حــالة 3

مش فاكرة قوي كنت عاوزة اتكلم عن ايه

بس اللي اعرفه ان جواي كتير قوي.. وغامض جدا بالنسبة لي

حاسة اني في مرحلة انتقالية

من ايه لايه مش عارفة

لسة مش عارفة اركز

من افضل لأسوأ ولا للعكس

من ابعد لاقرب ولا العكس

لاستقرار ولا لتشتت .. مش عارفة

اعرف عن مواليد برج الميزان انهم مابيقبلوش غير يا ابيض أو اسود

وانا فعلا عندي التمسك الشديد بالموضوع ده

بتعب لما تكون فيه حاجة فحياتي بين البينين

مابحبش ابقى وواقفة على العتبة

يا جوة يا برة

واديني دلوقتي على العتبة

و من جواي لأول مرة أحس ان أأمن مكان هو العتبة دي

مش عارفة ايه اللي غيرني

الغربة؟؟.. ولا السن

لما بنكون صغيرين بنكون اوضح و أجرأ ساعات؟؟

لما بنكون في بلدنا كمان بنبقى أوضح و أجرأ؟

مش بتكلم عن السياسة ولا المواقف الاجتماعية

بتكلم عن الاحساس الداخلي.. وعن مشاعرنا

انا بلف و أدور حولين حاجة مش عاوزة اتكلم عنها

عشان خايفة

خايفة تكون مش حقيقة ووهم .. وكلامي عنها يوجعني بعدين

أصلي مابحبش نفسي لما اصدق اوهام

بدأت أحس اني متمسكة بحاجات مالهاش قيمة و مش مهمة

وكتير بقف لنفسي و اسألها .. انت متمسكة بيها ليه؟

ايه المبرر.. ايه السبب الحقيقي ورا اصرارك ده؟

انت على حق ولا باطل

صريحة مع نفسك ولا مجرد انك عاوزة تتمسكي وخلاص

انا بقيت بين البنين في كل حاجة بشكل مستفز

خلاني بقيت مش عارفة ايه اللي ليه معنى و ايه اللي مالوش

ايه غالي و ايه رخيص

ايه اللي مني و ايه الغريب

فيه جواي إحساس مسيطر علي بقاله فترة طويلة قوي

بدعي ياااااارب يكون غلط

الاحساس هو اني مش منتمية لأي حاجة في الدنيا

حاجة تخض قوي

لما تيجي تفكر في بلدك .. تحس انك مش منتمي ليها

تيجي تفكر في اصحابك.. تحس انك مش منتمي ليهم

أهلك..

أخواتك..

شغلك..

وحاجة تانية مش عاوزة اقول هي ايه

وتحس انك واقف على عتبة كل دول

لا برة ولا جوة

نفسي يطلع احساسي ده مجرد حالة مؤقتة نتيجة لاي حاجة في الدنيا و تخلص و ماترجعش تاني

مالحقتش

مش انا اكتشفت اني بحبك

وفرحت

بقالي ايام كتير بقول خلاص حبك داب مع السنين و الاحزان و الوحدة

نفسها الوحدة اللي حفرته اكتر و اكتر في كل نسيج جواي

بس بقالي شهور فاكرة اني هجرتك خلاص

حسيت ان الايام طالت قوي بينا

لقيتني بكبر و انت لسة زي ما انت

عديتك بكتير

بسنين و افكار و أحداث و ناس عرفتها واماكن شفتها و احلام عشتها

وانت لسة ورا قوي

أصغر.. أصفى.. أبرأ..

