ماتعاتبنيش

اسمعني

انا لو كنت عاوزة انساك .. ماانا كنت نسيت

او على الاقل ارتحت و خفيت

يبقى ماتعاتبنيش

عشان انا عمري ماحاولت انساك..

وعمري ما سبت ودني لوجعي.. بس انا بتوجع

وكل ما بيشد الوجع بقول عليه زي النسمة

ويسألوا و اقول عادي.. الزمن شال الألم

و انا ولا عارفة الالم ده سكته جواي ازاي

امتى بيهدي و امتى بيعلي؟

مش عارفة

اهو كده بمزاجه.. ينساني يوم و يموتني في يوم

وانت بتعمل زيه

تقرب شوية .. والاقي ايامي بتعدي كلها معاك.. ثانية بثانية

وملامحك قريبة وكلامك في ودني

وتختفي تاني .. ولا كانك كنت هنا يوم جمبي

اناجي اي حاجة فيك و مالاقيش ولو طلة

بس انا بطلت اسأل.. ايه اللي بيقربك و ايه بيبعدك.. امتى حاتيجي و امتى حاتفوتني

لما تغيب بستناك تيجي من غير زن

ولما بتيجي بقول يارب مايجيش معاد مرواحك بسرعة.. وتروح .. واقول مش مهم ما هو بييجي تاني

انا بقيت فحالي صدقني

بقيت فحالي قوي.. آه حتى معاك..

اصلي جربت حاجة طلعت حلوة قوي

اني اسيب كل الدنيا كلها بكل مافيها تعدي

خليها تعدي.. مش حاكدب و اقول ما نيش عاوزة منها حاجة

لأ ده انا اللي فنفسي كتر

بس مانيش ناوية اعافر ولا ادور

فماتعاتبنيش بقى على ابتسامة بقابل بيها حلم وعدى

ولا تعاتبني على امنية رسمتلها خطوط من وهم يخدولهم يومين و يطيروا

ماتعاتبنيش.. انا سبت الدنيا و قعدت على جنب عشان ماحدش يعاتبني

عارف اللي لقى نفسه فبلده وحيد و غريب.. ووجعته الوحدة لحد ما هرب

هرب لبلاد غريبة

وقعد يحكي للناس هناك عن بلده اللي مليانه صحاب و خلان وونس مالي الاوقات

وعن الدفى اللي سابه و اختار غربة فيها ناس عايشة على باب قلبه عمرها ماحاتفوت و تدخل

وعاش معاهم بحكياته عن حلم ماعاشهوش؟

عارفه الراجل ده.. ماتقولش عنه غلبان ... ماحدش غلبان

تعرف .. انا و انت فينا شبه كبير من الراجل ده و بلده

شوف ..

انا اغيرت كتير عن ايام مامشيت

بقيت اعرف كل حاجة

عارفة يعني ايه هروب و جبن

عارفة يعني ايه مسئولية و ضعف

عارفة يعني ايه حب وعشق

ويعني ايه خيانة وكره

عارفة ايه هو الغالي و الرخيص

وعارفة انا مين كويس قوي

وعارفاك.. عارفاك كويس قوي

و كل اللي عارفاه لما بيتعبني بغمض عيني

و ادوب وسط الدنيا و كانها مش بتاعتي و مانيش واحدة من سكانها

ماليش ناس ولا لي ارض

ولا حبيب ولا......

مش حاقولها عشان بتخوف.. انا خايفة قوي.. بقولهالك و انا عارفة انك مش حاتعملي حاجة

ومش بضعف زمان.. أهو كده فجأة لقيتني ساكنة كيان جامد.. مابيتكسرش ماعرفش ليه

و أديني حامسح الدمعتين اياهم و ابتسم من غير مابص في المراية عشان بقت بتنرفزني

كلمتين

كلمتين واتقالوا

حلوين يمكن او عاديين

من اي حد عدي ورماهم عليّ

والله أعلم باللي في النفوس

بس النفس تتلقاهم وكانهم لمسة سحر.. يملوا القلب خفقان ومحبة فأحس انهم ممكن يكفوا العالم كله ويفيضوا

