وطن مسروق

مش احسن مانكون سوريا و العراق
أهل سوريا والعراق سرقت أوطانهم وسرق أمنهم
أما نحن ف الحمد لله..  سرق وطننا ولكن سمح لنا أن نعيش فيه آمنين(بشرط أن نمل صامتين)..  لنا فيه حق الضيف..  ولكن بدون عشم في كرم المضيف..  اللي يا دوب يقدر يدينا اللي فيه النصيب..  وكتر خيره صبر على الفوضى اللي اتسببناله فيها طوال أربع سنوات

براءة لكل الفساد اللي أوصل مصر لما أصبحت عليه

اليوم..  الغربة تزداد عمرا..  ف الظلم ف بلدنا مش سايبلنا سكك رجوع

الظلم انتصر و بيهلل وبيرفع راياته

أدعوك ربي أن تقوي من لايزال يرى الحق حق..  والباطل باطلا..  فلا امل لهذا البلد بغير هؤلاء

أدعوك أن يكون ياسي مجرد رد فعل وقتي

بواقي روح

اتمنى ان اتقن الهروب كما اتقنته في المرة السابقة..  بنفس عمقه و جديته وحزمه

ذاك افقدني كماً غير هيّن من محتوى روحي الذي كان يدفئني

وعلى استعداد ان افقد البقية الان
فالحياه بنصف روح مؤلمة..  تذكرك دوما بانك كنت انسان  يوما ما

اريد القضاء على ما بقي مني
ربما وقتها اعيش بسلام
أريد أن تفرغ روحي عن آخرها

وسط الدايرة

كنت أصغر بكتير
كنت لسة مركزة
واضح اني كنت فاهمة الدنيا بفطرتي
فهمت أن دايرتي ما بيقاش فيها شيء
كله بيخرج
ولاني قررت ما اتالمش تاني..  قررت أن مافيش حاجة حاتدخل تاني
اتعاملت مع كل الحاجات وهي برة
كنت حارس مركز جدا..  إن مافيش أي حاجة تدخل الدايرة
بمنتهى الهمة كنت بحمي الحدود
...
بس لأن الدنيا بتغوي..  وبتلهي
ولان الوهم ساعات نسميه أمل..
ولان ساعات الغباء يغريك بانك تراجع حقايق تعبت في الوصول لها ودفعت تمن فهمها
فاتعشمت
اتهاونت
نسيت
فتحت بيبان دايرتي
حاولت احتفظ بالحاجات جواها..  معاي
..
وتضيع سنين..  بالحزم..  حزم سنين
وترجع وتقولي..
كبرتي ونسيتي
أن مافيش حاجة بتبقى
جوة الدايرة
غيرك 

ابنى

عايزة اعلم ابني يتحمل الشمس..  من صغره..  يقدر يمشي فيها و يلعب من غير ما يصدع او يدوخ..  زي

عايزاه يحب الحيوانات و يحس بالمسئولية ناحيتهم بمجرد ما ربنا يحطهم ف طريقه

عايزاه يفكر كتير ف اسباب الاحداث ومعناها..

عايزة اعلمه القدرة ع الاختيار..  وتحديد مبررات الاختيار الاصح..  وانه يقدر يختبر المبررات دي كويس اذا كانت تستاهل اختياراته ولا لا

عايزة ما اتوهش جوة مشاعر الامومه والحب اللي ممكن تغطي على الاهم..  وهو مستقبله

عايزاه ييجي قبل ما انسى كل ده 

ده مافيش رجوع

فراق ذكراك موّت جواي شوية الحياه اللي كنت مسكت فيهم و خبيتهم جواي

بس بعد الفراق ما فيش رجوع

صح؟

حب بلا شروط

 أعاهدك ربي ألا اقترف ذنبا قاصدة وواعية له، ليس فقط أملا في أن تحقق لي ما أتمناه بشدة، بل أيضاً أملا في رضاك عني حتى وإن لم تحقق لي ما أتمناه، وأملا في أن يكون رضاك عني سببا في هدايتي إليك وإلى طريقك المستقيم الذي ارتضيته لعبادك وطمعا في رحمتك بي يوم حسابك.