لفترة طويلة حسيت اني خلاص نسيتك

و اني بالعافية بجرر اطراف ذكريات بايدي

وفجأة حسيته بيملاني

حبك

فجأة شفتك زي شمعة وسط ظلامي اللي ماليني

شمعة عاملة زي حلم دافي بيتسرسب جواي

بينشر ريحتك .. حنانك .. كلامك و كل حاجة فيك

فرحت لحظات باكتشافي حبك و بعدين جاني تاني زي عادته

بجد كرهته الالم ده اللي بيجتاحني و كاني مستباحة ليه فاي وقت

وكاني ماليش حرمة ولا خصوصة

نفسي انساك مع اني ماعرفش حايحصلي ايه لو نسيتك

حارتاح و ابدأ اشوف سكك جديدة بتتفتح قدامي

ولا حاتتكسر اجزائي اللي باقية فبأقى مجرد فتافيت متجمعة في علبة مسمطة

والناس فاكراها ماليانة كتير

بس عارف

عاوزة انساك مهما كانت النتيجة

عاوزة اعدي بقى المرحلة دي مهما كان اللي بعدها

بس توعدني لو حبيت ارجع تسيبني ارجع؟

توعدني لو زاد عليّ قوي شوقي ليك ترجع؟

عارفاك حبيبي و حاتوافق

مشـيت

حاتعمل ايه لو نمت فيوم وصحيت بصيت
وشفت نفسك في المراية بكيت
جواك سؤال تصرخ تقول انا مين
انا زي ما انا ولا اتقسمت اتنين

لا مش اتنين .. دول بقوا كتير قوي
كله غريبين علي
مش عارفة اتعود عليهم
مش عارفة اقبلهم ولا اتحملهم
كاني فيه ناس غريبة عني دخلت جسمي و عقلي و سكنوهم و خرّجوني

قريت مرة لمصطفى محمود تحليل روعة جدا للفرق بين الروح و النفس
صعب قوي اشرحها زي ما شرحها هو بطريقته السهلة الممتنعة .. بس حاحاول
قال ان الروح دي اسمى بكتر من النفس
الروح مش بتموت ولا بتفنى
مش هي اللي بتتعذب جوانا و تأنبنا و توسوسلنا
لا انما هي روح من عند ربي
هي العنصر اللي بث في اجسادنا الحياه
ولما بنموت هي بتخرج منها و تروح لربي
و يتبقى الجسد بس يتدفن و يتحلل و يفنى
اما النفس هي احناهي اللي ممكن تطيع او تعصى
هي اللي بتحس و تحب و تكره و تختار
هي اللي بتختبر من رب العالمين و تتعاقب او تثاب (لو أخفقت في شرحي حاتفهم أكتر من كتاب "القرآن كائن حي" لمصفى محمود)
هي مشكلتي
نفسي
عمري كله ما تعبتش الا في المراحل اللي اتسبت فيها مع نفسي
ولما تنقلني الدنيا لأوضاع فيها تفاصيل و ناس و أجواء واخداني منها بكون في افضل حال
بنساها و بسيبها على سجيتها
بسيبها تسوقني وساعتها بتسوقني لفوق
بتراضي ربي و بتراضي كل اللي حوليها وبكون انا وسيلتها
وبتفرح بيهم و بيّ وسطهم
و افضل أنا افرج عليها و اقول الحمد لله نفسي اتغيرت
مابقتش مركبة و متعبة زي زمان
بس اول ما تفضى الدنيا حولي
والاقيها مابقاش فيها غيري انا وهي بكتشف انها ولا اتغير ولا حاجة
وتتعذب و تعذبني معاها

و فجأة ضاعت مني
سابتني ومشت
بقيت حد تاني خالص
او يمكن فعلا اللي جواي دي نفس حد تاني
انما انا مشيت خلاص
طيب ايه اللي بيتعذب جواي انا مش عارفة
مابقتش فاهمة حاجة

...........................

صفحة بيضا و فتحتها عشان اتكلم

لاني لو ما اتكلمتش حانفجر من الضغط اللي بتضغطه علي افكاري

من اتهاماتي لنفسي

من وجودك فيها

طول الوقت انت موجود في افكاري بشكل غريب

وجودك الأول كان بيونسني.. بيطمني.. بيدفيني

دلوقتي وجودك بينرفزني .. بيشتتني... بيخليني أضعف و استعدادي اكبر للحزن و الجرح و الوحدة

