لسة ليك فيّ كتير

تخيل

كتير بفرح لما جرحك يوجعني بالقوي
فاحمد ربي ان اما وجعني حد فيوم كان انت

وأحس بأنك لسة ليك فيّ

وإن اللي ليك في.. كتير

مش بس جرح
ده حب كبير

افكار في السماء

بتمنى دلوقتي صفحة واحدة واسعة ماتخلصش.... ووقت طويل مابيخلصش.... ومنديل كبير يفضل فيه طول الوقت مكان ناشف امسح فيه.. ونهار طويل ماتغبش شمسه.... ومكان فاضي مافهوش حد.... و سحابة كبيرة ماتعديش من تحت الشمس .... ووقت طويل مش وراي بعده معاد ولا التزام

محتاجاهم عشان اخلص معاهم حكاياتي وبعدها اسيبهم وتبدأ كل حاجة للرجوع لطبيعتها تاني..

مش عارفة ليه فجأة حسيت اني عاوزة اكتب التاريخ بالعكس

السنة الأول 2012.. وبعدين الشهر.. ومش فارقة نهائي اليوم

وممكن أحط في تاريخي بند رابع اسمه ( اجازة/او غربة)

بمعنى ان انهاردة هو:   2012 - أجازة سبتمبر- 4

ده كان موضوع.. و الموضوع التاني هو اني اتعلمت من الغربة حاجات مفيدة كتير .. مايهمنيش سردها دلوقتي مش لانها مش مهمة بالعكس، هي مهمة و حاتفيدني جدا في المستقبل اذا قررت اساسا ان حياتي تكون منها فايدة .. و اذا ما قدرتش اعمل كده يبقى مكتسبات الغربة كلها بقت زي فلوس مرمية ع الارض لعملة غريبة عن البلد اللي فيها

المهم

اني عاوزة دلوقتي اتكلم عن اللي خسرته بسبب الغربة

خسرت لفتات لطيفة كنت قادرة على فعلها مع ناس بحبها.. خسرت القدرة على الكلام من غير حسابات.. خسرت حاجتي لرفيق بالمعنى المعروف.. خسرت القدرة على الحساس "بالسكون" جنب انسان.. رفيق او حبيب او قريب

بحب كل الناس اللي فحياتي جدا..بس كلهم يعرفوا عني اللي يعرفه كلهم.. وكلهم يهموني قد كلهم

وبس.. 

معنديش معلومات اكتر من كده

لكن لو سالتني عن الأماكن تقدر تاخد مشاعر أكتر من كده بكتير .. ومعلومات بتفاصيلها.. و انفعلات قوية و مشاعر عميقة

الغربة خسرتني احساسي بالناس و عظمت قوي احساسي بالحاجات و الاماكن

وانا مش عاوزة كده

عشان كده قررت حاجة مهمة بعد 8 سنين غربة.. انا لازم انجح في تحقيق حاجة من الاتنين

يا ارجع للوطن.. يا اعتبر الغربة وطن.. و ابطل اقول عنها غربة

وانا مش حاتمسك بواحدة فيهم بقوة و خلاص و اعاند على كده

انما انا حادرس مين فيهم الممكن أكتر و حاقبله وأخطط لسنيني الجاية على الأساس ده 

ممكن ساعتها أكون قادرة على الاحساس "بالسكون" بجانب كيان ما .. انسان.. أو مكان

-> 2012 - اجازة - 9- 4

كتبتها في الطيارة .. في السما بين الوطن و الغربة

أكتر وقت بعرف افكر و احس و اعبر فيه بحرية مطلقة
 من غير قيود ولا تحكمات

ومن غير ما احاول افهم مين فينا اللي بتكتب

انا اللي فقطر.. ولا انا اللي فمصر

قـــــــرار

انا ما بعرفش اتكلم عن نفسي بصراحة مطلقة الا نادرا

وده من زمان

وبسبب حاجات كتير

منها اني  من الناس اللي تلاقيهم مع صحابهم بشكل و شخصية غير مع كل الناس التانية بدرجة  تفاجأك و كانك بتشوف الانسان ده لاول مرة

ومنها اني من الناس اللي لو صحابهم شافوهم مع الناس التانية حايحسوا انهم بيشوفوني فتوب تاني

