حقا آسفة لكم

يؤلمني أن أبدأ فيما بداخلي

فقد عرفت قلوبكم و تعلقت بها

وهذا خطأ وقعت به في التدوين

فيكفيني خوفي على من حولي

وحقي أن أجد مكان أنزع فيه كل قيودي

فأتخبط و أصرخ و أبكي كما أريد

ولكني أصبحت أخاف عليكم أنتم ايضا

لذا أعتذر .. فأنا لابد أن أصرخ

وعلى من لن يتحمل صراخي أن ينصرف لأي مدونة أخرى اليوم

لا ليس فقط اليوم.. ربما لأجل غير مسمى

و ان أكملتم فلتقبلوا أسفي المشحون بحب كبير يعلمه الله

وتعلمونه بالتأكيد

كالعادة تؤلمني غربتي و كالعادة تصارعني مشاعري

لذا بحق بحق.. أرغب في ان أنفض عني كل مشاعري
ولا أعلم لماذا هناك من ينتظرونني
أليس كل من تغرب إذا عاد يجد الكل انفضّ من حوله
لماذا ينتظرونني
فيجبرونني أن أحافظ على قلبي لأجلهم
هو لم يعد غالي عتدي
و لا أتحمل ضريبة حفاظي عليه
كم هي باهظة تلك الضريبة
تحرق يومي وساعاتي
في بلد لا معنى للأيام و الساعات فيه
لا أريد قلبا يعرف كيف يحس
أرهقني بحساسيته التي أصبحت مفرطة أكثر من طبيعتها
أرهقتني مشاعره و إرتباطاته
أرهقني إشتياقه للبيت والشوارع ولي

أتدرون كل من أكتب عنهم هؤلاء؟

أتدرون لما أكتب عنهم؟

حتى أوهم نفسي بأني باقية عليهم

حتى لا ارى نفسي جافة و كريهة ولا غالي لي

حتى أعاند تسربهم من داخلي

حتى أقتنع أن ماكان جميل بداخلي لازال باقيا
وأنا ماكان جميل في قلبي يؤلمني في الغربة
أنا لا أريده خصبا
لا أريده حيا
لا أريد أن أظل بتلك السذاجة
فأصدق أنني عندما أعود سأظل أنا كما تركتها
لا أريد أن أبذل العام كله أنتظر شهر
شهر مليئ بهم
مليئ بأعينهم الغالية تبحث عما لها عندي ولا تجده
ملئ بكل ما لهم بداخل هذا القلب الغبي الذي يفقد كل إحساسه كلما عدت
فيتحول لجدران صلبة تقف أمام كل ما إنتظرت الرجوع لأجله
شهر بمليء بثقوب و فراغات بيني و بينهم
مليء بكذبات أطلقها لطمأنتهم

أقول لكم سراً؟
أنا أقسم بأني متى سأعود نهائيا سأفارق الجميع
سأفاجئ الجميع بجحود لن يتوقعونه
كعادتي... سأدفع من أحبهم بعيدا حتى أتمتع بحبهم وحدي
فلا أأذيهم بحزني و لا يؤذونني بعذابهم لأجلي
ولكن هذه المرة سأدفعهم و أهجرهم بصراحة شديدة
بلا تمثيل.. بلا إختلاق أعذار تبرِّئني
فأنا لم أعد أتحمل تساؤلات أعينهم عندما أعود؟

ولا أتحمل الصمت بيننا
لا أتحمل إحساسي هناك بأني صندوق مظلم الكل يبحث فيه عما يخصه
أيتوقعوا أنهم سيروا شيئا
أنا نفسي لم أعد أرى شيئا
لا.. بل أرى
وما أراه مخزي و خانق و كريه
ولا أريد من أحد أن يراه
أريد ان آخذه بعيدا فيحرقني و احرقه
بصراحة شديده
أنا هنا لا أستطيع أن أكون على ما يرام
حاولت و لم أستطيع
أعرف أنني سأصل لمرحلة قاسية جدا على نفسي و كل من حولي وكل من أحبوني
و انتظرها
لأن قلبي حينها سيفك عنه أغلاله و يسمح لي أن أترك لهم الغربة و أعود مهما تألموا
أعود بما؟؟
لا أعلم .. فقط سأفعل ما تمنيته سنوات
ولا أعلم كيف تحولوا فجأه لسنوات

وأشعر بغضب شديد كلما أحصيت تلك السنوات

وحتى غضبي يرسمني أما نفسي ناقمة على قدر الله فيؤلمني

ولا أعلم لماذا كل شيء أصبح مؤلم هكذا

حتى الثورة و الغضب
أنا لا أعلم جحم ما فقدته
ولكني تعلمت شيئا مفيدا جدا خلال تلك السنوات
تعلمت أن أكون وحدي
أن أعيش كل شيء وحدي
وهذا ما يجب على أي مغترب أن يتعلمه
لإنه إن عاد بدونه سينكسر
حقا سينكسر

من كل قلبي آسفة