أول يوس في السنة .. مع جرح عميق

ليه اسكندرية بالذات؟

ليه شارع خليل حمادة بالذات؟

كلنا مستفزين .. كلنا مجروحي

كلنا بنفكر .. مين اللي عمل كده

مش عارفة مين

بس اللي عمل كده عمله ليه

أهو ده اللي واااضح جدا

مش محتاجة ذكاء

لا تقولونا قضية المسلمة المحتجزة

ولا تقولونا ان المشاكل اللي فعلا موجودة بين المسلمين و المسيحيين في الشارع ده بالذات هي السبب

ولا فيه فمصر جماعات ارهابية

ولا أعتقد ان الرأي اللي بيقول ان الحزب الوطني مهما كان مبرره ممكن يقترف جريمة زي دي

ناس بتقول القاعدة.. ممكن

بس السبب مش اللي اعلنت عنه وهو قضية المحتجزات في الكنائس

وإلا ماكانوش اختاروا اسكندرية بدل العاصمة "االقاهرة" ولا اختاروا كنيسة القديسي بالذات دون اي كنيسة تانية في اسكندرية أكبر و أهم بالنسبة للمسيحيين في مصر و ذات اقبال و أعداد أكبر

ده انا شايفة انه غباء كبير من اللي خطط ونفذ انه أظهرلنا سبب فعلته

مافيش اي شك من المبرر الواضح جدا

بتمنى من كل قلبي ان الجرح العميق ده يكون بعكس المطلوب منه و يلمنا كلنا على بر واحد

بتمنى انه يكون دليل واضح في عيونا جميعا اننا كشعب مستهدفين من مين مش عارفة

اتمنى ان نحس كلنا بقى مسيحيين و مسلمين و ووطني و اخوان و معارضة

كلنا بالفاسدين و الحرامية و الغلابة والمترفين والجهلة و المثقفين

اتمنى ان يكون اللي حصل يحسسنا و يثبتلنا جميعا اننا مستهدفين

أنا اول واحدة لما كنت أسمع كلمة "مستهدفين" كنت بحس بالمبالغة و السخرية ساعات

كنت بقول هو الشعب المصري حايستهدف ليه يعني

شايفينه بيعمل حاجة

شايفينه فايق قوي انه يكون مصدر قلق و هدف مطلوب ضربه لاخماده

ماهو خامد بقاله قرون

ماهو دايخ مابين فقر و مخدرات و مصائب اجتماعية و ظلم و قهر

بس اتأكده امبارح و انا بعاني من احسار بمرارة اول مرة أحسها

بمرارة ان فيه كلب غريب مد ايده فبلدي

وقتل ناس من أهلي

قاصد يلعب بينا

سمعت ان حصل مناوشات و اعتداءات من المواطنين في الشارع

و سعت انها أخبار كاذبة

وسواء حصل ولا ماحصلش

انا فاهمة كويس جدا احساس مسيحي شايف اهله قتلى ع الارض

فاهمة درجة غضبه و اللي ممكن تخليه فلحظة يثور على اي حد قدامه

و يخليه ضحية لاي فكرة او مبرر غير منطقي

مش حاقول اني كمسلمة متألمه زيه بالضب

متألمة جدا طبعا بس مش "زيه بالضبط"

أكيد هو أكبر و أعمق

عشان المسيحيين في مصر جواهم جروح حقيقية

و لان الاعتداء اتوجه للمسيحيين مش المسلمين

آه الاعتداء مش مسئول عنه مسلمين

لكن لو ثاروا علينا كرد فعل للدم اللي قدام عنيهم

فهو موقف مفهوم جدا

موقف لازم يعدي علينا جميعا بلا اي تأثير

ولا له اي معنى غير الألم المفهوم

لحظة بلا تفكير

لكن مع قليل من التفكير اللي يارب يكون الناس عندها وقت ليه

حانلاقي اننا كلنا مالناش ذنب

اننا محتاجين قوي نقف جنب بعض و صاحيين قوي لاي ايادي بتلعب في عقولنا

كل التعازي لأهل اسكندرية كلها على ولادهم اللي ماتوا

بأقصى سرعة

فاكرة كويس جدا مدرسة الفلسفة وانا في ثانوي كانت بتتكلم معانا و بتقول: "اللي محافظ على اخلاقه و ايمانه في الزمن ده زي اللي ماسك جمرة نار و قافل عليها"