عشان خاطري ما تبتدي بالزعل من كلامي بدري كده .. انا لسة عندي كلام كتير يزعل

وماقدميش غيرك اقولهولك.. او بمعنى اصح ماقدميش غير الصفحة اللي قدامي دلوقتي

زمان كان كلامي فيه شوية جمال.. شياكة

دلوقتي ما عنديش

بقول الحمد لله لو طلعت مني كلمة وتطلع زي كا تطلع حتى لو طوب

الحمد لله انك مش موجود معاي لحد انهاردة ولحد الحال اللي انا بقيت فيها دلوقتي

وعلى العموم لو كنت موجود انا كان زماني بعدت عنك و اختفيت

زي ما بعدت عن ناس تانيين غاليين

كنت حاتحس انك قصاد انسانة غريبة جدا غير اللي تعرفها

اللي جواها يخوف ومش فاهم ايه مكانك انت فحياتها

زي ما فيه ناس واقفين دلوقتي قصادي مستغربين

تعرف؟

انا نفسي اتولد من جديد في مكان تاني جديد.. أو اختفي خالص

بسأل نفسي هو ليه انت بس اللي فضلت جواي؟.. اناكف فيك فيك و تناكفني

ايه الي بيمزك يعني عن باقي الناس كلها

على فكرة انا بطلت اتخض عليك

بس فجأة دلوقتي تخيلت لو انت واقف قدامي فعلا و بقولك كل ده و انا شايفة تعبيرات وشك قدامي

زي ما انا شافية حد غالي علي دلوقتي و بعامله باسلوب قاسي جدا هو مش فاهمله سبب

مش عارفة بعمل كده ليه

وحتى لو فيه سبب.. طيب مش بعاتبهم ليه و اريحهم و ارتاح

حتى انت ماعاتبتكش

لما جيت علي انا سكت و فضلت اتعذب و انا مدارية.. لحد ما اختفيت انت فجأة

كنت على امل اني حاييجي يوم و اعاتبك بس انت فاجئتني باختفاء ماينفعش معاه عتاب ولا حتى بيني و بين نفسي

اختفاء سببه ممنوع معاه العتاب

فبلعت عتابي وافتكرت انه اتمسح.. وزعلانة من نفسي قوي انه ما اتمسحش

بيقولوا عن اللي زي قلبهم اسود.. ياخوفي لاكون فعلا مخبية جواي قلب اسود مغطياه بابتسامة انا اكتر حد مش داري ايه اللي وراها

