أكيد هاقدر

حًمت كتير قوي حوليك

خبيت دموعي كلها عنهم

مسكت لساني عن اي كلمة عنك

لاني افتكرت

اني بمنتهى العقل استأذنتك

اتفقت معاك ان طالما حياتي انت مش فيها يبقى لازم اعيشها

وان كفاية قوي السنين اللي راحت وانا عايشة مع ذكراك يوم بيوم و ثانية بثانية

ومش ندمانة ولا معتبرة اني كده ضيعت سنين عمري

بس جه اليوم اللي قدرت اقول خلاص كفاية كده

الحياه مش حاتفضل تستناني كتير

كتر خيرها وهي طبعها اصلا مابتستناش حد

ولا بتدي الفرص مرتين

وقررت

وافتكرت

انك حاتنسحب بقناعة وسلام

مش عارفة ده العادي اني افتكرك دايما؟؟

و اني ابكي في اهم اللحظات كانك فارقت الحياه امبارح بسسس

لو ده طبيعي يبقى مش مهم

يمكن مسألة وقت

ولو مش طبيعي نفسي اعرف عشان مابقاش بخرب حياه حد

وعشان مابقاش سجنت نفسي بنفسي في مكان معزول عنك و انت طالل علي من براه

مش عارفة اعرف هنا.. في الغربة

بس عارفة ان ربنا حايقف جنبي أكيد

وبحاول اكون اعقل .. واهدى .. وأكتر واقعية

وبإذن الله هاقدر

اسود والوان

بخاف لما يقرب مني حد ناوي يبدأ حياته .. فاتح للكون دراعاته.. وناوي بيّ يغير عاداته.. و يلون الايام الجاية و يرسم امنياته