ساعتها رفضت من جواي التعبير ده و بشدة

كنت شايفة انها موهومة بان الحفاظ على الاخلاق و الايمان و الطمأنينة النفسية حاجة في منتهى الصعوبة و محتاجة مجود جبار زي القبض على جمرة نار

كنت شايفة ان ده أمر سهل جدا و سلس جدا .. و حمدت ربي جوة نفسي انه هاديني للامور دي بمنتهى السهولة

كان جواي يقين تاااام ان حياتي حاتستمر على كده بالتأكيد

ايه في الدنيا ممكن يغير ده؟؟

وكانت دي اول غلطة أدت بعدها للي وصلت اليه دلوقتي

اليقين من نفسي

أعتقد و مش عارفة على حق ولا لأ

ان نفوسنا هي آخر شيء في الدنيا ممكن نكون متأكدين منها

(أعتقد) انه ساذج قوي اللي يقول : "انا عمري" ما ممكن اقرب لكذا أو كذا

"انا مستحيييل" اقترف الذنب كذا أو أكون من الناس اللي بتؤمن بكذا

(اعتقد) ان ابعد فعل عن خيالك و عن شخصيتك و طبعك و معتقداتك ممكن جدا تفاجأ بانك قمت بيه فعلا

ومش حاييجي الموضوع فجأة

انما بتدرج بطئ زي بطئ عقرب الساعة

اللي بيمشي رغم انك لو ركزت عنيك عليه حاتشوفه واقف

بس هو ماشي

و حايقطع مسافات و انت فاكر انه واقف زي ماهو فمكانه

انا كنت في يوم من الايام مستحيييييل اقتنع لو شخص قعد يعيد على سمعي الكلام ده ولو الف مرة

كان عندها مدرسة الفلسفة.. ميس فاتن

الحفاظ على المبادئ محتاج جهاد كبير

مقاومة شديدة

ذهن متيقظ طول الوقت

حساب اول باول.. حساب صادق ومتحرر من مؤثرات كتير اولها الانحياز للنفس

وقبل كل ده .. مساندة ربنا لعبده

دي حقيقة استوعبتها بعد ما كنت مؤمنة بعكسها و مش عارفة التغير من اليقين الاول للتاني ده ايه سببه

تحول ايماني من قوي لضعف

ولا انتقالي من مرحلة مافهاش مواجهة لصعوبات الحياه الى مرحلة وضعتني تحت ضغوط بتختبر قدراتي و معدني