أنا أرى دوافعي لنيل رضاك جميعها يشوبها الأنانية وحب الذات أكثر من خوفي منك ومن غضبك.
فأنا أخاف على ذاتي من عقابك وعذابك، وقد كنت أتمنى أن يكون دافعي هو خوفي من غضبك حبا فيك وحرصا على رضاك فقط بلا دافع اخر.. او على الأقل ان يكون هذا هو دافعي الاكبر و تأتي من بعده اي دوافع أخرى.

ولكني أحبك ربي.. و أعلم أنك ترضى عن عبادك اذا ما أطاعوك سواء رغبة منهم في إرضاءك وفقط أو خوفا على ذواتهم من عقابك 
اعلم انك لا ترفض من عبادك اعمالهم الا اذا كان دافعها رياءًا او نفاق.. وكم أعوذ بك منهما
فأنت جل جلالك لم تشترط في عهدك معنا سوى الايمان بك وبدينك ورسلك وملائكتك.
وحملتنا الامانة بقرار منا وسوف تحاسبنا على ايماننا و اعمالنا و نوايانا التي سمحت أن لنا ان يكون محركها الخوف من عقابك أومحبتك وان يكون اساسها اليقين فيك.
غير ذلك لم تفرض على دوافعنا اي شروط.
وهذه رحمة منك.. و سعيدة انا برحمتك هذه.
كنت اعتقد فيما قبل أن جملة (الرضا عن الله) هي حرام أو جرأة عليك، فحاشاك كيف يمكن لنا ان نرضى عنك أو لا، ولكني سمعت هذه الجملة من البعض ممن أكد لي أنها مباحة لا شيء فيها.
و الآن أنا استشعرها بقوة

فأنا راضية و سعيدة بأن ربي رحيم.. حكيم.. عليم بي و بنفسي، يعلمني كيف اصونها و أحميها.. ويعلمني كيف ارضيه فيرضى.. يلمّح لي احيانا و يحذرني.. يحزنني حين ما يكون الحزن لازما، و يسعدني من حيث لا أدري.
أعاهدك ربي ولا أملك الثقة في نفسي فيما يخص الغيب و لكني كلي ثقة فيك.
فأنت الوحيد الذي يعلم ماذا سأكون أنا غدا.
طيبة او خبيثة.. صالحة أو فاسدة.. طائعة أو عاصية .. راضية أو ناقمة 

أنا "أريد"... كل ما اقدر عليه هو أن "أريد.. وأرغب.. وأنوي" أن أكون طالحة طيبة طائعة راضية مستسلمة لقضائك.
اعاهدك ان أخلص لتلك النية واسعى لها جاهدة، وأسألك أن تجنبني وساوس الشياطين إنساً كانوا أو جان..
والاهم.. تجنبني وساوس نفسي التي أخافها أكثر.
فأنا نفسي ضعيفة ولكن يطمئني أنك مولاها.

