الذكرى الرابعة

يمكن مابقاش جواي كلام فبطلت اتكلم

لكن مابطّلتش أحبك

ولا بطلّت توحشني

19مارس.. استفتاء الدستور

بلادي بلادي بــــلادي لك حبـي وفــــــــؤادي
بلادي بلادي بــــلادي لك حبـي وفــــــــؤادي
مصــر يــا أم البـــلاد أنت غايتي والمـــــراد
وعلــي كــل العبــــاد كم لنيلك من أيــــــادي
مصر يا أرض النعيم فزت بالمجد القديـــــم
مقصدي دفع الغريــم وعلي الله اعتمـــــادي
مصـر أنت أغلي درة فوق جبين الدهر غرة
يا بلادي عيشي حرة واسلمي رغم الأعادي
مصر أولادك كــــرام أوفياء يرعوا الزمـــام
سوف نحظي بالمرام باتحادهم واتحـــــــادي
بلادي بلادي بــــلادي لك حبـي وفــــــــؤادي

مشاهد المنتصف

بستغرب قوي حالة بتحصل معاي لما تتعدى الفترة اللي بقضيها هنا في الغربة منتصفها

يعني لو انا بنزل كل سنة يبقى المنتصف ده حوالي عند اقتراب الست أشهر

في الفترة دي او قبلها شوية بتظهر جواي حاجة غريبة جدا

مجموعة مشاهد بتسيطر على خيالي في اوقات ماهياش اوقات لا شرود ولا تأمل

المشاهد دي هي لقطات سريعة للبلد

جزء من شارع في اسكندرية

او زاوية في جنينة

او ميدان ولون رصيفه الاصفر فاسود

او عتبة محل على طريق المرواح لبيتنا كل يوم

او قطبان الترام المحفورة في الاسفلت قدام اشارة في تقاطع

أو.. أو.. أو

كده فجأة

المشهد يتفرد في خيالي و قدام عيني

و انا بين الورق في الشغل ومنهمكة

وانا بكلم حد و محتاجة تركيزي في تجميع اللي بقوله و بسمعه و المفروض اني حانفذه

ساعتها بحس اني افاجئت .. وفرحت وشبطت

ساعتها ببقى نفسي اطلع من محيطي ده

و ادخل للمشهد

الحاح عجيب

لو ركزت معاه ثانية و ماسيطرتش حايخليني ادمع فجأة

دمعة لو لفتت انتباهي لحظة حاتتحول لنحيب طفولي زي نحيب اي طفل شبطان في حاجة عاوزها قوي و ابوه حلفله ماهو جايبهاله

ايه السبب

ايه اللي حصل اللحظة دي؟

ايه اللي فكرني بيها

ليه المشهد ده بالذات؟

والله ما اعرف

بس اول ما بتبدأ الحالة دي تتكرر معاي.. في فترة منتصف المدة

بعرف اني خلاااااااااص.. تجاهلي ليها اتكسر

وكل محاولاتي للصبر فشلت.. قامت ثورة مشاعري اللي خلاص غلبتني و مابقاش فايدي اي سيطرة عليها

(اسلوب التعبير متأثر بالثورة من غير قصد و الله :)

المشاهد لاسكندرية .. و اسكندرية يعني مصر.. ومصر بقت هي الحاجة الوحيدة اللي لسة قادرة تفرض نفسها على

للاسف الشديد .. مصر هي الوحيدة اللي قادرة تحافظ على اترتباطي بيها و تبعد ايدي عنه

ايدي اللي فكت كل الروابط اللي كنت مرتبطة بيها بكل حاجة فحياتي

أحيانا بايعاز مني و ساعات بتكون الحكاية بعدم ارادة وفغفلة مني

الا هي.. هي بس اللي عارفة تتحكم في رغم اني حاربت هنا في الغربة عشان مافيش حاجة تتحكم في