ومنها اني من الناس اللي بتقيد نفسها بحاجات كتير بشكل تلقائي و من غير تعمد

حاجات زي الاصول و المراعاة والمجاملة و القلق من المبالغة وبكلمة مستفزة قوي اللي هي "مش وقته"

و منها اني لو لقيت نفسي حاتكلم قدام مع اللي مش حايفهمني بقفل و ما بتكلمش

وكل ده غلط

غلط ماكانش تاعبني و انا وسط صحابي

بس فجأة في الغربة بقى مشكلة كبيرة قوي بتكسر أجزار كبيرة من كياني .. و بدأت تخرج من جواي عشان تكسر فحياتي نفسها

**ده موضوع**

و الموضوع التاني هو اني قدامي قرار

الدنيا كلها بتقولي لازم تاخديه

والدنيا دي عبارة عن ناس بتحبني و عارفاني كويس وبتتمناللي السعادة باخلاص مالوش حد

وانا مش لاقية اي سبب يخليني آخد القرار ده غير كلامهم

و غير كده مافيش

ليه بقى ما عرفش

يمكن عشان جي في وقت انا مش موجودة فيه

يمكن عشان فعلا مافهوش حاجة تخليني امسك فيه

يمكن عشان فتحلي بيبان الم كتير كنت قفلاها

شفت كل الـ "يمكن" دول

دول اي كلام فأي كلام

"الصراحة" ... انا مش لاقية نفسي فيه

وانا الهاجس الاكبر جواي هو اني الاقي نفسي

و واضح اني حافضل عاجزة تماما اني آخد اي قرار في الدنيا لحد ما الاقيها

وعقلي وقلبي بيقولي اني مش حالاقيها غير فصر

مش عشان مصر

انما عشاني انا

انا لسة هناك

انا متأكدة مليووون في المية اني لسة هناك

مهما قلتولي بيتهيألك.. مهما قلتولي لو نزلتي مش حاتستحملي.. و حتلاقي كل الدنيا اللي تعرفيها اتغيرت و بقت غريبة عنك ومش حاتلاقي صحابك زي ما كانوا

كلام مقنع جدا و قادرة افهمه

بس مش واصلني

بسمعه و افكر فيه و اعيده ميييت مرة على نفسي

و في الآخر بلاقي نوووور قوي بيغطي على اي حاجة تانية فعقلي و يقولي "انت لسة هناك"

عاوزة انزل مصر.. يمكن لما انزل و اعد فيها اكتشف اللي يريحني .. و يخليني آخد القرارات المتجمده فحياتي و مش عارفة اقربلها

يمكن افهم ان انا فعلا مش هناك.. وافهم انها ماتت .. و ساعتها استعد لاني اولد جواي غيرها و اعيش

او الاقيها فعلا لسة هناك .. لسة عايشة ومستنياني ارجع اعيش بيها.. و اعيش

والله انا كنت فاكرة اني حاقدر آخد قراري بسهولة.. و الم حاجاتي كلها وأخرج.. و اتنقل لحياة تانية أحسن واسعد.. كنت فاكرة اني حاقد ارمي ورا ظهري سنين وحدة وغربة وسكوت و استسلام عادي كده بسهولة و اودعهم