ويخلوني افتكر كل الأعزاء و أطل عليهم إما بخيالي

أو أقاوح اكتر فأطل برنة أو ميل أو ماسج

وافتكر ده و دي

وافتكر الايام و الحلو اللي كان فيها

وافتكر ناسي كلهم و كل الطيبة اللي كانت فيهم

وحتى السوء اللي يمكن كان مبوظ حتت من صورة حد منهم الاقيه إتلون بلون جميل والاقيه لا مبوظ الصورة ولا حاجة

ويعدي الحد اللي أهداني الكلمتين

و تعدي الحالة زي سحابة خفيفة غطت حرقة الشمس شوية و مرت

ويرجع الحر و نقط العرق ع الجبين

و ابص على السحابة و هي ماشية و كلي امتنان و شكر

على الكلمتين اللي فرحوني

وخلوني افرّح اللي واحشاهم و مقصرة معاهم

ولا قلبي زعلان منها عشان رمتهم و مشت

ولا جواه امل انها ترجع تاني..بس لو رجعت يا أهلا بيها

واذا لأ مين يلومها... أهو سحاب و بيعدي بالميات في اليوم على بلاد وأراضي و بيوت و ناس

شوية يداري الشمس وشوية يسيبها مالية السما من غير ساتر

واحتار انا في سؤال

ياترى الغاليين يستاهلوا إن اللي يزقني عليهم سحابة و بتعدي

وياترى حر الشمس و حرقتها مبرر للبعاد و الجفا

و اهو سؤال

بيعدي زي ما كله بيعدي

مالك غريبة كده!

هو انت ليييه بعيدة كده.. ومستحيلة بالشكل ده

بتعندي و انا أدوووب ندى

قلبي على كفي افتحيه.. حاتلاقي صورتك ساكنة فيه

حتى و انا فقلب المرار ما بشوفش غيرك ليل نهار

صافية و رقيقة وطيبة.. و بعيدة وانت قريبة

يا محيرة كل القلوب.. بكتب غرامك ع الدروب

وبرسم ملامحك على المدي

هو انت لييييه بعيدة كده

بصحى على صورتك و انام.. وألقاكي ينساني الكلام

ارسم امل يبقى سراب.. و احلم بفرح القاه عذاب و انده يجاوب الصدى

لممدوح بيرم - فيلم هي فوضى

.

------------

جدا واحشني و مقصر جدا مع كل الناس

بس بقالي كتير مش عارفة ابص جواي

و تقريبا مش عاوزة

وكل ما اجي اتكلم الاقيني فاضية قوي

ولما أكتب اقرى الكلام الاقيه بايخ و دمه تقيل و مايستاهلش يتحط

حتى البوست ده دلوقت خايفة اقراه بعد شوية و ارجع اشيله زي كتير قبله

لحد امتى .. مش عارفة

بقالي كتير بفكر لوحدي مش زي زمان دايبة وسطكم

بجد بجد وحشتوني

......

آه.. فيه خبر

جاتلي تذكرة هدية لمصر واخترت تكون معادها على العيد الصغير

يعني نازلة مصر تاني قبل ما تعدي سنة

زي ماكنت نفسي اوي اول مارجعت من الاجازة

هدية جاتلي كده من السما

بحاول افرح بيها قوي

من زمـــان

يـــاااه

بقالي زمان ما حكيتلكش

لدرجة اني نسيت إزاي بتكون الحكايات

هو أنا كنت بعرف أحكي

طيب كنت بقول ايه

و بقول ازاي؟

بقالي زمان مامدتش ايدك على دمعتي بحنية ومسحتهالي

وبقت دموعي بتنزل دايما ومن غير نهاية.. بقت عادي

مالهاش معنى و لا قيمة

ولا حتى عندي

و بقالي زمان ما حستش ان زعلي حاجة تخض

بقالي زمان نفسي في حد يتخض عليّ

ويعمل من حزني أزمة كبيرة ممكن تقف عشانها الحياه

و تتجمد عشانها الايام

بقالي زمان مِتسابة اتفلق

بقيت بقولها أنا لنفسي قبل ما أي حاجة تانية تقولهالي

إتفقلي

كاني بقيت بتاعة نفسي و بس

وانا زهقت منها.. عاوزة حد غيري يراعيها

ده لوأساساً انا براعيها

ليه بقالي زمان ماشفتكش

ولا شفتني

ولا اعرف احنا رحنا فين

لا هو احنا بقينا فين دلوقت

و هو دلوقتي ده يطلع امتى؟

وعدى قد ايه على زمــان

تعرف اني نفسي أقعد معاك و تحكيلي عن زمان

عشان أنا نسيته.. تصدق!!