عشان مافيش حاجة تجتاحني فعز شغلي

ولا تبوظ مودي

ولا تخليني احتاج حد في مكان مافهوش حد

الوحيدة اللي ماغلبتهاش.. غلبت حبيبي .. غلبت صحابي.. غلبت بيتي.. غلبت احلامي.. غلبت هوياتي .. غلبت طباعي

مش شجاعة مني ولا قدارة

لأ بالعكس ده استسلام

الا هي

وقفتلي و قالتلي مش بمزاجك.. ومش بايدك

انا اللي اقرر و انا اللي اقول امتى اهون عليكي و امتى ماهونش

وانا عمري ما اهون

انا اللي اقرر.. امتى ازورك وامتى اغيب عنك

امتى اسيبك تبعدي و امتى اناديكي

قلبك فايدي

وانا مابستمتعش بحاجة في الدنيا قد كون ان قلبي فاديها

يارب بقى الشهور تعدي بسرعة و انزلك يا بلدي

وادخل جوة كل المشاهد اللي بتقتحم اوقاتي

وابكيلك هناك

في حضتك و شوارعك تحت سماكي و على مرآى من شمسك

اللي اقسم انها غير شمس باقي الكون .. و غير سما كل البلاد

اجتاحيني.. و اجبريني.. و اتحكمي في و ناديني

ومن طباعك علميني أحسن ده انا شربت من طباع الغربة كتييير قوي

الاستقرار.. الغربة.. الوطن

بعد سنين كتير شفت فيها استغراب ماما و بابا وولاء اختي مني و من علاقتي بمصر اللي حاولوا يداروا رايهم فيها بانها رومانسية و غير واقعة و حالمة اكتر من اللازم

بعد سنين استشعرت خلالها بانهم اقتنعوا اني مسيطر عليّ مشاعر غير طبيعية أدت لانعزالي عن محيط الغربة اللي حاولوا كتير يقنعوني انها المفروض خلاص ما تبقاش غربة بحكم استقرارنا فيها و مرور السنين علينا فيها

حالة من الاستغراب المستمرة دامت بيني و بينهم مع ظهور ومضات تفهم كل فين و فين و تتلاشى بسرعة سواء من تجاهي او من تجاههم

انا مستغربة اندماجهم معاها و تصديقهم لأوهام بالتأقلم

وهم مستغربين ارتباطي المبالغ فيه ووتصديقي لوهم الحياه الافضل في مصر

بعد كل السنين دي ارهقتني في النهاية

وخلتني ابطل كلام و ابطل احلام

وخلتني اقرب من التأقلم و التعايش اللي عندي قناعة سببتلي مايشبه الفوبيا .. ان التأقلم معناه انتهاء مصر من حياتي و يمكن هي قناعة خاطئة عشان كده شبهتها بالفوبيا أو يمكن هي فعلا وصلت للفوبيا

المهم ان بعد سنين عدة من الوضع ده.. توصل ولاء لمرحلة الجامعة

و تنزل مصر

وتستقر هناك في بيتنا اللي بحلم بيه ليالي كتير

وترجعلنا في اجازات متكررة

3 اجازات

الاولي جتلنا هنا بدموع الفرحة ان أخييييرا مشت من مصر و رجعت لبيتها و لسريرهاوذكرياتها و مكانها الطبيعي ॥ وودعتنا بعد انتهاءها بدموع الم و حزن لرجوعها تااااني لمصر و لبعدها تاااني عن حياتها اللي بتحبها.. وفضلت اراقب بصمت.. لاني اتعلمت الصمت.. وخفت للفوبيا هي اللي تتحكم في مشاعري و بالتالي كلامي

الثانية.. رجعت باحضان ودموع الفرحة تشبه بالضبط اللفرحةالاولى..لكن الاحساس ده كان في المطار و بس

