقة
بس اهو تكرار لعادة كانت بتجلبلي معاها السعادة.. يمكن اعرف افرح
وانا عارفة اني حاكون فرحانة.. حانسى حزني وحافرح.. حابعد عن اني اكون لوحدي.. حابعد عن اني اسرح اوافكر.. حاحشر نفسي وسط الناس و الاحداث و حافرح.. انا عارفة ان مصر حاتعرف تخليني افرح
وزي كل مرة.. حاقول يمكن المرة دي ارجع فعلا فرحانة
وارجع لوحدي تاني بالصور والحكايات
وكلها اسابيع ماتكملش شهر والاقي الصور بقت صماء
و الحكايات اتبخرت من الذاكرة
كنت فاكرة اني حاكتب عن فرحي
كنت فاكرة ان روح مصر اللي بتلفني فيوم قبل السفر حاتظهر و تكتب بدالي
و املى الصفحة فرح و ابتسام و راحة و احلام جميلة
بس اتفاجئت بدموعي
اتفاجئت بالغصة ووجع قلبي
مش عاوزة انزل مصر وبعدين ارجع هنا تاني لوحدي بعد ما خلاص اتعودت اكون لوحدي
مش عاوزة افرح يومين يضيعولي صبر شهور عشان ابتدي من الاول تاني
مش عايزة بقى
بفتح كتير في كتاباتي القديمة عنك
بلاقيني رايحالهم لما بيوحشني اني أدخل في حوار معاك
نفسي اتكلم معاك
بقاوم وجودك جواي كتير والله
بس بقاوم مش عشان مش عاوزاك تفضل موجود
لأ انا اساسا لو حادور كده في الحيقية اللي قاعدة جواي و متدارية ومكسوفة تكشف عن نفسها
حلاقيني عاوزاك تفضل معاي كل دقيقة
مع كل نفس ..في كل تجربة بمر بيها
ومع كل فرحة بفرحها و فكل وجع بتوجعه
بس انا بحاول أخرجك من جواي.. ساعات
عشان كل حاجة و كل الناس بتقولي كفاية
كفاية كده.. وعيشي
مع اني بعيش لما احساسي بيك بيعلى
بحس اكتر ..بحب كل حاجة حولي
بحس بالناس و افراحهم و احزانهم
بقرب منهم و بيروح عني جمودي
لما بعيش بروحك حولي بترد في الروح
وكاني خلاص مابقاش من روحي حاجة غير اللي بتجيني منك
بيقولوا ان لسة في روح .. وعارفة انهم صح
بسسسسس.. بس دي اللي حاتجنني
لما بتوحشني قوي كمان بتجنن
بحتاج قوي لنظرة لملامحك.. و لما بعصر تفكيري في تخيلهم وماعرفش قلبي بيوجعني
و يفضل يوجع قوي
واحس ان الدنيا كلها بكل ما فيها مش مكفياني
ومش بتاعتي.. وخنقاني
عاتبة عليكي انا
عاتبة عليك في وضع مالكش ذنب فيه
عاتبة على بعد ما اخترتهوش.. بس ماقداميش غيرك اعاتبه
تعرف؟
لما بعاتبك بفتكر حنيتك.. وطبطبتك و عنيك اللي بتعاندني لما أحتاج اني ارسمها
بسمع صوتك وهو بيقول اسمي
فافضل اعاتبك
و اسمعك اكتر و احس بيك اكتر
واعاتب .. و اعيط... بهوس
وكان الاكثار حايرجعك.. و يخلي الوهم حقيقة
على طول بحلم انك رجعت على فكرة.. في الحلم بتبقى عادية جدا فكرة رجوعك و كانك في مكان ينفع ترجع منه
و بفضل احكيلك قد ايه كانت صعبة السنين من غيرك
و بتقولي انسيها بقى خلاص مرحلة و عدت
حلم متكرر ابقى هبلة قوي لو قلت يارب يتحقق
بس الدعوة على لساني .. بزقها زق عشان ما تطلعش.. لاني مش عارفة ربي يحاسبني عليها ولا لأ
عشان كده بكلمك ساعتها على طول
وأحكيلك ..وادخل في حوارات معاك
بس خلاااااص.. مابقتش بصدق
للاسف اللعبة دي مابقتش بتنفع
ولا حاجة بقت بتنفع
كل الحيل خلصت يا أحمد و باظت و بقى ساذجة فنظري قوي
وبقيت بتعصب من وجودك و اقاومه فلحظات قوتي او استعجالي و اندماجي فمشاغل الحياة
عارف
انا عشان اعرف الغيك من حياتي بلغي نفسي الاول
بنساها.. شكلها ايه .. بتحب ايه .. نفسها فايه.. بتمنالها ايه..