نسيته!!

هو انا حارجع امتى

ولما ارجع حلاقيك؟

ولما مش حلاقيك أروح فين

والنبي لا تقولي أروح فيــن

لا هو فين مكاني؟

هو انا ليّ مكان؟

ولا كان فين مكاني زمان؟

كنت بشوف مكاني في عنيك

لا هي فينها عنيك؟

وطلتها .. وطيبتها وحنيتها

تعرف الحنية؟

تعرفها؟!

غريبة .. أصل بقالي زمان ماسمعتش حاجة عنها

الناس نسيتها ولاّ يمكن انا اللي نسيتها

تصدق.. ممكن تكون قدامي كل يوم و انا اللي مش شايفاها

أصلي انا بقيت مابشوفش و لا اي حاجة

تمر الحاجات حوليّ ومانيش حاسة بيها

مين ده اللي قالك اني بقيت عارفة حاجة

مش تيجي تحكيلي بقى

تحكيلي انا بقيت مين

وازاي

بيقولوا إني مش لوحدي

وإني ماشي حالي

بسمع اللي بيقولوه وأحاول اركز فيه بس بنساه

اصلي بقيت بنسى كتير

والله دماغي مابقت فيّ

ده حتى كلامك بدأت انساه

معلش

اصلي بقالي زمان ماسمعتهوش

لا هو انت مابتقوليش ليه حاجة من زمان

مش ناوي تقول أي حاجة؟

مالك بقيت قاسي كده

مال دموعي بقت عادي عندك

مال نداي ما بيرجعكش تاني

هو انا زعلانة منك ولا إيه

ولو زعلت منك .. كبيرة دي ولاّ صغيرة؟

ومين حايصالحني بعدك ولا برضه حاتفلق

طيب ما أنا من زمان اتفلقت اتنين

و اتنين اتفلقوا اتنين

و الإتنين اتقسِّموا كتير قوي

وبقيت مع كل الناس

و فكل حتة

وعلى كل شكل و لون

ولو جيت تسألني انتي فين؟

لو يعني

مش حاتلاقيني

مش حاتلاقيني خالص

آآه يبقى عشان كده مابتجيش

اديني في الآخر عرفت أهو

طيب

بقالي زمان غايبة عنكم

وفرحت بسؤالكم اللي بجد غالي قوي

غايبة ليه؟

يمكن عشان ضغط الشغل من ساعة ما جيت

ويمكن عشان المود اللي انا فيه من ساعة ما جيت

مش عارفة

سامحوني على غيابي

اسكندرية بعيوني

لسة لحد انهاردة بحلم بالحلم اياه
آخر يوم ليّ في اسكندرية و البيت كله مكركب
سجاجيد ملمومة على جنب و براويز و دباديب كتير على الارفف بتقولي شيليني و خبيني من ركنة الغربة
شنطة سفر منكوشة ومفتوحة على السرير لا عارفة أحط فيها ايه ولا اشيل منها ايه
تليفونات متتالية على الموبايل و البيت بتسألني "ايييه؟؟.. حاشوفك امتى؟.. إوعي تسافري من غير ما اشوفك"
قلق بالغ على زعل الكل.. وعين على الساعة بتتحايل عليها "استني.. أبوس ايدك استني"
جسم بيرتجف وبيشر عرق بااارد.. ودمعة متحجرة لا راضية تنزل ولا راضية تنشف.. وقلب مقبوض وحاسس انه بيودع الدنيا
ومعاد طيارة عمال يقرب و سيارة عمي مستنياني توديني المطار و أنا حاسة ان لأ لسة.. لسة ماسلمتش على حد وعلى اسكندرية ولا البيت ولا حاجاتي اللي فيه
حلم سخيف لازم يستلمني كل ما أنام خلال إسبوعي الاول في الغربة بعد الرجوع من الاجازة
بس ماله طول؟.. بيتعبني قوي
بصحى منه أقول الحمد لله إنه كان حلم
ما خلااااص.. فين أنا و فين أيامي في اسكندرية
ماخلاص الروتين اتمكن مني أهو و الدنيا رجعت لطباعها ورتابتها المعهودة بقالها كتير
الصداع اليومي رجع.. قلة النوم .. الشد العصبي.. الصراع الدايم بين اللي جوة و اللي المفروض يكون من برة
كله رجع تاني رغم مقاومتي ليه
اشمعنى انت يا حلم لسة مستني و ما انسحبتش مع كل آثار اسكندرية
ياااه يا اسكندرية.. تعرفي ان حبي ليكي كبر قوي من بعد ناصف!!..
حبك ملى مساحة كبيرة قوي سابها فقلبي و قلبي مش قد المساحات الفاضية
بيقتله الفضى
تعرفي انك امتعتيني.. عيشتيني ايام حسيتها شبه اللي جوايا قوي
كل ما افتح صورك اللي اخدتها معاي احسها شبهي قوي..
وافتكر نفسي لما كنت هناك جوة الصورة و أحس ياااه.. كإنه كان حلم هو كمان
بحسك في بعدي عنك زي ما بحسه هو كمان
كانكم كنتوا حلم ومش بجد.. بحس ان كل ذكرياتي عنكم أنا اللي رسمتها و إختلقتها و صدقتها.. ولما بشوف صوركوا ساعات مابصدقهاش و أحسها مش حقيقية
حتى أنا .. أنا بقيت اتنين
واحدة وأنا معاكم .. وواحدة تانية من غيركم.. و الاتنين مابيحبوش بعض
نفسي ابقى واحدة بس و انسى التانية ده و كل أيامها.. أي واحدة بقى مش فارقة
و الله مابقت فارقة

