حضن كبير من هنا لعندكــو

كل سنة و انتوا طيبين
مسلمين و مسيحيين
تعرفوا ان اليومين دول من أجمل الأعياد اللي بحبها في السنة
آه عيد الفطر و الأضحى ليهم معزة تانية خالص وبالذات الأضحى وده برة الموضوع خالص

لكن معزة أعياد الربيع و شم النسيم و أعياد المسيحين ليها عندي أنا معزة شخصية
و أكيد أنا بنحاز لنفسي في الحاجات اللي بحبها

معزتهم مرتبطة بالزحام اللي بيزيد تحت بيتنا و اجراس الكنيسة الي جنبنا ومرتبطة بامتلاء الجناين بالناس مع الخضرة الزايدة في الجناين ده و مع ظهور ألوان ماكانتش موجوده في الشتا

الأيام ده تلاقوا أشجار منطقة الشلالات و الجنينة اللي قدام الاستاد مغطيها اللون الأحمر و كإنها فساتين
و الميادين بيحطوا فيها شوالي من الأزهار بالذات عند باب شرق عند تمثال اسكندر الأكبر (عارفينه؟)

وكمان ميدان أحمد زويل و جناين محطة الرمل

تخيلوا الجمال رغم ضآله مساحات الخضار في المدن .. تخيلوا بقى الناس اللي عايشين في قرى وسط الطبيعة و المساحات الواسعة و الأراضي الزراعية
أنا كنت بتمنى زمان لو أعيش في الأماكن ده .. بس بعد ما سافرت و إكتشفت معزة اسكندرية في قلبي.. معلش بقى .. مع احترامي للطبيعة و الفطرة و القرى و روعتها.. لكن اسكندرية هي جنتي في الأرض.. مابحلمش و مش حاحلم بغييييرها
هي و بس


نرجع لشم النسيم .. تعرفوا؟..جمال الايام ده سره مش بس في ألوانه و فبهجة الزهور و الخضرة و الشجر.. سر جماله الأكبر في التغيير و إستقبال موسم الربيع اللي بيصاحبه الامل .. زمان كان الامل مرتبط باقتراب الامتحانات يعني اقتراب الأجازة و الحرية و الفسح و اللبس وتغيير اللبس اللي بنفتكر اننا زهقنا منه طول شهور طويلة بس أيام الدراسة راحت و اتبقى منها الأمل اللي بيصاحب شهور أبريل و مايو.
كمان بيصاحبه تغيير في شكل البيت فنبدأ نلم البطاطين و اللِّحفة و نشيلها في الدولاب ونطلع الكبِرتيات و نشيل شوية من السجاجيد وتستمتع رجلي ببروده الأرض اللي بتوحشني و كمان بسطوع الشمس اللي كان بقاله كتير غايب
و يصاحبه ذكريات الربيع اللي فات اللي بيفكرني بيها رجوع موقع غياب الشمس لمكانه و طول ساعات النهار و تكرار مواعيد الآذان لمواعيده القديمة بتاعة الربيع اللي فات
كانت كل سنة جديده بتبدأ ببهجة الذكرى و الحنين للسنة اللي قبلها و أمل متعلق بالسنة الجديده اللي جاية .. مراحل بتتغير و باين تغييرها على الشقة و الشارع و الناس و لبس العساكر و أوقات الصلاة و روتين اليوم اللي بيتغير لروتين جديد عند كل الناس اللي في البلد

يااااه
تعرفوا

و أنا بكتب دلوقتي؟؟
قلبي ماليان شوق و حاساه واااسع أوسع من أي يوم.. حاساه مليان هوى من مصر
جالي من مصر لأني بقالي يومين عايشة أجواء مصر.. و الرسايل رايحة جاية من هناك لهنا و من هنا لهناك
أرواح الناس اللي بعشقهم رجعت تاني تحوم حولي و زاروني كتير الايام اللي فاتت في نومي.. قلبي إتصالح معاهم كلهم بعد خصام و جفاء سيطروا علي من يوم ما ولاء أختي حبيبتي سافرت
و أديني أهو قدامكوا بعتذرلهم و لو أملك أخدهم في حضني كلهم و أقولهم بجد بجد من قلبي آسفة
آسفة على كل الجفا اللي كنت بقابل شوقي ليهم بيه
يمكن منهم كتير حسوه
ويمكن منهم قال يمكن مشغولة
ويمكن منهم ولا أخد باله
ومنهم يمكن قال في نفسه مالها هند نسيتنا و الغربة أخدتها ونست اللي كان
وأنا و الله ولا حركة لا نفس و لا كلمة ولا لحظة من اللي كان نسيته
ده أنا عايشة بمصر و أهلي و صحابي وجيراني اللي فيها
ولولا إني ملفوفة بكل ده كان زماني بنهار من زمان
و أنا اليومين اللي فاتوا كنت قربت على الإنهيار و عشان كده حوشت كل البوستات اللي كتبتها على الكمبيوتر ومانزلتهاش
وجه شم النسيم ملاني روح.. جابلي كل الناس لحد باب قلبي و صالحني عليهم
حاسة اني بتولد
و كتر خيرها منى الشاذلي كالعادة خدتني في جولة في شوارع مصر مع مظاهر العيد واستعداد الناس ليه وابتسامتها اللي ماليانة عشرية و عشم الأهل.. خلتني قاعده و صوت ضحكي سابق نظرات عيني على التقارير اللي الناس بيتكلموا فيها عن شم النسيم
رميت نظرة كده على ماما و حسيتها بتقول مالها المجنونة دِه ؟؟!!.. ايه في اللي بنتفرج عليه مخليها تضحك قوي كده