تاه لما رجعنا البيت॥و سيطر عليها تشتت و توتر.. و سمعتها منها كتير.. "انا مش عارفة عاوزة ايه" .. و فهمت منها على استحياء.. انها رغم انها سعيدة قوي بسفرها لينا و لقطر.. الا انها حاسة انها عاوزة ترجع عشان تستقر.. و بسرعة فسرتلي.. يمكن عشان استقريت هناك مع البيت و الحاجات اللي فيه.. وفضلت اراقب التغيرات بصمت برضه.. وخوف مرة اخرى من تلك الفوبيا اللي جواي امل دائم انها ماتكونش فوبيا انما حقيقة

الثالثة.. بكت في مطار اسكندرية و انا معاها ع التليفون وكمان مرة في مطار الدوحة عند استقبالنا ليها و لما سالتها ليه البكا قالتلي مش عارفة .. و الله ماعارفة.. و سكت

وأديني من يومها وانا بسمع عن حكاياتها العفوية و اللي زال عنها التحفظ بتاع الاجازة اللي فاتت

تحفظ كنت فاهمة انها بتداري بيه تحول مشاعرها عننا و عن نفسها لانها مش ماكانتش عاوزة تصدقه.. كنت فاهمة ده و حاساه بس مارضيتش اصدقه لتطلع حجج بتخلقهالي "الفوبيا" وتقنعني بيها

حكاياتها كلها عن مصر و احداثها ومتعة الحياه فيها.. اللي هي غير هنا

عن اليبت وكم المشاعر الجميييلةاللي جواه.. اللي هي غيرالبيت ده

عن الناس اللي فيهم حاجة غيييير خالص الناس هنا

عن حاجة مش مفهومة في مصر بتخلي الحياه ليها معنى مختلف تماااااما॥ عن هنا

فرحت انا .. وفرحتي خلتني اتخلى شوية عن صمتي و بقيت احكي معاها و استشد بيها و تحكي و انا أحكي معاها .. و أسألها.. صح؟

فألمح فعنيها انها افتكرت استغرابها لي زمان ॥ فأحس بومضة تراجع فاسكت و اسيبها تتكلم.. ويفتر الكلام و يخلص

دلوقتي حالا .. الي حرك جوايا لكلام و خلاني اكتب بوست في مدونة ما انشأتهاش غير عشان افرغ فيها هموم الغربة.. وما بعدتش عنها غير لماحسيت بيأس من تحقق حلمي بالرجوع

اللي حركني هو مشهد أهو قدام عيني لولاء

فاتحة الفيس و بتقلب في صور اسكندرية

وببتفرج عليها صورة صورة

صور صحابها

باندماج تام

فكرني بي

لما كنت لسة بفتح صور اسكندرية و اتفرج عليها

صورة صورة

كنت بقول كلمة لسة سامعاها منها حالا

بنفس الشوق

هو انا كنت هنا فيوم من الايام؟

تفتكروا ده معناه انها ماكنتش "فوبيا" ولا وهم

تفتكروا انا ماكنتش غلط ولا حاجة

تفتكروا لو رجعت دلوقتي وصدقت اني ماكنتش غلط ده ممكن يزيل الجمود و التبلد اللي سيطرواعلي في السنين الاخيرة دي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

مصــــــر

10 فبراير 2011



قلبي بيقولي ان التاريخ ده مش حايتمسح من ذهن ولا اي مصري من انهاردة
منتظرة خطاب "حسني مبارك" و قلبي متعلق بيك يا بلد
يا بلد عدت خلاص معنى البلد
عدت معنى الوطن
فيك ايه انا مش عارفة
بحبك قوي كده ليه و الله ما فاهمة
ايامي الجاية حاتبقى شبه ايام أكتر من 80 مليون بني آدم
وكانك بتقوليلي : ماتقوليش غربة تاني.. ده مافيش غيري ياخدك من الغربة ويحيك من تاني

مستنيين
مستنيين نلاقيك و تلاقينا و تتشال قضبان القهر اللي بينا
احنا و انت
و تاخدينا فحضنك و تفرحي بينا
و نبني بادينا ايامك الجاية
أمانة عليك لا تفرحي بينا
بحبك يا مصر يا بلدي