ساعتها بسهى عنها و عنك.. و اعيش من غيركوا انتوا الاتنين
و افتكر نفسي خلاااااص اتخلصت منك
و اقول بقى زي ما بيقولولي.. أدور علي نفسي
بلاقيك بتجيني معاها
تعرف.. مرتاحة انا دلوقتي.. بقالي زمااان ما اتكلمتش معاك و استرسلت
وكان امتناعي عن الحوار معاك معناه اني خلاص عديت
وكان مخاصمتي لذكرياتك و صورك معناهم اني نجحت و نسيت
واتاريني كل الفترة دي مستنية لحظة صدق مع نفسي اعترف فيها اني لسة جواك
مش انت اللي جواي
وساعتها بفرح
انا واحدة ما تعرفش تعيش من غير ما تحب
طول عمري ما رتحش ولا يهدى لي بال إلا أما أدور على حاجة اهريها حب.. و افرغ كل شحنات الحب فيها
وأكبّر فيه لحد ما يتضخم و أعيش في حالة حب مستمرة
وآخر حاجة كنت أتخيل إني حاعيش أحبها يه مصر
كنت فاكرة إني أكيد يعني حلاقي حد أحبه و أعيش على حبه
وافرغ مخزون الحب جواي فيه
ده كان حدود خيالي
لكن وطن هو اللي يبقى جواه مخزون إحساسي؟؟
جديدة دي على توقعاتي
جددددددا
بحبك يا مصر وماكانش قصدي احبك خاااااالص
خرجت منك غصب عني.. بس رفضي ماكنش علشانك.. أساسا ولا كنت على بالي
حزنت فبعدك وتعتب إنما ما كنتيش انت سبب أحزاني
سافرت وسبت وراي حب ماكنش انت.. اتعصرت قلق و خوف بس مش عليكي
كرهت الغربة اللي بعدتني عن حياة بحبها بس مش عشان كانت فيكي
لااااا خاااالص
بقولك ولا كنت على بالي
بس فجأة ظهرتي
وأعمل أنا مش واخدة بالي و انت جواي تكبري
وافاجأة بمساحة كبيرة جواي بتاعتك
جنانين و شطوط و حكايات.. ربيع و شتى و أسى
وفرح يدق على أوتار قلبي فيوجعه
عذاب قوي.. استغربته
بتعذب عشان مين؟؟
ارض و بيوت و شوارع
ونسمة هوا و ريجة في الجو؟؟
واستغرب أكتر لو اشتاق شوق يفصلني عن اللي حولي و يخليني انهار و أتكسر من جوة
و ألاقي حتة بين ضلوعي جواي بتنادي
وتئن
وتزن
عيزاكي
والله انا مافاهماكي
دخلتيني ازاي .. ؟؟
زحتي كل المهم في حياتي و اخدتي مكانه ازاي
هو انت ايه؟؟؟
بلد و بس..و لا بجد انت ايه؟
بلد كده زي بلاد العالم كلها؟؟
ولا أرضك بسم الله الرحمن الرحيم فيها روح حية
روح قادرة تجيبني من آخر الدنيا
وتفصلني عن كل الدنيا
وقادرة توحشني و تبكيني من شوق ألمه قوي
أما غريبة انت صحيح