لا اصلح

تقلب أشبه بالجنون.. بل هو الجنون بذاته
اليوم ملولة باردة منفصله عن كل من أتعامل معهم ذائبة في الغربة وكأنها نمط الحياه الأنسب لي بعكس ما ادعي
امس عاقلة قريبة دافئة ومليئة بامال العودة والاندماج والتعايش والحب والمشاركة وزخم الحياه وسط الناس
وانت.. برغم أني لأيام طويلة اعتقدت انك اقتنعت تقريبا وبصدر رحب ان تفارقني
بلا عتاب قاتل.. بلا نظرات مصدومة .. بلا مداهمات لخيالي في أكثر الأوقات التي لا ارغب في ظهورك فيها في الأجواء وبلا تساؤلاتك "اين أنا من حياتك"
أيام استمتعت فيها براحة ضميري مع غياب موجات الشوق إليك والانغماس في ذكريات أيامي معك وكلاماتك وآراءك ..مزاحك وغضبك ولحظاتك الرومانسية والأخرى  الملولة الجافة
آجدك يوما بين هذه الأيام واقفا أمامي بتحدي .. بنظرة عتابك تلك التي تحولني لفتات.. والقادرة على سحلي للوراء أميال
إلى حيث بداية رحلة  رحيلي عنك
فتلقيني على أعتاب بدايتها .. وتكوم لي كل ما حزمته في سره وواريته بعيدا عن ذاكرتي وإحساسي
انه تقلب مفزع
فانا أذهب فراشي اليوم وأنا أودع تلك التي عشت بها هذا اليوم وانتظر بلا أي معلومات تلك التي ستبدأ معي يوم غد
و اداري
أخفي عن كل من ينتظروني تلك المهزلة العظيمة
و اكذب
اكذب عليهم في كل مكالمة أتبادل فيها معهم الأشواق و الوعود بأيام ستجمعنا ليلاقوني
اكذب مدعية أني سالاقيهم
وباني أنا كما أنا
ولكن أنا فالحقيقة لا اعلم... ولا املك رفاهية ان اعلم
لا اعلم يوم الذهاب للمطار من التي ساستيقظ بها ..
حتى اقرب من فالدنيا لي
شعرت بتوتر شديد عندما اقترب موعد مجيئهم للعودة والحياة هنا معي
فلست مستعدة لاندهاشهم المتوقع لحالي ..  لتساؤلاتهم .. لعتابهم.. لطلباتهم
وغير مستعدة لأسابيع من الكذب المستمر طوال اليوم بعد ما كان لمدة مكالمات تعمدت تقليل عددها قدر استطاعتي
عندي رعب أصبحت لا اتحمله
من فكرة ترن في ذهني بلا توقف
"انت لم تعودي صالحة لغير تلك الحياة .. وحيده"

13-4-2013

البر التاني

لانه بحس انه اليوم الوحيد المسموح فيه اني اتكلم عنك براحتي

مع اني بتكلم عنك برضه فباقي الايام التانية بس انهاردة من غير كذب ولا تانيب ضمير

ولانه جواي كتير قوي لقيته سهل قوي ان افك عقده انهاردة

فاعتقد انه حايكون بوست طويل قوي

وتقيل قوي

ويمكن يخلص فجأة و احط نقطة و اقفل المدونة وخلاص

....

13-4-2013

عنوان متكرر كل سنة من يوميها ما عدا السنة اللي فاتت

13-4-2012

لما افتكرت اني نجحت فاني اعدي للبر التاني

ولاني محترفة اللف و الدوران على نفسي رحت كتبته في الفيس

وكاني عاوزة اكسر العادة و خلاص

وكان كسر العادة حل ممكن يأدي لنتيجة

زي ما أختي نصحتني .. امسحي كل صوره من كل حتة.. شيليها من البرواز اللي ع الرف و من يوزر الكمبيوتر

ناقشتها فان ده مالوش اي معنى

ردت بان بقاؤه كمان مالوش اي معنى

فسكت

و لبيت

وشلت الصور

و اول ما لقيتني قررت اني الف الدفة و ما كاملش للبر التاني ولفيت و رجعت عندك تاني

رجعت الصور

وزيدتهم واحدة فمحفظتي

..

انت عارف؟

انا ما بقتش فاهمة حاجة

وماتفرحش قوي باني ماعرفتش انسى

لانه مش وفاء ولا اخلاص ولا "مافيش حد في لسة فالدنيا كده" ..لاااااااا خااااالص

ده ضعف و فشل و وخوف لدرجة الجبن من الحياه و تزييف للواقع

ده فشل مني اني أ:ون زي كل الناس .... اكبر زي سنين عمري اللي بتكبر

واعدي الازمات زي ما الايام بتعدي

هي دي كل الحكاية .. لافيها بقى معاني عظيمة ولا اخلاص نادر ولا بتاع

انا  من يوميها هنا جنبك

وعيني على البر اللي كل الناس عليه هناك

بيكبروا و بيعيشوا ويعملوا بيت و اسرة و حياه

وكل ما اقول خلاص انا اتأقلمت على غيابك

واحط رجلي فمعدية وامشي متر.. اتنين..  بلف و ارجع تاني

بأكاذيب كتير

كذبت ع الموت وتعاملت مع سنين فراقك على انك هنا موجود

وكذبت على عجزي باني افارقك بان الحكاية فايدي .. وقت ما حيجي الوقت اللي لازم افارقك حاخد القرار و افارق.. عادي