أنا ضحكت من قلبي
وكتبت من قلبي
و اعتذرت من قلبي
و أنا كل فيييين و فيييين أما قلبي يشتغل .. بالذات من يوم ما ولاء سافرت

بحب كده قوي
اني أخاصم حاجات و أفارق حاجات و أهجر حاجات و يقتلني الحزن و اليأس و الملل و ربنا يجيبلي حاجة كده من السما تملى علي أيامي روح و بهجة و أصالح كل دول و أفتح معاهم صفحات جديدة و تتملى حياتي رغم الوحده ببعد و قرب و خصام و صلح و جفا و حنان .. و أتقلب في حضن كل ده فأقول الحمد لله إني عايشة.. أنا كده أكيد عايشة
أنا فتحت صفحة جديدة مع حبايبي اللي كنت مخصماهم و هم ولا عارفين
فتحت صفحة جديدة مع هند اللي كنت قاسية معاها بشكل يوجع قوي
فتحت صفحة جديدة مع الدنيا كلها
كل ده عشان ايه؟؟
شم النسيم
لما حد يشوف أبو علي بقى يبقى يفتكرني
أمانة عليكم لو شفتوه تفتكروني
ايمان دايما تبعتلي صوره.. وأمل مرة إصادت منه معايا من على الكورنيش في ربيع 2002 .. وولاء كذا مرة جابتلي هدايا عليها صورته أو عبارة عن مجسم ليه .. كل الناس عارفة بحبه قد ايه
مافيش ربيع عدى علي في مصر و مادورتش عليه
ومن يوم ما عملت المدونة ده مش طبيعي لو عدى ربيع و شم النسيم من غير ما اتكلم عنه
أبو علي ده حشرة صديقتي أنا .. و آدي صورته

إسمه أبو العيد و بالانجليزي lady bird لكن أنا و بابا من زمااااان سميناه أبو علي و مانساش خناقة كبيرة بيني و بين بنت خالتي لما موتته مرة و إحنا صغيرين

بحب أبو علي قوي.. حسوا بكلمة قوي كويس.. يعني مش حب عادي كده و خلاص
وحشوني كل صحابي و قرايبي .. عمالة أشوف كل وشوشهم و مع كل الكلام اللي بكتبه
عشان كده إعذروني على البوست الطويل ده و اللي بعيد و بزيد فيه في نفس الكلام.. بس هي ده و أنا فرحان.. برغي كتييير و بتجنن
نفسي أساسا البوست وما يخلصش عشان الحالة اللي مالياني و أنا بكتب الكلام ده دلوقتي
تعرفوا اني شايفة كل مكان بحبه على زراير الكيبورد
كل شقق عيلتنا و صحابي
رحلاتنا
مدرستي
الكلية
وشوش الناس كلها مرصوصة أهي قدامي
أصواتهم في وداني
شكرا يارب على الاحساس
و شكرا على القلب اللي قادر يحس بكل ده
و على الفراغ اللي بتخليني قادرة أملاه بكل الجمال ده
شكرا يارب على كل اللي عشته و بعيشه
شكرا على هدايا بتديهالي في وقت أنا أستحق فيه عقابك على بعدي و غفلتي
بس أكيد انت عالم إني ولا يوم غفلت عنك
لكنه العند.. عند الحزن مع ضعف الاراده و استسهال الاستسلام ولو انهم مش عذر
أطلب منكوا طلب؟
ممكن؟
أطلب طلب بصراحة شديده جدا
إدعولي إني أصلي .. أنا تعبانة قوي من عِندي و محتاجة دعواتكم
إدعولي
كنت خايفة أطلب الطلب ده عشان مايكونش جهر بالذنب
بس تفتكروا الاعتراف قدام قلوب معزتها قدكم تبقى جهر بذنب
تفتكروا يقيني باللي بينا ممكن يِسمح بخوف
قلبي بيقول لأ طبعا و بالفم المليان.. شوية شوية حايقولي انت عبيطة ولا ايه؟

يارب الفرحة اللي جوايا تملى قلب كل حد بيقرالي دلوقت.. بحق رسولك إملى قلوبهم بنفس الفرحة ده كده بالضبط بالضبط و أكتر كمان
يارب ..