الصورة صورتها عشان حسيتها شبه قلبي قوي وأحمد واحشني

و الشجرة ده كمان.. بحسها قاعدة هناك فقلب اسكندرية مستنياني أرجع و أعدي عليها بالمشروع و أنا رايحة محرم بيه زي زمان.. كنت كتيييير أبصلها قوي و ألف معاها دماغي و أنا راكبة لحد ما تختفي عن عيني

أول مرة الاجازة ده أنزلها و أروحلها لحد عندها و أقف تحتها.. والوقفة تحتها كإنك وقفت فقلبها..

حسيت بقلبها فيه رهبة كبيرة قوي.. حسيتها كإنها بضخامتها ده كلها دخلت جوة قلبي

حسيته بجد بيوسع عشان يكفيها

حسيته اتملى و بقى مافهوش اي فضى

شايفين كسور الضوء اللي على جذعها.. ده مش جاي من ورى.. لأ ده جاي من قدام.. خطّى الورق اللي نازل من أغصانها وواصل لحد قرب الارض ومحوط على الجذع و دخل للجذع .. تحس انه عافر لحد ما وصل للجذع

ياترى ليه صمم يدخله.. سألته و قالي حاولي تعرفي لوحدك

.............

وده حبوب اللقاح

طول عمري بشوفها و هي طايرة في الجو.. برح بيها قوي و كنت أزعق لصحابي لو حد حاول يلقفها.. ببقى عاوزاها تروح لمطرح ما ربنا عاوزها تروح وترمي خيرها في المكان اللي مستنيها و تطلع نبتة عمري ما شفت شكلها.. والاجازة اللي فاتت بس شفت النبتة اللي بتوزع حبوب اللقاح البيضة اللي طووول عمرها صحبتي و بفرح أما بشوفها طاير و أفضل أشوف عيني حاتعرف تشوفها لحد ماتوصل لحد فين؟

المفاجأة اني لقيتها هي نفس النبتة اللي بتطلع الزهر الاصفر اللي مالي الدنيا و بيطلع بين قطبان القطر و الترام .. لونه زاهي قوي و حجمه صغير جدا.. بحسه انه برقته وجماله بتحدى زحمة بلدنا و دوشتها وطالع في أغرب أماكنها

يقوم يطلع هو نفسه صاحب حبوب اللقاح اللي شبه القطن اللي زمانه اليومين دول طاير في كل حتة عندكوا

ابقوا سلمولي عليه أما تشوفوه

..
سبحان الله فكونه و السحر اللي فيه

أديني نسيت همي والكام دمعة اللي طلعوا من خنقتي نشفوا وحل محلهم فرح بذكريات كنت لسة بشتكيلكوا من احساسي بزيفها و دلوقتي حساها حقيقة أنا جواها.. كاني لسة هناك.. سبحان الله