ولا هو الزمي فعلا اتغير عن زمان للاصعب و اصعب

ولا حكاية الزمن دي وهم متوارث من جيل لجيل

كل جيل شايف ان ز زمنه اصعب من زمن اللي قبله

بقالي فترة حاسة اني سيارة ماشية في الدنيا بسرعة عالية

الحقايق و التجارب و الناس والعمر كلها حاجات على جانبي الطريق

بعدي قدامها بسرعة

وبسيبها و امشي

وعيني عليها بس خطف

مدركة اهميتها و خسارة المرور عليها من غير تدقيق و تركيز و اهتمام

بس السيارة اسرع من انها تسمحلي اني الحق اركز

ومش عارفة رايحة لفين

نفسي أخد هدنة و اقف و ابص حولي و احدد سرعتي و اتجاهي واكمل

من غير مؤثرات سلبية

من غير كدب على نفسي

من غير ازدواج معاني و مبادئ

من غير "حجج" على رأي أحمد حلمي

حــالة 3

مش فاكرة قوي كنت عاوزة اتكلم عن ايه

بس اللي اعرفه ان جواي كتير قوي.. وغامض جدا بالنسبة لي

حاسة اني في مرحلة انتقالية

من ايه لايه مش عارفة

لسة مش عارفة اركز

من افضل لأسوأ ولا للعكس

من ابعد لاقرب ولا العكس

لاستقرار ولا لتشتت .. مش عارفة

اعرف عن مواليد برج الميزان انهم مابيقبلوش غير يا ابيض أو اسود

وانا فعلا عندي التمسك الشديد بالموضوع ده

بتعب لما تكون فيه حاجة فحياتي بين البينين

مابحبش ابقى وواقفة على العتبة

يا جوة يا برة

واديني دلوقتي على العتبة

و من جواي لأول مرة أحس ان أأمن مكان هو العتبة دي

مش عارفة ايه اللي غيرني

الغربة؟؟.. ولا السن

لما بنكون صغيرين بنكون اوضح و أجرأ ساعات؟؟

لما بنكون في بلدنا كمان بنبقى أوضح و أجرأ؟

مش بتكلم عن السياسة ولا المواقف الاجتماعية

بتكلم عن الاحساس الداخلي.. وعن مشاعرنا

انا بلف و أدور حولين حاجة مش عاوزة اتكلم عنها

عشان خايفة

خايفة تكون مش حقيقة ووهم .. وكلامي عنها يوجعني بعدين

أصلي مابحبش نفسي لما اصدق اوهام

بدأت أحس اني متمسكة بحاجات مالهاش قيمة و مش مهمة

وكتير بقف لنفسي و اسألها .. انت متمسكة بيها ليه؟

ايه المبرر.. ايه السبب الحقيقي ورا اصرارك ده؟

انت على حق ولا باطل

صريحة مع نفسك ولا مجرد انك عاوزة تتمسكي وخلاص

انا بقيت بين البنين في كل حاجة بشكل مستفز

خلاني بقيت مش عارفة ايه اللي ليه معنى و ايه اللي مالوش

ايه غالي و ايه رخيص

ايه اللي مني و ايه الغريب

فيه جواي إحساس مسيطر علي بقاله فترة طويلة قوي

بدعي ياااااارب يكون غلط

الاحساس هو اني مش منتمية لأي حاجة في الدنيا

حاجة تخض قوي

لما تيجي تفكر في بلدك .. تحس انك مش منتمي ليها

تيجي تفكر في اصحابك.. تحس انك مش منتمي ليهم

أهلك..

أخواتك..

شغلك..

وحاجة تانية مش عاوزة اقول هي ايه

وتحس انك واقف على عتبة كل دول

لا برة ولا جوة

نفسي يطلع احساسي ده مجرد حالة مؤقتة نتيجة لاي حاجة في الدنيا و تخلص و ماترجعش تاني

مالحقتش

مش انا اكتشفت اني بحبك

وفرحت

بقالي ايام كتير بقول خلاص حبك داب مع السنين و الاحزان و الوحدة

نفسها الوحدة اللي حفرته اكتر و اكتر في كل نسيج جواي

بس بقالي شهور فاكرة اني هجرتك خلاص

حسيت ان الايام طالت قوي بينا

لقيتني بكبر و انت لسة زي ما انت

عديتك بكتير

بسنين و افكار و أحداث و ناس عرفتها واماكن شفتها و احلام عشتها

وانت لسة ورا قوي

أصغر.. أصفى.. أبرأ..