أكيد عارفين عاوزة أقول ايه

أكيد
بحبكوا قوي
أنا لازم أوقف الكتابة بقى
كفااااية كده رغم إن لسة فيه كتييير ما اتقالش
لسة قلبي مليان
كان زمان الكلام ده بيطلع مع يسر و ايمان و رحاب
كانوا بيفهموه ويعيشوه معاي .. يارب اللي كان زمان يفضل متحوش كإنه زي شرنقة قاعدة في بيات شتوي و أول ماتخرج ترجع زي ماكانت
بكل تفاصيلها .. كل حاجة كل حاجة

هو صعب قوي و مش منطقي
بس التخيل قادر يفرحني و يملاني أمل
دنيتنا جميلة قوي يا جماعة
مليانة قوي
مليانة و يا بخت اللي يعرف يشوف كل اللي ربنا خلقه جوانا و حولينا و جوه الناس اللي عايشين وسطهم
هو أنا مش كنت قلت كفاية
معلش وشكرا انكم استحملتوني
سلام بقى بسرعة

وبينا معـــاد

بما إني غايبة بقالي فترة

و بما إني يا دوب بلحق ساعة واحده كل كام يوم أزوركم فيها و أطل على ناسي اللي بيخلّوني حاسة زي ما منير بيقول

سارح في غربة بس مش مغترب

و بما إن غيبتي طالت على تعليقاتكم و مدوناتكم

فأنا بعتذر

الشغل لسة ضاغط علي كتير

و شكلي مش عارفة آخد وقتي اللي متعودة عليه دايما

عشان كده قلت أسيب البوست ده أصالحكم بيه

و أعتذر لو كنت دايقت حد

وكمان لأن نبع المشاعر جاف بقاله فترة

الكلام كل مايطلع يطلع واخد لون مش بتاعي

عشان كده إستنوني لحد ما ضغط الشغل يخف

ودماغي ترجعلي تاني

و من هنا لحد ما يحصل حاخدلي جولة كل ما أعرف أخطفلي وقت في حضنكوا

على فكرة انهاردة 18 ابريل.. ده يوم بحبه جدا

ولما إكتشفت دلوقت التاريخ فرحت جدا جدا

زمان البحر في إسكندرية الشهر ده صافي و لونه مخضرّ

وزمان اللي قاعدين على البلوكات شايفين الكابوريا الصغيرة و هي طالعة من بين الصخور بتقطع من الطحالب و تاكل

الوقت ده بالذات بتبقى الكائنات البحرية كتير عند الشاطئ و الصخور و صفاء المية يخليك قادر تشوف القاع و إنت بعيد

أما حبات الرمل وسط المية بتبقى عاملة زي حبات ذهب بتبرق من الشمس

إجمل أيام إسكندرية هي بداية الصيف و آخر الصيف

لو حد فيكوا في اسكندرية دلوقت و النبي يسلملي عليها

و يقولها بحبها في شهر إبريل

وكإن حبها في إبريل أكبر من أي شهر تاني

بس أما بييجي الشهر التاني

ألاقيني بحبها أكتر

*****

تحياتي لأغلى قلوب عرفتها

تحياتي لصفحات واحشاني و اصدقاء حِرماني من وقتي معاهم مجنني

بس إنتوا دايما معاي

دايما دايما

تحياتي

13 إبريــل

عندما لا أجد وقتا أفصح فيه عن دموعي و أحررها

أختنق

عندما لا أجد مكانا أغلق بابه عليّ لأنتحب فلا يقاطعني أحدا

أختنق

عندما ترتسم كل صورك في خيالي و كل حالاتك وتعبيراتك ولا تتحول الصور لواقع ألمسه و أذوب فيه

أختنق

عندما تمر شهورا أنجح فيها في أن أصدق أنك هناك في مكان ما في العالم... و قد يأتي يوما و نلتقي.. ثم فجأة يداهم الواقع أيامي و يفرض عليّ نفسه

أختنق

عندما أشتاق لصوتك و حركاتك و مزاحك و غضبك و هدوئك و جنونك.. ولا أجد غير صورا مشوشة لا أستطيع الامساك بها

أختنق

وعندما أهرع لصورك التي تملأ دولابي و موبايلي و جهاز الكمبيوتر الخاص بي.. و أتصفحها واحده تلو الأخرى.. فأجدها مجرد رسومات جامده بارده مستفزة ..لا تداوي ولاأي أصغر ألم يعتريني في بعدك