بخاف

عشان بلاقي جواي حـــس بيقول ان فيّ نبض حياه .. او يمكن هي امنيه

بس كمان جواي سنين سكووووت مش حمل هزة

وحزن غامق قوي يمكن ماعرفش اداري الوانه بالوان الفرح

خايفة اتفاجي في وسط الفرح بدمعة اتسأل عنها

او بالوحدة بترفض تفارقني

وخوفي الكبير منك

خايفة منك لا ما تفارقـنيش

و تفضل عايش معاي ماتسبنيش

وخايفة ما اتحملش رفضي ليك و طردك برة حدود حياتي

خايفة من نظرة منك وسط كل الجديد تقولي إنت لسة فمكانك ما اتحركتيش

وخايفة اشتاقلك و ما اقدرش اجريي ليك

ويمكن اتفاجئ بمللي السريع

يمكن اتفاجئ بعجزي عن المشاركة والتعايش

يمكن أفاجـئـه بحزن كنت فاكراه حايتمسح

يمكن افاجئه بانسان نسي مفاتيح الحياه

خـــايفة

خايفة اكون حطام مركب غارسة في الارض وسط نهر جاري

غير كل مرة

اول ما بلاقي احساسي بيك قوي بجري و افتح صفحة أكتب فيها

ببقى عارفة و متأكده اني حاعرف اكتب

كمان لما بكون فمصر .. او لسة راجعة من هناك ببقى متأكده اني حاعرف أكتب

الا المرة دي

المرة دي غير كل المرات

وماعرفش ليه

و مخوفني قوي الاختلاف ده

عارف الخوف ده اللي يخليك منكمش مش عاوز تقرب اي من حاجة

بتبكي بصمت و بس

المرة دي نزلت بس ما حستش بحاجة

كان جواي عياط نفسي فحضن افضيه فيه

دور عليك فاسكندرية مالقيتكش

دورت عليك في مكانك اللي بقيت فيه ما لقيتكش

دورت عليك في الآخر جواي و كنت خايفة أحسن ماألاقيكش

ومالقيتكش

و فضلت أعيط بجنون

فكرت ان ده الآخر

وقضيت أجازتي كلها من غيرك

منعزلة عن كل الاحداث اللي حولي

غريبة عن كل حاجة برمي نفسي فحضنها

وأدور عليك يمكن أعرف أحس لما الاقيك .. و مش بلاقيك

لحد ما مشيت .. و رجعت لغربتي

لقيتك فيها

مستنيني هنا و كإنك وصلتني للمطار و استنيت

و استقبلتني لما رجعت

احلام متواصلة بيك

و فصحياني معاي طول الوقت وشادد احساسي زي وتر رفيع مشدود على آخره

ليه

ليه هنا؟

ليه مش هناك

ليه سبتني انزل مصر لوحدي

وليه ماسبتنيش خلاص لوحدي على طول

لازم اخرج

كنت دايما عندي ثقة فقراري بالفرح.. لو قررت حانفذ

ثقة كانت بتجبرني على اني حتى لو مانفذتش فلازم ارسمه على وشي

عشان كلمتي لايمكن تنزل الارض ابدا

دايما كان عندي ثقة في مكياجي ولمساتي اللي حاتطلعني أكيد جميلة

بعرف أخلي وشي يعكس فرحي

بس مؤخرا فهمت ان كل دي اوهام

وان الفرح الحقيقي وحده بس اللي بيحلي

و ان الحزن بيطفي قوي الملامح وبيخليها غريبة

عرفت ده لما شفت فجأة الفرق الكبييير جدا بين صوري و انا هنا بعيد عن مصر

و بينها و انا هناك في مصر

الحياة اتلخبطت في عقلي

ودخل عقلي لدايرة تخوف

لازم أعمل حاجة اخرج بيها منها

لازم اخرج

انت .. أو الحياه

تاعبني قوي ان خياري في الحياه لازم يتبني على نسيانك

فيصبح الواقع هو أنه إما انت.. أو الحياه

مؤلم قوي الاختيار ده

وماعنديش الجرأة لاختياره

أنا و أختي

اعرف انه سيأتي يوم لنتعرف على بعضنا من جديد

واننا سوف نراقب بعضنا البعض باندهاش لقاء عادات جديدة لم نألفها في بعضنا

اعرف ان اصبح هناك من هم اقرب لكل منا من بعضنا

و ان السنوات ستغير فينا كثيرا في البعد لحد ان نقف امام بعضنا باندهاش قائلين

لقد تغيرت كثيرا

اعرف ان عدم التدرج الطبيعي و تجمع التغيرات على فترات قصيرة متباعدة ستجعل كل منا يشعر انه امام انسان جديد

انسان بعيد

ولا اريده هذا اليوم

ولكني اعرف ان الغربة قد تسربت بيننا

انا و أختي

غربة كالعادة

عندما تطول بك الغربة

غربة لا هدف لك منها

ولا اختيار لك فيها

فتظل تقاوم كي تحافظ على كل المخزون بداخلك

مخزون الوطن

العائلة و الناس و الجيران و الاصدقاء و الأماكن و المشاعر و الذكريات

سلبيات و الوطن و مميزاته.. افراحه و شجونه

تظل تقاوم و تقاوم و تقاوم

حتى تحتفظ بما يجعلك قادر على الاحساس بانك لازلت جزء منه

وانك قادر في اي لحظة للعودة بلا شروخ الغربة

وتظل في كل اجازة تبذل بكل ما لديك من قوة لتثبت لنفسك و للآخرين انك لم تتغير

وانك لا تشعر بأنك غريب

و انك لم تفقد القدرة على الحياه و التعايش بينهم

و تغمض عيناك عن ازدياد عمق علاقتك بالأشياء و الأماكن على عكس علاقاتك بالناس و الاقرباء

وتنهي اجازاتك بعبارت تلقيها على مسامعك قبل مسامع الآخرين

عبارات تعبر فيها عن روعة الاجازة و عن احساسك بالفرحة و التعويض خلالها

عندما تظل سنوات تكرر كل هذا بنضال دائم

وجهد ثقيل يقل كل ما تزيد تلك السنوات

و تقل معه ارادتك

وتقل قيمة كل ما تحاول الحفاظ عليها

ويفتر حرصك على ما تحلم به و تريده

و تزيد المسافة بينك وبينه

وتجد انك ترتاح كلما القيت جزء من مخزونك.. من تاريخك خارجاً

فتستجيب.. و يتتابع التخلي

حتى تصبح فارغا تماما

لا معنى لك

ولا معنى لأي شيء تعيشه

سواء في الغربة التي ناضلت سنوات كي لا ترتبط بها

او في الوطن الذي مللت خداع نفسك انك لازلت جزء منه

وتصبح مثل تلك المدونة

جسد في سبات عميق

يفيق احيانا ليطل على الفراغ ثم يعود لسباته