لفترة طويلة حسيت اني خلاص نسيتك

و اني بالعافية بجرر اطراف ذكريات بايدي

وفجأة حسيته بيملاني

حبك

فجأة شفتك زي شمعة وسط ظلامي اللي ماليني

شمعة عاملة زي حلم دافي بيتسرسب جواي

بينشر ريحتك .. حنانك .. كلامك و كل حاجة فيك

فرحت لحظات باكتشافي حبك و بعدين جاني تاني زي عادته

بجد كرهته الالم ده اللي بيجتاحني و كاني مستباحة ليه فاي وقت

وكاني ماليش حرمة ولا خصوصة

نفسي انساك مع اني ماعرفش حايحصلي ايه لو نسيتك

حارتاح و ابدأ اشوف سكك جديدة بتتفتح قدامي

ولا حاتتكسر اجزائي اللي باقية فبأقى مجرد فتافيت متجمعة في علبة مسمطة

والناس فاكراها ماليانة كتير

بس عارف

عاوزة انساك مهما كانت النتيجة

عاوزة اعدي بقى المرحلة دي مهما كان اللي بعدها

بس توعدني لو حبيت ارجع تسيبني ارجع؟

توعدني لو زاد عليّ قوي شوقي ليك ترجع؟

عارفاك حبيبي و حاتوافق

مشـيت

حاتعمل ايه لو نمت فيوم وصحيت بصيت
وشفت نفسك في المراية بكيت
جواك سؤال تصرخ تقول انا مين
انا زي ما انا ولا اتقسمت اتنين

لا مش اتنين .. دول بقوا كتير قوي
كله غريبين علي
مش عارفة اتعود عليهم
مش عارفة اقبلهم ولا اتحملهم
كاني فيه ناس غريبة عني دخلت جسمي و عقلي و سكنوهم و خرّجوني

قريت مرة لمصطفى محمود تحليل روعة جدا للفرق بين الروح و النفس
صعب قوي اشرحها زي ما شرحها هو بطريقته السهلة الممتنعة .. بس حاحاول
قال ان الروح دي اسمى بكتر من النفس
الروح مش بتموت ولا بتفنى
مش هي اللي بتتعذب جوانا و تأنبنا و توسوسلنا
لا انما هي روح من عند ربي
هي العنصر اللي بث في اجسادنا الحياه
ولما بنموت هي بتخرج منها و تروح لربي
و يتبقى الجسد بس يتدفن و يتحلل و يفنى
اما النفس هي احناهي اللي ممكن تطيع او تعصى
هي اللي بتحس و تحب و تكره و تختار
هي اللي بتختبر من رب العالمين و تتعاقب او تثاب (لو أخفقت في شرحي حاتفهم أكتر من كتاب "القرآن كائن حي" لمصفى محمود)
هي مشكلتي
نفسي
عمري كله ما تعبتش الا في المراحل اللي اتسبت فيها مع نفسي
ولما تنقلني الدنيا لأوضاع فيها تفاصيل و ناس و أجواء واخداني منها بكون في افضل حال
بنساها و بسيبها على سجيتها
بسيبها تسوقني وساعتها بتسوقني لفوق
بتراضي ربي و بتراضي كل اللي حوليها وبكون انا وسيلتها
وبتفرح بيهم و بيّ وسطهم
و افضل أنا افرج عليها و اقول الحمد لله نفسي اتغيرت
مابقتش مركبة و متعبة زي زمان
بس اول ما تفضى الدنيا حولي
والاقيها مابقاش فيها غيري انا وهي بكتشف انها ولا اتغير ولا حاجة
وتتعذب و تعذبني معاها

و فجأة ضاعت مني
سابتني ومشت
بقيت حد تاني خالص
او يمكن فعلا اللي جواي دي نفس حد تاني
انما انا مشيت خلاص
طيب ايه اللي بيتعذب جواي انا مش عارفة
مابقتش فاهمة حاجة

...........................