أختنق

أختنق و لا أبكي.. و قد أبكي و لكن لا أسترسل.. دوما أسرع لمسح دموعي و إخفاء إحتقاني و احمرار ووجهي .. حتى عن نفسي كي أستطيع أن أؤدي.. وكي لا تثار أسئلة الغرباء حولي.. أما بيتي فنصيبه من يومي هو ساعات قليلة أهرب فيها من عيون أمي ولا أجد مكانا فأغلق الانوار و أدعوها لمشاهدة فيلم كي لا ترى وجهي و عيني

و انا لم أعد أريد أن اؤدي

لا أريد أسئلة .. ولا هروب

لا أريد ولا أي شيء

فقط أريد أن أهجر الصخرة تلك التي أصبحت أنا

أريد أن أبكيك فقط اليوم بحريتي

أريد أن أبكي حتى تتورم عيناي فلا يلومني أحد

أريد أن أتحرر من كل ما أفعله و أنا لا أشعر به

أريد ان رفض ما لا أقبله

أريد أن أحضن صورك اليوم في غرفة ما أغلقها على نفسي حتى تذهب البروده عن قلبي

أريدان أكون هناك اليوم لأزورك و أقرأ لك و أدعو

ثم أعود لبيت ليس فيه أحد

لا أعلم لماذا إختلط حزنك بغربتي اليوم

كان يكفي أن أقولها لك

وحشتني

اليوم.. 13 ابريل

الذكرى الاولى

أسألكم له الفاتحة

صوت إبريـــل

جالي صوت من اللي بحبهم
زعق فقلبي بصوت قوي بس حنين
جه كده لوحده
صحاني
فتح عيوني على طلة شمس ابريل
ابريل .. الشهر بتاعي أنا
أديه جه بكل اللي محوشه
جالي ابريل
فيه بتكون شمسنا قريبة
وكإنها بتتعمد القرب بدلع
بحسها منورة فيه أكتر
و حاسة بالدنيا أكتر
بيبقى فيها سخونة ما بتحرنيش
لكن بتطمني وكإنها بتطبطب على قلبي
وترسملي ابتسامتي

بشوف في صفحتها إنها عارفانا
أنا وكل اللي في الشارع
عارفة اني منهم و هم مني
وأبص في وشوهم و أسأل نفسي
ياترى حاسين بيها
حاسين باللي بتجمعنا بيه
حاسين اني قريبة منهم زي ما هم قريبين
آآآه
يا ترى أخبارهم ايه؟
وهي أخبارها ايه؟
لسة بتغرب من ورى مبنى كلية الهندسة؟
و تطل من ورى البيوت على اللي ماشي فشارع أبو قير
لسة بتعقد على أخر الشوارع اللي بتطلع من شارع الترام لشارع البحر في بًٌٌكلة
و الله واحشاني يا شمسي يا اللي هناك
ووحشني معاكي حاجات كتير قوي
وكترت الحاجات
وبعدت المسافات
بس ساعات تقرب
والقرب يفاجئني بعد بٌعد صامت جاف
وأنا قلبي مش قادر
و الله ما قادر
بقى زي ورقة شجر رمادية ناشفة
نسمة ترفعها
ولمسة تكسرها

وحياتك لا تيجي تطلي علي
و النبي تدفيني
طبطبي عليّ
أصلي روحي بقالها كتير محبوسة
محتاجة لنفس.. نسمة صغنونة

طلة واحده بس
واحدة بس

حاجات كتيـــر

وكإن الحياه قدامي بتعدي زي شريط السينما
مشاعر كتير اتنفست الصعداء لما اتخلصت منها
وإتفاجئت لما لقيتها دلوقت بتعيد نفسها ولا كإني إتخطيتها
نقاط ضعف كتير افتكرت اني قويتها وإني كبرت وبقيت أقوى
بس بلاقيني بنفس الضعف عند أول احتكاك بيحصل
حاجة غريبة
الوحدة بترجع الانسان أميال للوراء
أنا كرهت قوي اللي الغربة عملته جواي على فكرة
وحشتني الحياه النابضة
زيارات العيلة و الصحاب
الخروجات
النهار و الهوا
زحمة الشوارع و لسعان السواقين
عصبية الناس وودها وقربها رغم معاملتها اللي ساعات مابتبقاش طيبة
وحشني حضن بيتنا
آه بيتنا له حضن و حضن جميل

طيب حد شاف العاشرة مساءاً إمبارح

شفتوا الاسكتلندي اللي جه مصر من كتر شوقه ليها اللي خلقته قصص نجيب محفوظ
تخيلوا واحد يقرا قصص بتحكي عن شوارع و حواري و محلات و مهن و ناس غلابة