تعبت انا و عاوزة حد يرد علي

حد ياخدني من نفسي عشان بقت وحشه قوي

وتعبتني قوي

خلتني بقيت حاسة اني عايشة حياه حد تاني مش انا

كل ده وانت موجود في خلفية كل الاحداث

انا مابقتش اعرفك

مش عارفة انت مين وامتى قابلتك و ايه اللي حصل بينا

انا نسيت شكلك و صوتك و طباعك

ونسيت حلمت بايه معاك

انا آسفة على كلامي البايخ ده .. بس أهو على قد الوجع اعمل ايه

انا عاوزة ابعد عنك بس المشكلة انك بتتحرك معاي كل ما ابعد

لحد ما بعدت عن كل حاجة عرفتها و عرفتني و برضه انت لسة بتتحرك معاي

ابعد بقى

ابـــعـد

كلمة بحبــك

كنت بحتاجلك دايما تقولي بتحبني

وأما كنت تغيب عليّ بيها كنت بتجنن و أحتار

اقول خلاص.. بقيت عادية عندك زي كل الناس؟

ولو غبت أكتر أنهار

وآجيلك أسألك.. بتحبني؟

وأما اسمعها منك يتملى قلبي غنى و انوار

وأما اطفت الأنوار

بقيت أتمنى اسمعها تاني ولو مرة كل سنة

هو أنا مش حاسمعها منك تاني خلاص؟

حالــة 2

بقالي زمان ماكلمتكيش ولا اتغزلت فيكي

وكان مافيكي حاجة وحشاني

فعلا بقالك زمان ماوحشتنيش و كاني بطلت احبك

تصدقي اني بطلت احب حاجات كتير قوي

و بطلت اشتاق خلاص

قلبي بقى جامد قوي شبه الدوم اللي ماعرفش الناس فيكي بتثقل على نفسها و تاكله ليه

يمكن لايق مع قسوة الحياه اللي عايشينها فيكي

بشوفهم بياكلوه و كانه عادي ولا قاسي ولا حاجة

زي ماهم عايشينك عادي برضه و كانك ولا طاحناهم ولا حاجة

شفتيني لما غيرت مكاني و بقيت واقفة على شط الغاضبانين عليكي

شفتيني لما فجأة حطيت كل همي فيكي

سالت نفسي دلوقتي

هو انا بطلت اشوفك مسكينة خلاص

فجأة غيرت كل افكاري؟

تفتكري ليه التحول المفاجئ ده

انا عارفة ليه

بس تعبانة

مش قادرة اقول

زي عادتي في الايام الأخيرة

ماعنديش خلق اتكلم

بسرعة بمل من حوار يمكن انا بدأت فيه

ومن فكرة اتحايلت عليها عشان اجمعها

ومن حاجات كتير مش لسة حاعد اقولها

تفتكري دي حالة موترة الجو ما بينا بشكل مؤقت و حاتزول؟

ولا احنا علاقتنا اتصدعت خلاص؟

فاكرة حالة الحنين بيني و بينك؟

فاكرة كل الجميل اللي كان بينا؟

تفتكري معنى الدمعة دي دلوقتي انك لسة جواي؟

وتفتكري ممكن اللي كان يرجع؟

تصدقي واحشاني؟؟

حــالة

غريبة اني لما بتضيق بي قوي لسة بحس اني عاوزة اجي ارمي الحمل هنا

وكان المدونة من لحم و دم وروح

تعبانة جدا و نفسي اتكلم

بس مابقتش بعرف

واختفـت المدينـة

عدت لمدنيتي

راعني ما وجدت.. شوارع ليست كالتي اعرفها

احياء أخرى مختلفة تماما

كل شيء اختفى

اين تلك الحديقة الكبيرة المكسوة بالخضار

و اين محطات الاتوبيس التي كانت متفرة على طول ذاك الشارع.. و اين الشارع

ما كل هذا البنايات الفارهة

رايت بشر كثيرون جدا

غير اهل مدينتي

ناس تسير ولا ترى ماحولها من بشر آخرين

اناقتهم مستفزة و كانها صفحة في كتاب هندسي

جميعهم مسرعون

رايت اعمدة نور عالية جدا و كانها صممت لتنير السماء و ليس الأرض اشعرتني و كان الليل ظهر له مئة شمس

اين تلك الاعمدة التي كانت تبني عليها الطيور اعشاشها فنراها من نوافذ بيوتنا

بل اين البيوت

مدينتي امتلأت بمباني فخمة يكثر في واجهاتها الزجاج و ابت ان تقل عن العشرون طابقا

يعلوها دعايات فاخرة أخاذة

اتسكن الناس تلك البنايات؟؟

وسكانها؟؟.. هل هم اهل مدينتي الذين سكنوا مثلي في بيوت متواضعة تكاد لا تظهر ان وضعت بجانب تلك الكتلات الضخمة

لم اعد ارى محال تجارية

اين باعة الفول و اصحاب محلات تصليح الاحذية والحقائب القديمة التالفة التي تلقت التصليح لمرات عديدة على مر سنين طويلة

اين محال فنيون السباكة و الكهرباء ممن كانوا يسعفون اهل مدينتي لقاء اجر بسيط لا يضير بمصروف البيت الا قليلا

رايت بدلا منهم اسواق تجارية ضخمة وفخمة.. مغلقة على ما بداخلها.. مظهرها الخارجي يخجلك ان تدخل لتبحث عن بائع لفول و الفلافل

رايت شاطي البحر العزيز و قد اصبح خاليا من الناس

رغم انه امتلأ بالمقاهي و الفنادق و الشواطئ الخاصة الراقية

كراسي و مظلات ذات الوان جذابة

قسمت مياهه الى بحيرات محاطة بصخور صناعية رائعة. ولكن ليست جميلة

لم ارى هؤلاء الصبيان الصغار بالزي المدرسي يلعبوة الكرة على رماله

ولم اجد صيادين مدينتي بتلك القبعة الدائرية وعلى جانبهم صندوق السمك الملتف عليه القطط

حتى القطط

اين تلك المخلوقات التي كانت تبهجني متى نزلت الى الشارع .. كانت تعرض لي طول مسيرتي حكايات عن مجتمع يعيش بكل طباعه و تفاصيله و مشاكله و مزاياه داخل مجتمع بشري لا يعبأ به ولا يلتفت لتفاصيله البديعة

اختفت القطط و الكلاب من مدينتي و كأنها كانت آفة و أبيدت

ماذا جرى؟

ترى هل نمت انا مثل اصحاب الكهف دو ن ان ادري

ترى هل هؤلاء الناس المسرعين هم أحفاد اهل مدينتي البسطاء

ترى هذه البنايات الزجاجية التي تعكس لك صورتك بدلا من ان تطلعك على مابقلبها هي ناتج التطور الذي بحث عنه أهل بلدي

اسير ولا اعلم الى اين ولا الى متى ولا يشغلني الا سؤال ملح

هل شعر اهل الكهف بعد صحوتهم بتلك الوحشة و الغصة التي اشعر بها الآن