آدي آخرة الأجازات

بكرة راجعين الشغل تاني

والأجازة خلصت

ماعنديش ولا اي طاقة اتحرك بيها ولا اشتغل

ومع اني كتير بحس اني طاقتي و خلقي صفر

لكن أول ما أدخل قاعة المحاضرات بتاعتي بلاقيني نسيت انا ايه وجوايا ايه و نفسي فايه و تاعبني ايه

وأندمج في شرح متواصل بيلهيني حتى عن رؤية الناس اللي قدامي

مش مركزة خالص الفترة الاخيره ده

مش عارفة كلمت مين في العيد و نسيت مين

مش عارف مين كلمني و قال لي ايه

مش عارفة اشتريت ايه للعيد ولا رحت فين

بس كل اللي فاكراه اني و انا بشتري الهدوم ماما كانت بتقترح لبس يناسب شتاء الدوحة الرقيق و أنا بفكر في الجكاكيت المتبطنة و البلوفرات الثقيلة اللي تناسب شتاء اسكندرية

كنت حاسة اني بجيب لبس السفر و السفر لسة عليه شهرين

ده حتى لما ماما طلعت الشنط من تحت السرير عشان تطلع الشتوي و تدخل الصيفي

لقيتني بدأت معاها الاول بنفس الفكرة و بعدين اتحول معاي الموضوع لاني بحضر شنطت سفري

ايه حاخده مصر و ايه حاسيبه

انا خلااااااااااااص

عاوزة انزل مصر

أجواء المطار مسيطرة على كل الصور قدامي و سيرة مصر غالبة على كل حواراتي و حكاياتي وريحة البحر فمنخيري طول الوقت

مش عارفة حانزل اعمل ايه لوحدي

حواجه كل حاجة جواي ازاي

و حاعمل ايه لما الاقيني برضه نازلة أجازة نهايتها سفر

ومش عارفة ليه مش من حقي اقول أنا بكره السفر و رفضاه

ومش عارفة ليه لازم أفضل أعمل حاجة بجد من قلبي بكرها

لو ده قدر كاتبه ربنا نفسي اتأكد من كده عشان أرضى بيه

ولو من حقي أعترض عليه و اغيره ياريت أعرف عشان ما استسلمش

وياريت يحصل كل ده من غير استغلال لمشاعري وتأنيب لضميري وتحميل نفسيتي فوق طاقتها

ادعولي رربنا يهديني و يدلني على الصواب

يارب ما كونش حساسة قوي زي ما انا دلوقت لان الكلام القاسي كتر قوي حولي و بقت اي كلمة عبيطة عاملة زي طاحونة صخر بتسحق قلبي..

كل اللي خايفة منه اني نفسي تفلت مني و تهرب تاني

وأرجع تاني صخرة يتكسر عليها كل شيء

وارجع تاني بدل ما أعيش وسط الخلق انسانة زيي زيهم

أبقى اي حاجة تانية مالهاش علاقة بكلمة انسان

عازة الشهرين دول يعدو شغل و بس

مش عاوزة الموبايل اللي حاططلي كل الناس على عتبة باب ولا أنا ولا هم عارفين نخطيه

مش عاوزة أفكر ولا أدخل في مناقشات معاهم

مش عاوزة جروح و لا تأنيب و لاقسوة

مش عاوزة حد يشوف دموعي محبوسة في عيوني مش متجرأة تتخطى جفني

يقوم جي جري و معيط على صدري عشان أبلعها

مش عاوزة حد بعيد عني يجرحني فيخليني ماعرفش اداري عنه انه بعيد فيأنبني ان ليه انا مخلياه بعيد

أنا مش حاتغير

مش عاوزة أتغير

و اللي عاوز يقبلني كده يقبلني

و اللي مش قابلني يبعد من غير ما يكسرني قبل ما يبعد

أنا عارفة ان دمي تقيل بقالي كتير و مش عارفة أكون كويسة

بس بحاول و بقدر ساعات

بقدر لما بتجاهل اللي جواي

بس هنا مش مكان للتجاهل

انما مكان للتعمق

عشان كده بخرّج كل اللي في العمق هنا و أرتاح

وأبقى عادية مع العالم العادي

و زي العادة

تضيق بي وأقلبها نكد وبعدها أفتكره

فألاقي عيونه تلبي.. وألاقي لسة نظرة الحنية اللي كانت فعنيه قريبة وواضحة

الزمن لسة مامسحهاش

لسه قادرة تبرّد قلبي و تحسسني ان الكون كله بيصالحني ويدلعني

قادرة كلماته تهمس فودني و تضحكني

ربنا يخليلي ذكراه فقللبي ولا يسيب الزمن يسرقها مني ابدا

أديني بقيت كويسة

بطبطبتكم

وطبطبته

يا لون ربيع وردي

الحزن مش قصدي

ده انا فرحي شوف قدي

طارح نهــــــــــار