يقوم سايب بلده و جاي
ويمشي جوة الحواري و يحب تفاصيلها و يدوب عشق
ويكتب عنها كتب و يألفلها أغاني مليانه غزل
الراجل ده انا كنت بتفرج عليه إمبارح و حسيت إني بحبه قوي
كانوا مصورينه وهو ماشي وسط الشوارع.. كان ماشي ولا كإنه في بلد غريبه عنه
ماشي وسط الناس و حاسة في عنيه إنه قريب قوي من كل واحد مر من جنبه
بجد الراجل ده انا حبيته
فرحت بيه قوي عشان أثبتلي إني مش خيالية زي مابيتهموني ساعات
أهو يا عالم
الأماكن لها عشقها
ومصر تستاهل عشقي ليها .. (مش هو اللي أثبتلي انها تستاهل.. ولا أنا مستنية إثبات أي حد)
و المساحة الكبيرة اللي مالياني و مالية حياتي شوق و فرح و ودموع و حب ده حقيقة

أنا فرحانة بالراجل ده
على فكرة الكلام ده دلوقتِ غيرلي مودي اللي كنت فيه أول ما بدأت البوست

بعد التقرير بتاع الاسكتلندي ده جه تقرير عن المولد النبوي و مظاهره اللي في الشوارع
فكرتني بموضوع الرسم اللي كان يتكرر كل سنه في المولد النبوي و الرسمة اللي كنت دايما أرسمها و عروسة المولد و البياعين
جابوا الشوارع و لقاءات مع الناس.. ياااه ع البساطة و الطيبة .. ياه على مصر
عيني خطفت شكل الشوارع وخطوات الستات الكبار اللي شايلين الكياس و أنوار المحلات الصفرا و إنعكاسها على الأسفلت
عيني خزنت كل ده و دمعتلها دمعتين من الدموع الجميلة اللي بحسها زي رشّة ميه بارده بتبرد على حرارة الشوق
كانت حلقة حلوة قوي و إتمنيت تكونوا بتتفرجوا عليها

على فكرة البوست ده طويل قوي عشان أنا حاختفي يمكن شهر

عندي شغل إضافي حايخليني بشتغل 12 ساعة كل يوم ومش حاعرف أدخل النت غير خطف إذا إتبقى في دماغ حاجة
عشان كده بشبع منكوا بالبوست ده لحد ما أرجع

تخيلوا إني حلمت حلم روعة جدا و يضحك جدا بس ماكنتش بضحك في الحلم .. كنت معتبراه جد جدا

حلمت إني بشرح لطلابي على برنامج الإكسل
وفجأه مربعات الاكسل اتحولت لصور كتير صغيرة لإسكندرية ففرحت قوي وسرحت فيها و بقيت بدل ما أشرح قعدت أقولهم على الأماكن و أساميها و أتغزل فيها

وبعدين لقيت نفسي بدخل جوة المربعات و بقيت في إسكندرية و شفت صحابي و قرايبي
بس كان فيه حاجة غريبة

كانت إسكندرية عبارة عن مربعات الاكسل.. كل المناطق صغرت قوي ولزقة فبعضها و بينها أسوار اللي هي المفروض انها خطوط الإكسل
و الناس كلها مزنوقه بين الخطوط و الزحام جامد بس ماحدش زعلان ولا متعصب وكنت قاعدة مع واحدة من صحابي و بحكي عن أحمد الله يرحمه و هي بتعاتبني إني مابنساهوش و حولينا مربعات كتير الناس عايشين فيها مربع فيه قرايبي و مربع فيه صاحابي تانيين و مربعات فيها ناس معرفهاش و عيني بتجري على كل دول و مش مركزة فكلامي مع صحبتي و هي متعصبة مني

حلم عجيب.. بس رغم التخريف اللي فيه لكن حسيت فيه بعمق حبيته وشفت فيه ناس كتير وحشاني شفت مصر كإني كنت هناك
وحاجة كمان
حايخليني فكل محاضرة أشرح فيها إكسل أفتكره و أشوف إسكندرية و كل اللي فيها

كمان عيد الأم جاي يوم الجمعة الجاية .. وعارفة اني حافتكر أحمد يومها و حاكون نفسي اكتب بوست ليه عشان أحس اني معاه بس مش حاعرف
عيد الأم السنة اللي فاتت كان آخر مرة سمعت فيه صوته
كنت بأخر مكالمتي عشان مايحس ان المكالمات كتير و يزهق
وياريتني ما أخرتها
ياااه ..سنة؟ سنة؟!
كل سنة وإنتوا طيبين


حاتوحشوني و حاتابع التعليقات بالموبايل
إدعولي ان الشغل يلهيني عن كل اللي واحشني و بالذات ولاء أختي اللي سابتني و جاتلكوا مصر
إدعولي إني أرجع تاني بحالة كويسة و أعرف أكتب حاجة كويسة بدل اللي بقيت فيه ده
:)