كذبت فكل مرة قلت انا فعلا حاعدي البر التاني بلا رجعة وكل اللي بعمله اني بتعب ناس معاي و بوجعهم وبس

عارف؟

انا لو اشيل الناس من دماغي

واسمح لنفسي بشوية انانية

واعترف من غير حرج اني انسانة فاشلة عاطفيا .. ايه بعني

ساعتها حاتتحل مشكلتي

وحافضل جنبك هنا على البر ده .. اللي انت مش فيه

عايشة فوحده اتاقلمت مع اوجاعها بحيث بقيت بعرف اتعامل معاها

معترفة باني اسهل علي اني اتعامل مع اوجاع مفهومة بالنسبة لي عن اني واجه المجهول اللي بخاف منه قوي

ساعتها حايكون عندي كل المجال اني اعيش مع ذكرياتك و حبك بحرية من غير اي قيود

حاكلم الناس عنك براحتي

حانشر صورك فكل حتى حولي بلا اي حرج

حاحلم بيك و اصحى احكي الحلم عادي من غير ما اقص من رواتي ليه مشاهد كتير

لما حد يقولي ما اتتجوزتيش ليه حاقول مش عايزة عادي من غير ما اقف محتارة وتايهة جوة اسبابي

وكل ما ييجي 13 -4  حاعيش مشاعري على طبيعتها من غير لف و دوران

من غير ما أحس ان كل حرف بكتبه بوجع بيه حد و بخوف عليّ حد تاني و يمكن استقبل تليفون من هنا ولا هنا عتاب

.....

ويمكن يكون فشلي مالوش علاقة بيك خالص

ممكن تكون انت شماعة مش أكتر

ماعرفش

...

ماعرفش لاني مابقتش نفسي بالنسبة لي مرجع اثق فيه

كذبت كتير.. و قررت و رجعت فقراراتها كتير.. وخدعتني كتير

مابقتش بثق فيها

ولا مستعدة ادخل بيها فاي شيء جاد

وحولي ضغط كبيرللدخول فالحياه

انت الوحيد اللي ما بتغطش علي

انت الوحيد اللي مشاعري معاك سهلة و مألوفة

مشاعر من اتجاه واحد

ارسال بلا استقبال

وأكيد عشان كده انت الوحيد اللي عارفة اتعامل معاه

واستمر.. و اتمسك .. واستقتل

لان انت الوحيد اللي ضامنه اني مش حافشل معاه

يمكن 

....

اللي متأكده منه

اني و بعد 6 سنين لسة بحبك

لسة لما احتاج للحب بحتاجلك

ومش عارفة اشوف الحب إلا من نافذتك

لسة مكان راحتي الوحيد انت.. و فكلامي عنك

والذكريات اللي لسة باقية فذاكرتي و اللي بتتناقص

و فجأة بتزيد بتدفق رهيب اول ما يقرب مني حد

يتكلم عن الحب

عن الحياة

ويطالبني بيهم

غصب عني بفتكر كل اللي السنين ضيعته بين ايامها

واللي نحجت اني اخفيه عن نفسي

لان كل ده يخصك انت

كل ده عندك انت

بيهاجموني لما ده يحصل.. بس بمتهى البساطة ده بيحصل لان بييجي حد يكلمني عن حاجات لغيتها من حياتي لانها مرتبطة بيك

لو حاسيب نفسي افكر فيها يبقى حافكر فيك

مفردات مرجعها عندي هو .. انت 

مش عارفة ازاي ده مش مفهوم 

...

انا عارفة اني حارتاح لما ابقى واضحة مع الناس كلها من البداية

يا جماعة.. انا عايشة فوهم

وقلبي ملك لحد مش هنا

مرض ده بقى ولا اسمه مهما كان اسمه

يا راضية بيه و معترفة

يا حاروح اي حته اشفي نفسي فيها مع نفسي

لكن مش أنا  قابلة للتعايش

مش حاينفع اوهم الناس اني عايشة معاهم على نفس الارض و انا هنا

ع البر التاني