صفحة بيضا و فتحتها عشان اتكلم

لاني لو ما اتكلمتش حانفجر من الضغط اللي بتضغطه علي افكاري

من اتهاماتي لنفسي

من وجودك فيها

طول الوقت انت موجود في افكاري بشكل غريب

وجودك الأول كان بيونسني.. بيطمني.. بيدفيني

دلوقتي وجودك بينرفزني .. بيشتتني... بيخليني أضعف و استعدادي اكبر للحزن و الجرح و الوحدة

عشان خاطري ما تبتدي بالزعل من كلامي بدري كده .. انا لسة عندي كلام كتير يزعل

وماقدميش غيرك اقولهولك.. او بمعنى اصح ماقدميش غير الصفحة اللي قدامي دلوقتي

زمان كان كلامي فيه شوية جمال.. شياكة

دلوقتي ما عنديش

بقول الحمد لله لو طلعت مني كلمة وتطلع زي كا تطلع حتى لو طوب

الحمد لله انك مش موجود معاي لحد انهاردة ولحد الحال اللي انا بقيت فيها دلوقتي

وعلى العموم لو كنت موجود انا كان زماني بعدت عنك و اختفيت

زي ما بعدت عن ناس تانيين غاليين

كنت حاتحس انك قصاد انسانة غريبة جدا غير اللي تعرفها

اللي جواها يخوف ومش فاهم ايه مكانك انت فحياتها

زي ما فيه ناس واقفين دلوقتي قصادي مستغربين

تعرف؟

انا نفسي اتولد من جديد في مكان تاني جديد.. أو اختفي خالص

بسأل نفسي هو ليه انت بس اللي فضلت جواي؟.. اناكف فيك فيك و تناكفني

ايه الي بيمزك يعني عن باقي الناس كلها

على فكرة انا بطلت اتخض عليك

بس فجأة دلوقتي تخيلت لو انت واقف قدامي فعلا و بقولك كل ده و انا شايفة تعبيرات وشك قدامي

زي ما انا شافية حد غالي علي دلوقتي و بعامله باسلوب قاسي جدا هو مش فاهمله سبب

مش عارفة بعمل كده ليه

وحتى لو فيه سبب.. طيب مش بعاتبهم ليه و اريحهم و ارتاح

حتى انت ماعاتبتكش

لما جيت علي انا سكت و فضلت اتعذب و انا مدارية.. لحد ما اختفيت انت فجأة

كنت على امل اني حاييجي يوم و اعاتبك بس انت فاجئتني باختفاء ماينفعش معاه عتاب ولا حتى بيني و بين نفسي

اختفاء سببه ممنوع معاه العتاب

فبلعت عتابي وافتكرت انه اتمسح.. وزعلانة من نفسي قوي انه ما اتمسحش

بيقولوا عن اللي زي قلبهم اسود.. ياخوفي لاكون فعلا مخبية جواي قلب اسود مغطياه بابتسامة انا اكتر حد مش داري ايه اللي وراها

تعبت انا و عاوزة حد يرد علي

حد ياخدني من نفسي عشان بقت وحشه قوي

وتعبتني قوي

خلتني بقيت حاسة اني عايشة حياه حد تاني مش انا

كل ده وانت موجود في خلفية كل الاحداث

انا مابقتش اعرفك

مش عارفة انت مين وامتى قابلتك و ايه اللي حصل بينا

انا نسيت شكلك و صوتك و طباعك

ونسيت حلمت بايه معاك

انا آسفة على كلامي البايخ ده .. بس أهو على قد الوجع اعمل ايه

انا عاوزة ابعد عنك بس المشكلة انك بتتحرك معاي كل ما ابعد

لحد ما بعدت عن كل حاجة عرفتها و عرفتني و برضه انت لسة بتتحرك معاي

ابعد بقى

ابـــعـد

كلمة بحبــك

كنت بحتاجلك دايما تقولي بتحبني

وأما كنت تغيب عليّ بيها كنت بتجنن و أحتار

اقول خلاص.. بقيت عادية عندك زي كل الناس؟

ولو غبت أكتر أنهار

وآجيلك أسألك.. بتحبني؟

وأما اسمعها منك يتملى قلبي غنى و انوار

وأما اطفت الأنوار

بقيت أتمنى اسمعها تاني ولو مرة كل سنة

هو أنا مش حاسمعها منك تاني خلاص؟