13-4-2013

البر التاني

لانه بحس انه اليوم الوحيد المسموح فيه اني اتكلم عنك براحتي

مع اني بتكلم عنك برضه فباقي الايام التانية بس انهاردة من غير كذب ولا تانيب ضمير

ولانه جواي كتير قوي لقيته سهل قوي ان افك عقده انهاردة

فاعتقد انه حايكون بوست طويل قوي

وتقيل قوي

ويمكن يخلص فجأة و احط نقطة و اقفل المدونة وخلاص

....

13-4-2013

عنوان متكرر كل سنة من يوميها ما عدا السنة اللي فاتت

13-4-2012

لما افتكرت اني نجحت فاني اعدي للبر التاني

ولاني محترفة اللف و الدوران على نفسي رحت كتبته في الفيس

وكاني عاوزة اكسر العادة و خلاص

وكان كسر العادة حل ممكن يأدي لنتيجة

زي ما أختي نصحتني .. امسحي كل صوره من كل حتة.. شيليها من البرواز اللي ع الرف و من يوزر الكمبيوتر

ناقشتها فان ده مالوش اي معنى

ردت بان بقاؤه كمان مالوش اي معنى

فسكت

و لبيت

وشلت الصور

و اول ما لقيتني قررت اني الف الدفة و ما كاملش للبر التاني ولفيت و رجعت عندك تاني

رجعت الصور

وزيدتهم واحدة فمحفظتي

..

انت عارف؟

انا ما بقتش فاهمة حاجة

وماتفرحش قوي باني ماعرفتش انسى

لانه مش وفاء ولا اخلاص ولا "مافيش حد في لسة فالدنيا كده" ..لاااااااا خااااالص

ده ضعف و فشل و وخوف لدرجة الجبن من الحياه و تزييف للواقع

ده فشل مني اني أ:ون زي كل الناس .... اكبر زي سنين عمري اللي بتكبر

واعدي الازمات زي ما الايام بتعدي

هي دي كل الحكاية .. لافيها بقى معاني عظيمة ولا اخلاص نادر ولا بتاع

انا  من يوميها هنا جنبك

وعيني على البر اللي كل الناس عليه هناك

بيكبروا و بيعيشوا ويعملوا بيت و اسرة و حياه

وكل ما اقول خلاص انا اتأقلمت على غيابك

واحط رجلي فمعدية وامشي متر.. اتنين..  بلف و ارجع تاني

بأكاذيب كتير

كذبت ع الموت وتعاملت مع سنين فراقك على انك هنا موجود

وكذبت على عجزي باني افارقك بان الحكاية فايدي .. وقت ما حيجي الوقت اللي لازم افارقك حاخد القرار و افارق.. عادي

كذبت فكل مرة قلت انا فعلا حاعدي البر التاني بلا رجعة وكل اللي بعمله اني بتعب ناس معاي و بوجعهم وبس

عارف؟

انا لو اشيل الناس من دماغي

واسمح لنفسي بشوية انانية

واعترف من غير حرج اني انسانة فاشلة عاطفيا .. ايه بعني

ساعتها حاتتحل مشكلتي

وحافضل جنبك هنا على البر ده .. اللي انت مش فيه

عايشة فوحده اتاقلمت مع اوجاعها بحيث بقيت بعرف اتعامل معاها

معترفة باني اسهل علي اني اتعامل مع اوجاع مفهومة بالنسبة لي عن اني واجه المجهول اللي بخاف منه قوي

ساعتها حايكون عندي كل المجال اني اعيش مع ذكرياتك و حبك بحرية من غير اي قيود

حاكلم الناس عنك براحتي

حانشر صورك فكل حتى حولي بلا اي حرج

حاحلم بيك و اصحى احكي الحلم عادي من غير ما اقص من رواتي ليه مشاهد كتير

لما حد يقولي ما اتتجوزتيش ليه حاقول مش عايزة عادي من غير ما اقف محتارة وتايهة جوة اسبابي

وكل ما ييجي 13 -4  حاعيش مشاعري على طبيعتها من غير لف و دوران

من غير ما أحس ان كل حرف بكتبه بوجع بيه حد و بخوف عليّ حد تاني و يمكن استقبل تليفون من هنا ولا هنا عتاب

.....

ويمكن يكون فشلي مالوش علاقة بيك خالص

ممكن تكون انت شماعة مش أكتر

ماعرفش

...

ماعرفش لاني مابقتش نفسي بالنسبة لي مرجع اثق فيه

كذبت كتير.. و قررت و رجعت فقراراتها كتير.. وخدعتني كتير

مابقتش بثق فيها

ولا مستعدة ادخل بيها فاي شيء جاد

وحولي ضغط كبيرللدخول فالحياه

انت الوحيد اللي ما بتغطش علي

انت الوحيد اللي مشاعري معاك سهلة و مألوفة

مشاعر من اتجاه واحد

ارسال بلا استقبال

وأكيد عشان كده انت الوحيد اللي عارفة اتعامل معاه

واستمر.. و اتمسك .. واستقتل

لان انت الوحيد اللي ضامنه اني مش حافشل معاه

يمكن 

....

اللي متأكده منه

اني و بعد 6 سنين لسة بحبك

لسة لما احتاج للحب بحتاجلك

ومش عارفة اشوف الحب إلا من نافذتك

لسة مكان راحتي الوحيد انت.. و فكلامي عنك

والذكريات اللي لسة باقية فذاكرتي و اللي بتتناقص

و فجأة بتزيد بتدفق رهيب اول ما يقرب مني حد

يتكلم عن الحب

عن الحياة

ويطالبني بيهم

غصب عني بفتكر كل اللي السنين ضيعته بين ايامها

واللي نحجت اني اخفيه عن نفسي

لان كل ده يخصك انت

كل ده عندك انت

بيهاجموني لما ده يحصل.. بس بمتهى البساطة ده بيحصل لان بييجي حد يكلمني عن حاجات لغيتها من حياتي لانها مرتبطة بيك

لو حاسيب نفسي افكر فيها يبقى حافكر فيك

مفردات مرجعها عندي هو .. انت 

مش عارفة ازاي ده مش مفهوم 

...

انا عارفة اني حارتاح لما ابقى واضحة مع الناس كلها من البداية

يا جماعة.. انا عايشة فوهم

وقلبي ملك لحد مش هنا

مرض ده بقى ولا اسمه مهما كان اسمه

يا راضية بيه و معترفة

يا حاروح اي حته اشفي نفسي فيها مع نفسي

لكن مش أنا  قابلة للتعايش

مش حاينفع اوهم الناس اني عايشة معاهم على نفس الارض و انا هنا

ع البر التاني