أول يوس في السنة .. مع جرح عميق

ليه اسكندرية بالذات؟

ليه شارع خليل حمادة بالذات؟

كلنا مستفزين .. كلنا مجروحي

كلنا بنفكر .. مين اللي عمل كده

مش عارفة مين

بس اللي عمل كده عمله ليه

أهو ده اللي واااضح جدا

مش محتاجة ذكاء

لا تقولونا قضية المسلمة المحتجزة

ولا تقولونا ان المشاكل اللي فعلا موجودة بين المسلمين و المسيحيين في الشارع ده بالذات هي السبب

ولا فيه فمصر جماعات ارهابية

ولا أعتقد ان الرأي اللي بيقول ان الحزب الوطني مهما كان مبرره ممكن يقترف جريمة زي دي

ناس بتقول القاعدة.. ممكن

بس السبب مش اللي اعلنت عنه وهو قضية المحتجزات في الكنائس

وإلا ماكانوش اختاروا اسكندرية بدل العاصمة "االقاهرة" ولا اختاروا كنيسة القديسي بالذات دون اي كنيسة تانية في اسكندرية أكبر و أهم بالنسبة للمسيحيين في مصر و ذات اقبال و أعداد أكبر

ده انا شايفة انه غباء كبير من اللي خطط ونفذ انه أظهرلنا سبب فعلته

مافيش اي شك من المبرر الواضح جدا

بتمنى من كل قلبي ان الجرح العميق ده يكون بعكس المطلوب منه و يلمنا كلنا على بر واحد

بتمنى انه يكون دليل واضح في عيونا جميعا اننا كشعب مستهدفين من مين مش عارفة

اتمنى ان نحس كلنا بقى مسيحيين و مسلمين و ووطني و اخوان و معارضة

كلنا بالفاسدين و الحرامية و الغلابة والمترفين والجهلة و المثقفين

اتمنى ان يكون اللي حصل يحسسنا و يثبتلنا جميعا اننا مستهدفين

أنا اول واحدة لما كنت أسمع كلمة "مستهدفين" كنت بحس بالمبالغة و السخرية ساعات

كنت بقول هو الشعب المصري حايستهدف ليه يعني

شايفينه بيعمل حاجة

شايفينه فايق قوي انه يكون مصدر قلق و هدف مطلوب ضربه لاخماده

ماهو خامد بقاله قرون

ماهو دايخ مابين فقر و مخدرات و مصائب اجتماعية و ظلم و قهر

بس اتأكده امبارح و انا بعاني من احسار بمرارة اول مرة أحسها

بمرارة ان فيه كلب غريب مد ايده فبلدي

وقتل ناس من أهلي

قاصد يلعب بينا

سمعت ان حصل مناوشات و اعتداءات من المواطنين في الشارع

و سعت انها أخبار كاذبة

وسواء حصل ولا ماحصلش

انا فاهمة كويس جدا احساس مسيحي شايف اهله قتلى ع الارض

فاهمة درجة غضبه و اللي ممكن تخليه فلحظة يثور على اي حد قدامه

و يخليه ضحية لاي فكرة او مبرر غير منطقي

مش حاقول اني كمسلمة متألمه زيه بالضب

متألمة جدا طبعا بس مش "زيه بالضبط"

أكيد هو أكبر و أعمق

عشان المسيحيين في مصر جواهم جروح حقيقية

و لان الاعتداء اتوجه للمسيحيين مش المسلمين

آه الاعتداء مش مسئول عنه مسلمين

لكن لو ثاروا علينا كرد فعل للدم اللي قدام عنيهم

فهو موقف مفهوم جدا

موقف لازم يعدي علينا جميعا بلا اي تأثير

ولا له اي معنى غير الألم المفهوم

لحظة بلا تفكير

لكن مع قليل من التفكير اللي يارب يكون الناس عندها وقت ليه

حانلاقي اننا كلنا مالناش ذنب

اننا محتاجين قوي نقف جنب بعض و صاحيين قوي لاي ايادي بتلعب في عقولنا

كل التعازي لأهل اسكندرية كلها على ولادهم اللي ماتوا

بأقصى سرعة

فاكرة كويس جدا مدرسة الفلسفة وانا في ثانوي كانت بتتكلم معانا و بتقول: "اللي محافظ على اخلاقه و ايمانه في الزمن ده زي اللي ماسك جمرة نار و قافل عليها"