حاتوحشوني

سلام

لو زارني فرحي ساعات

حـواديتــي مـا بتخلــص

قمـري حصان في الليــل

ونـجــومــه ده بترقــص

منيــر

تعلم ولا أعلم

في قطة بتجيلنا كل يوم تتغدا عندنا وتنام فترة بعد الظهر معانا و تطلع على المغرب
وساعات ترجع بالليل تتعشى و ترجع تخرج تاني

حكالي بابا عنها انها يوم بالليل بعد ما اتعشت نامت
وبعد ما دخلنا نمنا هي فضلت برضه نايمة
وكان عاوز يطلعها عشان ما تباتش في البيت
بس صعب عليه يصحيها من النوم
فشالها على هيئتها وهي نايمة وفتح الباب بالراحة و حطها قدام الباب
و قاللي وهو بيضحك قوي و جسمه بيترج من الضحك: تخيلي انها فضلت نايمة ولا هي حاسة اني شلتها و حطيتها؟؟
قلبي زادت دقاته
على القطة الغلبانة اللي اتخذتنا صحاب رغم انها قطة شارع.. لكن معانا بتتصرف كانها بنت عز
وأكتر قلبي رق لبابا.. ازاي الراجل ده لسة جواه روح مش عارفة اسميها ايه؟
طفولة؟
براءة؟
رقة؟
مش عارفة اللي هو فيه ده ايه؟؟
ده كمان استرسل في حكايات عن ذكريات قطتنا القديمة اللي برضه كانت من عمق نوما كان بيزحلقها من ع الكرسي وتتهبد ع الارض و ماتصحاش.. قعد يفتكر و على وشه شوق واضح
إزاي قلبه لسة زي ما هو.. بمرحه .. بتأملاته... ببساطته.. بطيبته .. بخجله

ازاي عرف يخبيه من الدنيا وما خلهاش تلمسه ولا لمسة
ولا هي الدنيا لعبت فيه زينا بس كان بيعرف دايما يرجعه زي ما كان؟؟
بس اللي أعرفه عن بابا انه عمره ما خطط لحاجة
عمره ما حسبها
حتى قلبه.. ما افتكرش انه خطط لحفظه و صونه
أكيد هو ربنا وحده اللي صانهوله كده.. ببياضه.. ورقته
مش عارفة؟؟
تفتكروا جمال الصفات ده تستحق انك تتمناها رغم انهاا بتضعفنا و وبتكسرنا
فتخليهم يقولوا عنا.. "ده.. ده غلبان"؟؟؟؟

كنت فاكرة اني فآخر البوست حادعي و أقول .. يارب احفظلي اللي باقي من قلبي زي ما حفضت لبابا قلبه

بس مش عارفة ليه خفت فجأة من الدعوة ده
يا رب
اهدني لما يرضيك ولما تراه خيرا
فأنت خالقي .. وانت العالم بي
وأنت خالق دنيتنا .. وانت العالم بها
فأنت تعلم ولا أعلم.. ولا نعلم

الصورة اللي فوق ده أنا اللي راسماها من أيام الثانوية العامة

حلـــم . . .

أترون هذه الغرفة

لا اعلم ما سر انجذابي لها

أترونها كيف هي كالخراب الدافئ

لا أعلم كيف يكون هناك خراب دافئ

أترون بساطتها

هي بساطة الأقرب للفقر و العناء

ولكنها جميلة.. بصدق أراها جميلة

لا بل و الأكبر أنا أتمنى أن أعيش فيها فتكون هي كل مالدي في الحياه


أريدها بشده.. بإلحاح ... كأمنية غالية
يندهش بابا و ماما من أحلامي .. ويقولون عنها ساذجة كأحلام طفلة
ولم يعد رأيهم هذا يضايقني فأنا أفهم ما هي الحياه في نظرهم .. وأعرف ما هي الحياه في نظري أنا

حسناً الآن
دعوني أحكي لكم عن حلمي


دوما أحلم بمكان كهذا لي وحدي
وقد كبر الحلم في السنتين الأخيرتين
أحلم بوحده في هذا المكان
أنا وغرفتي فقط

أريد الشمس تكون على حواف شباكي هكذا بالضبط
لايهم مدى سوء حال الجدران و لونها القاتم يعوضهم لوحة بسيطة جميلة على الجدار أرتاح في الشرود فيها

أريدها تطل على مكان واسع.. لا يهم ماهو.. فقط أتمناه واسع و هادئ لحد ما وليكون ما يكون
لا أريدها في مكان منعزل
بل أريد جيران بعيدون عني .. أحبهم و أعيش معهم أوقاتهم من شباكي فقط فأحفظ مواعيد يومهم و أحفظ أقاربهم ومتى يزورونهم وأستمتع بعلاقاتهم
فقط من شباكي

بالطبع لابد من تلفزيزن و كمبيوتر
وأريد فيها سجادة جميلة في وسطها.. ولا وجه إرتباط في خيالي أبداً بين الجمال و الغلاء