بس المشكلة اني مالقتش في القرار ده نفسي

دورت وعجزت

وماعنديش اي شجاعة اني أجازف باني أدخل في غربة أكبر من اللي عشت فيها سنين

قلبي بيقولي غربة عاشرتها أحسن من غربة مجهولة

انا محتاجة وطن

وطول ما القرار مرتبط بحد مش قادر يكون وطني مش حاخده

مش عِند

بس عجز

والحمد لله ان لسة لاقية هنا صاحب اتكلم قدامه بصراحة

حتى لو كانت هبل و غير مقنعة

ولاء

لما بتجيلنا ولاء كل حاجة بتصحى

بس مجرد وجودها بيغير كل حاجة

بيرجع بيني و بينهم الحوار

والهزار

بيرجع الضحك اللي بجد

بضحك وانا مستغربة

ان بقالي شهووور كنت فاكرة نفسي بضحك بجد

بتيجي و تلاقي السلاسل اللي متكتفين احنا بيها دابت

وجلودنا المتجمدة لانت

وكلامنا بقى سهل

ربنا معاها بجد

مجرد ما بتيجي بنصب فيها كل مشاعرنا المحبوسة

بنفرح ان بالحرية الممنوحة لينا وبنستغلها

باستعجال

وبفرحة

ولاء بتيجي بنبض الحياه

وتسلط  ببهجتها النور على ركودنا

ولاء لما بتيجي بفوق

وبفكر

وبفهم

وبحس

باختصار

بيدوب من على قالب التلج

واتحرر

واتاري الدنيا مش حلوة .. كلها

الحياة اختيارات

جملة تخيفني جدددا.. اخشى من انها تخيفني لدرجة اني اصبحت اخاف من ان اختار

فعزفت عن الحياة كي لا اختار

الحياة صعبة 

جملة فهمتها مؤخرا

قبل حين لم اكن مقتنعة بها

بل كنت اراها مناقضة لواقع الحياه

كم كانت هي سهلة الحياه في عيني

ربما كنت كذلك عندما كانت احلامي ومتطلباتي في الحياة متوافقة مع ظروف حياتنا

ربما عندما كنت أنا اكثر مرونة

واكثر طاعة

واقل استقلالية

الاستقرار

كم يبلغ ثمن الاستقرار

وهل يستحق ما يجبرك ان تدفعه ثمنا له

وكيف اصبح الاستقرار شبه عقدة تتحكم في,, وفي حياتي

وهل يستحق ان يتحكم في كل قراراتي منذ صغري حتى الان دون ان انجح في تحقيقه

لماذا انا مشوشة هكذا

لماذا انا دائما ابحث عن شي غير موجود

أم ربما اصبح هذا هو اسلوب في الحياة بالنسبة لي

البحث عما هو غير موجود؟

ولهذا لم اشعر بالاستقرار ابدا

هل انا انسانة تعاند نفسها و قدرها

وهل منا احد يعرف ما هو قدره فعلا حتى يرضى به اويستسلم له

كيف اعرف قدري؟

يحيرني هذا السؤال

هل اقاوم ما ارفضه لانه ليس قدري ام اقبله فربما يكون هو ماكتبه الله لي

لماذا اصبحت على هذا القدر الكبير من التشتت والخوف؟

وهل فعلا لو كنت بقيت في مصر كنت استطعت تفادي ما انا عليه الان؟؟

ام انها هذه هي الكذبة الكبرى التي قيدت افكاري بها؟

فراغ

حاسة اني سافرت جوة السفر

لمكان غربته أكبر بكتييير

حاسة اني بتوحد أكتر

و بقفل قدام حقيقتي و كياني آخر باب كان مفتوح

حاسة اني اختفيت

تلاشيت

خلعت عني كل ما يخصني ورميته

حاسة

اني فعز ما كنت بحاول الاقي نفسي فجأة دخلت بيها للفراغ

فراغ كبير

بارد مالوش لون

نفسي آخدها وأخرج منه و خايفة

وحاسة

انها حاتموت مني لو ماخرجتش

يا ابيض.. يا اسود

لو حاتجنى على نفسي قوي .. حاقول انها طماعة .. جاها فرحة ماكنتش مستنياها .. و بدل ما تفرح فضلت تتمنى الأكبر منها

واقدر ادوس اكتر عليها و اقولها .. صحيح الانسان لو عرض علي واديان فرح لطلب ثالثهما

ولو حاجي للحق

كل الحكاية اني كنت خرجت بره الحياه

لغيت انسانيتي .. باحساسها.. امنياتها .. انوثتها .. انتماءها

لغيت حقوقي في الكون وكاني اجنبية عنه كله

بتفرج على كل حاجة من بعييييد و بتمناش منها حاجة لنفسي

ما اتمنيتش غير الاستقرار النفسي وبسسسسسس

بس الحياه رفضت تغمض عنيها عني زي ما غمضت عيني عنها

وقررت تمدلي ايدها و تشدني

وانا اتجاوبت لان قراري كان تاعبني

وكل اللي حصل اني دخلتها تاني

و افتكرت انسانيتي.. و امنياتي.. وانوثتي.. و انتماءاتي

كل الحكاية اني فتحت الباب عن كل اللي خبيته و قفلت عنه الانوار و حبسته و نسيت مفاتيحه

كل الحكاية اني من صغري ماعرفش غير الابيض او الاسود

تطرف مشاعر للاسف بس ده تكويني

يا اعيش يا لأ

يا أحب يا لأ

يا افرح .. يا لأ

حكاية عند

او تمسك بالحياه يظنه الكثر رفض ليها