ساعتها رفضت من جواي التعبير ده و بشدة

كنت شايفة انها موهومة بان الحفاظ على الاخلاق و الايمان و الطمأنينة النفسية حاجة في منتهى الصعوبة و محتاجة مجود جبار زي القبض على جمرة نار

كنت شايفة ان ده أمر سهل جدا و سلس جدا .. و حمدت ربي جوة نفسي انه هاديني للامور دي بمنتهى السهولة

كان جواي يقين تاااام ان حياتي حاتستمر على كده بالتأكيد

ايه في الدنيا ممكن يغير ده؟؟

وكانت دي اول غلطة أدت بعدها للي وصلت اليه دلوقتي

اليقين من نفسي

أعتقد و مش عارفة على حق ولا لأ

ان نفوسنا هي آخر شيء في الدنيا ممكن نكون متأكدين منها

(أعتقد) انه ساذج قوي اللي يقول : "انا عمري" ما ممكن اقرب لكذا أو كذا

"انا مستحيييل" اقترف الذنب كذا أو أكون من الناس اللي بتؤمن بكذا

(اعتقد) ان ابعد فعل عن خيالك و عن شخصيتك و طبعك و معتقداتك ممكن جدا تفاجأ بانك قمت بيه فعلا

ومش حاييجي الموضوع فجأة

انما بتدرج بطئ زي بطئ عقرب الساعة

اللي بيمشي رغم انك لو ركزت عنيك عليه حاتشوفه واقف

بس هو ماشي

و حايقطع مسافات و انت فاكر انه واقف زي ماهو فمكانه

انا كنت في يوم من الايام مستحيييييل اقتنع لو شخص قعد يعيد على سمعي الكلام ده ولو الف مرة

كان عندها مدرسة الفلسفة.. ميس فاتن

الحفاظ على المبادئ محتاج جهاد كبير

مقاومة شديدة

ذهن متيقظ طول الوقت

حساب اول باول.. حساب صادق ومتحرر من مؤثرات كتير اولها الانحياز للنفس

وقبل كل ده .. مساندة ربنا لعبده

دي حقيقة استوعبتها بعد ما كنت مؤمنة بعكسها و مش عارفة التغير من اليقين الاول للتاني ده ايه سببه

تحول ايماني من قوي لضعف

ولا انتقالي من مرحلة مافهاش مواجهة لصعوبات الحياه الى مرحلة وضعتني تحت ضغوط بتختبر قدراتي و معدني

ولا هو الزمي فعلا اتغير عن زمان للاصعب و اصعب

ولا حكاية الزمن دي وهم متوارث من جيل لجيل

كل جيل شايف ان ز زمنه اصعب من زمن اللي قبله

بقالي فترة حاسة اني سيارة ماشية في الدنيا بسرعة عالية

الحقايق و التجارب و الناس والعمر كلها حاجات على جانبي الطريق

بعدي قدامها بسرعة

وبسيبها و امشي

وعيني عليها بس خطف

مدركة اهميتها و خسارة المرور عليها من غير تدقيق و تركيز و اهتمام

بس السيارة اسرع من انها تسمحلي اني الحق اركز

ومش عارفة رايحة لفين

نفسي أخد هدنة و اقف و ابص حولي و احدد سرعتي و اتجاهي واكمل

من غير مؤثرات سلبية

من غير كدب على نفسي

من غير ازدواج معاني و مبادئ

من غير "حجج" على رأي أحمد حلمي