وأبجورة بجنب السرير أو المرتبة فقط .. لا فرق، ومرآه أستطيع أن أرى فيها نفسي جميلة سواء كنت أو لأ

أريد أن يكون هناك وراءها شارع به ونسة.. اصحاب محلات و زبائن .. ولكن ليسوا زبائن أغراب.. بل زبائن كل يوم من أهل المكان
وأن يكون هناك محل في آآخر الشارع أستطيع أن أشتري منه شيء ما رخيص أقدر على شراءه كل يوم فأمر على كل الشارع حتى آخره و أشتري لأعود.. لغرفتي.. لوحدتي
واريد جامعا قريب أسمع منه الآذان خمس مرات كل يوم .. وأصلي فيه الجمعة و ألتف بفرحة فيه الناس في الأعياد

سأربي بها قطتين.. ذكر و أنثى.. لن أربي واحدة فقط.. فليس من حقي أن أختارليها الوحده كما إخترتها
أتخيلهما و هم ينتظراني بلهفة و فرحة .. أتخيلهما بجانبي على سرير نلتف ثلاثتنا بالبطانية في برد الشتاء

من قال أني سأكون وحيده.. بل سأمضي ساعات أزور فيها عائلتي في بيوتهم المتفرقة
سأمضي أوقات عند يسر و رحاب و شرين
سأخرج
سأضحك
وأعود.. لوحدتي
لغرفتي
لقططي وشباكي
وجيراني
وشارعي


سأحكي لكم لاحقاً عن مكان شبيه تذكرته الآن .. قضيت فيه بعض الساعات في استضافة رجل عجوز عزيز وكم كان هذا المكان نموذج لما طالما حلمت به .. سأحكي لكم عن قطة هناك جائت دون أن أبحث عنها و إستقرت على حجري و نامت لتكمل لي حلمي ولأعيشه ولو لساعات

سأحكي لكم على هذا اليوم الذي سبق انتهاء أجازتي في اسكندرية بيومين
وكان من أجمل أيامي

كم أتمنى هذه الغرفة.. كم هو حلم كبير ومُرضي و مُشبع
ولكن بعيد جدا.. بعيد مثل مصر.. مثل بيتنا

أنا قلبي كان شِبّاك

بس الهـوى شَـبّاك

يـابكـــره بستنّـــاك

ليـك العيـون حنّـوا

منيـر

وحدهــا من تعلــم

كان والدها هو الرجل الوحيد في عالمها, لم يكن مجتمعها يكثر فيه العنصر الذكري.. فكل ما عرفته عن الرجال هو أباها
منه عرفت عن الرجل انه سند و أمان ، كيان قوي خجول رقيق كالأطفال صلب كالجبال، مثالي لدرجة الإعجاز
دكتاتوري صارم .. وحنون متفهم
هذا أباها كما رأته دوما وهذا هو الرجل كما تعلمت
كانت ترى أن الرجل يستحق الاحترام البالغ ولكن بلا خوف، و الطاعة بإخلاص ولكن بلا انصهار، رأته يستحق التدليل كالأطفال و التبجيل كالعظماء..

.

.
وبكل هذه المشاعر قابلت أول رجل في حياتها... فرأته بمشاعرها و بكل مخزونها
فبجلته كعظيم و دللته كطفل .. إحترمته بلا خوف وأطاعته بلا انصهار.. ولم تخف لحظة من سوء تقدير أو فهم فكيف لا يفهم إن الرجل في مفهومها ذكي راقي
وكم صدمه أن يُعامل هكذا و كم جعله هذا ينتشي .. ولكنه أخذ يتخبط بين التصديق و التشكك
فلم يفهم أهي بريئة ساذجة أم هي لعوب ماهرة
أراد أن يفهم لماذا تترك له زمام الأمور.. ألا حدود عندها أم هي ثقة لابد أن يقدرها
حقا شتته وهو المحترف في أمور النساء .. بل أصبح وجودها يثير غضبه و يجعل ثقته بنفسه تهتز أحيانا، لم يرى نفسه قبلا متشككا ولا محتارا. .فكان يعرف مدخل كل امرأه قابلها.. ولكن هذه الفتاه .. كم تحيره
ومن ناحيتها هي لم تكن تدري شيئا عن ما يحدث في الكواليس
كانت تعيش اليوم مستمتعة بكل ما فيه من إعجاب و إحترام و حنان و تدليل و طاعة والأهم من هذا كله.. الأمان
.