لما بحس بالسعادة اللي بتملاني من تفاصيل الكون ده بحس بقد ايه ربنا بيحبنا إحنا "الإنسان" لما حط جوانا القدرة على الاحساس و التذوق

والقدرة ده يمكن هي بير سعادة مابنشفش

نفسي كل الناس فبلدنا تغلب همومها بالجمال اللي حوليها

ولاّ انا بقيت من اللي اديهم في المية و بقيت بتكلم من غير ما أحس بالنار اللي هم فيها

ربنا يهونها عليكي يا مصر

حاسيبكوا مع صور يمكن مش محترفة قوي

بس ماليانة كلام

يارب احفظلنا البلد دِه من كل سوء

بكرة شم النسيم

وحشتني اسكندرية بسرعة قوي

من يوم ما جيت و هي واحشاني

وكل الناس واحشني

نفسي دلوقت ألبس و أتشيك و أنزل على حفلة منير في نادي سموحة

وبكرة الصبح أنزل أروح لوران آخد حبيبتي من هناك و نروح سيدي بشر يتغدوا هم فسيخ وآكل أنا
أي حاجة

و الضحك يملانا و الحكايات

وحشني شم النسيم في مصر و جري الناس على البحر و فرحتهم بأول نزولة ليهم في المية بعد حرمان شهور الشتا

وحشتنيني يا اسكندرية

13 إبريــل

مش لاقية كلام

بس فقلبي سلام

حلم بحلمه من يوميها

وبدعي يارب أحلمه كل الأيام

..

يا أجمل ذكرى كان ممكن أحس بيها

شكرا انك خصتني بيها

شكرا انك كنت في أيامي

ياااه.. قد ايه كانت حاتبقى فاضية الوحدة من غيرك

..

الذكرى الثانية

الله يرحمك

مالــي؟؟

كفاية طيبة بتسأني مالك؟
يمكن هي الوحيدة اللي أفرجت عن السؤال و باحت بيه
بس انا عارفة ان فيه ناس كتير من اللي اخدتهم بالحضن قبل سفري و اتبادلنا التوصيات والوعود بالابتسام الدايم رغم كل شيء
عارفة ان منهم كتير السؤال شاغلهم
يمكن مستنيين القلق يزيد معاهم أكتر حبتين عشان يبوحوا بيه

مالك؟

والله ماعارفة
انا مبتسة جدا
عندي طاقة راجعة بيها كلها ابتسام
جيت البيت هنا لقيت ماما و بابا وولاء و خالي جواهم كتير
لقيتهم غرقانين و سط عادات الغربة السيئة اللي رحت اتخلصت منها في مصر و جيت
لقيت الروتين و الضغط العصبي و التحفز هو هو ماتغيرش فيه حاجة
البيت زي ماهو ما اتغيرش فيه أي حاجة
حتى خالي اللي لسة جاي من مصر جديد.. رووح مصر ضاعت منه و بقى شبه البيت و شبه الغربة
اتلون بلونها وطباعها
لقيت نفسي طاقة الابتسام الوحيدة بينهم
قمت قافلة الباب قدام تفكيري
لغيت نفسي تماما
بعدت حبتين عن مدونتي حبيبتي
نسيت الموبايل
نسيت كل اللي كان ماليني في مصر
عشان حاجة واحدة
اني مافقدش طاقة الابتسام
كل يوم بصحى ابتسم
وكل مايقابلني حد و يسلم علي "حمدالله على السلامة"
أرد بابتسام كامل و من القلب
وأما يسأل حد "أخبار الاجازة ايه؟"
مباشرة و بمنتهى السرعة ومن غير أي تفكير برد "كانت أجازة تحفة.. أخدت حقي بالشهرين كلهم و زيادة كمان"
وبرتاح أما بشوف ملامح الاطئنان على الوشوش و بفرح وبقول الحمد لله

ومانيش عاوزة ابص جواي
ومصرة اصدق نفسي مية في المية كمان
ولا عاوزة أوافق للكام دمعة انهم يفكروا يطلعوا للنور
ولا حتى عاوزة أسألهم انتوا مين و قاعدين جواي عشان ايه