.
وعندما طفت مشاعرهما على السطح حذروها منه.. وأخذت تسمع منهم حديثا عن زير نساء لعوب خطر .. رجلا لم يترك رذيلة إلا و خطى إليها .. وقلبا لا غالي له و لا ثمين
كانت هادئة تماما من داخلها .. تسمعهم و بداخلها تتمنى لو كانوا أكثر علما عن الرجل .. لو كانوا أكثر تعقلا من هذا الذي يقولونه
أزاحت عنها كل ما سمعته
ولم تكف أن تعامله كحنون رقيق .. فكان معها حنون رقيق
عاملته كدكتاتوري متفهم.. فكان معها دكتاتوريا متفهم
عاملته كمثالي.. فكان يشب بكل قوة ليمس المثالية
لأول مرة لم يكذب.. كم هو مندهشا .. بل انه عندما يصر و يكذب كان يخجل و هو يكذب.. وكان يرى نظرة اللوم في عينها دون أن تحرجه بكلمة فيكف
صدق انه هو الرجل الذي تراه.. ورفض أن تراه بصورة أخرى
و لأول مرة لم يسرع في رمي شباكه ، لأول مرة لم يقتحم براءة واضحة، لأول مرة إن قرر يهجر يعود .. وان قرر يقترب يخاف
وأخذتهم أياما سعيده مليئة احترام و طاعة وتدليل و تفهم
هي لم تبحث عن الحب ولم يكن يشغل لها بالا فسعادتها به لا تترك مجالا للتفكير فيما سواها و إن كان الحب ذاته، شعرت في وجوده أنها أنثى و شعر بأنه حقا رجل
.
حتى جاء اليوم الذي نفذ فيه صبره.. وقرر أن يعتزل الزهد و يعود لقواعده فيقدم العرض أمام كل من تشككوا في قدراته
وكما تعود معها أمرها.. وهذه المرة أمرها أن تكون له
و يالها من مفاجأة.. لقد رفضت
كان يعتقد أنها لاتستطيع الرفض فقد تعودها مطيعة، بل و الأكبر.. جرحه أن تعامله يوما بهذا السلوك، فانكسر شيئا داخله
أما هي فقد صدمها طلبه وصدمها أكثر غضبه لرفضها
أين المثالي المتفهم الذكي؟
ولكنها نجحت بسرعة في أن تعذر و تبرر و تعيد الصورة كما كانت وفسّرت ما حدث على أنه مجرد هزة مزعجة على أرض جنتهما و مرت بسلام
أما هو قرر أن يؤجل الوليمة حتى تطيب عن آخرها

.
وعندما فاجأتهما الأيام بكشف ما وراء الكواليس .. وقرر القدر أن يكشف حقيقته البذيئة و طبيعته الوقحة
كانت النتائج غريبة جدا ..لم تكن بحجم الصدمة ولم تكن كما توقعوا جميعاً
لم تُصدم وتهرب و تفقد كل ثقتها و احترامها
بل هو من هرب بعيدا عنهم جميعا عندما رأي الاحترام يهتز في عينيها
وظلت هي بينهم تصلح كل ما لحق بصورته من عيوب.. و رممت تمثال رجلها كما أحبته .. نعم أحبته
فظلت بينهم دوما تحدثهم عن الحنون الراقي العظيم الصارم .. عن الرجل الطفل
آلمها نفورهم منه فهي تعلم كم يتألم وكم يحتاج إحترامهم
ولكنها تعرف كم هو قوي هذا الرجل وتعلم أنه ستجاوز هذا وحده
.
ومرت السنين وجميعهم عاجزون عن التفسير
حاولت خلالها أن تمنعهم عن أن ينفضوا من حوله غضبا لأجلها
ولما يفعلوا إن كانت هي ليست غاضبة؟
فقط أغضبها منطقهم أنهم كانوا على صواب عندما حذروها أنه أول من سيبيعه هي
من قال لهم أنها كانت تعتقد أنه أحبها .. أو أنه سيتمسك بها
ليس الحب هو الذي ربطهما.. إنه الإحترام.. وهو استحق احترامها واستحقت احترامه
معذورون هم.. لعلهم لا يدركون أن الاحترام أعمق و أبقى من الحب
الغريب أنه بعد الحكاية بشهورسمع الجميع أنه تزوج أول إمرأه قابلها بعد كل ما حدث
اعتقدوا و هو معهم أنه بذلك أثبت أنها لا تهمه
ولم يزالوا عاجزون عن تفسير ماذا فيه يجعلها تبجله ولا تنسى ذكراه
ولا هو استطاع تفسير ما سر احترامها له و ما سر رفضها رغم حبها
.
هي فقط من كانت ترى كل ما كانت عليه الأمور
هي فقط من أدركت أنه هرب وتزوج أول من أشعرته أنه مثالي عظيم.. و عاملته كطفل حنون و جهلت عنه كل ما يخزيه.. وكم كانت ممتنة أنه اختار أن يعيش كما علّمته هي دون أن تقصد أو ربما كما تمنى أن يعيش من كل قلبه
كانت ممتنة أنها نجحت في فهم كل الأحداث، رغم جهلها التام بكل ما كان وراء الكواليس