بنساهم
آه و الله بنسام
و كفاية طيبة فكرتني بيهم
بس أنا مش حاسألهم همّ مين
وحتى لو نزلوا دلوقت حسيبهم ينزلوا و يطلعوا من محيط الابتسام اللي مصرة عليه جدددا ويريحوني بقى
و اطلع لهم من الأوضة بابتسامتي اللي محتاجينها
أعمل مهمتي اليومية في شدهم من سلبيات الغربة و دوامتها
دوامتها اللي بتفكرني ببحر اسكندرية لما بتبقى فيه دوامات
كان الي مالوش طول لو دخل في واحدة يلاقي نفسه فقد السيطرة تماما و مش عارف يخرج
ولازم يدخله لحد عنده حد عوّيم يشده و يخرّجه

واللي بيطول عليه الوقت هنا في الغربة مابيبقالهوش طول.. محتاج حد جيّ جديد من مصر يشده ويزقه لحتة أمان يعرف ياخد فيها نفسه

نفسي مايجيش الوقت اللي افقد فيه طولي و الدوامة تشدني.. ونفسي ألاقي شغلانة في مدرسة علشان الاجازة تكون أطول و شهور الغربة تكون أقصر عشان أقدر آخد نفس طوييل يكفيني

بقالي كام يوم كده بدورعلى أخو أحمد الله يرحمه في الفيس بوك
فرحت قوي لما لقيته.. بس ماعرفتش أدخل اشوف الصور
بعتله ركويست وعرفته بيّ
وكل اللي شاغلني الايام ده هي رده.. مستنياه يرد
حاتجنن و يرد..
كل دقيقة تقريبا بروح الجهاز أفتحه و أشوفه رد ولا لسة

بفتح الفبس بوك قبل مافتح المدونة

خليت و لاء تشرحلي حاجات كتير فيه عشان اعرف ليه ماعرفتش اشوف صورهم

..
حافرح قوي لما يرد و الاقيني بينه هو وأخوهم التاني و أسرهم
وأشوف صور جديدة ليهم عشان هم الاتنين شبهه قوي
وصور لعمو باباهم.. بحبه جدا و عارفة بيعزني قد ايه
بجد حافرح قوي لو ده حصل
وأديني مستنية الهدية الللي أكيد حاسعد بيها جدا بالذات في ابريل.. يارب يرد قبل 13 ابريل

كنت فاكرة اني حاقدر اتصل بأبوه وأنا في مصر زي ماعملت الاجازة اللي فاتت
بس خفت
و التردد حاشني لحد ماسافرت من غير مايعرف اني جيت و سافرت
نفسي الاقي حد أقدر اتشجع و اطلب منه يوريني مكان احمد بالضبط فين
لما رحت المرة دي لقيت نفسي مش مقتنعة باني اقرأ الفاتحة و انا مش عارفة هو فين بالضبط
كان نفسي أي شاهد يرد علي و يقولي تعالي هو هنا.. كان نفسي الاقي رد لسؤالي"انت فين يا أحمد"

أكيد حالاقي الشجاعة الاجازة الجاية و أتصل بعمو و اطلب منه ياخدني معاه و يوريني المكان
أكيد

..
آديها الدمعتين نزلوا وراحوا لحالهم

وعلى فكرة انا كده ارتحت
وأديني نشفت وشي كويس قوي
وآدي المدونة طبطبت علي بحنية كالعادة و كل كلامكم برسمه في ذهني من قبل ماتقولوه عشان يملاني ابتسام من قبل ما حتى تقولوه
و آديني خارجة من الغرفة دلوقتي
حاكمل معاهم لم عزالنا و تقفيل الصناديق و الشنط عشان حانعزّل الاسبوع ده
يابكرة يا بعده
بيت جديد
و سنة جديدة
وروح جديدة
يااارب يكتبلنا فيهم الخير يااارب
و يااارب ابعدني عن الدوامة

شكرا يا نونا

:)

.

.

على جنب

آسفة بجد على تأخيري عن صفحاتكم كلكم

ويمكن أتأخر أكتر في ظروف النقل لبيت

جديد اللي مش عارفة حايدخله نت ولا لأ

التعليقات و الزيارات و كل حاجة

واحشاني قوي .. حاسة فيه فراغ كبير

رغم كل الانشغال بتاع اليومين دول

بس تهدى الامور و أتابع من جديد

الحمد لله انهم في الشغل ما حطوليش

مجموعات في كل الجدول لسة فيه كام حصة

فاضيين أقدر خلالهم أخطف كام طلة عليكوا

وحشتوني